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★★★☆☆
이미지 출처 :
YES24
제가 2008년에 꼭 읽으라고 추천드리면서 극찬했던
'당신이 나를 위한 바로 그 사람인가요?'를 쓴 Barbara de Angelis의 2005년도 저작입니다.
Barbara de Angelis가 '당신이 나를 위한 바로 그 사람인가요?'를 출판한 것이 1992년이니 그동안 20년이나 흐른거네요. 그동안 CBS 텔레비전과 라디오 토크쇼를 진행했고 CNN, CBS, PBS 등에서 자신의 이름을 내걸고 프로그램을 진행해왔네요.
그 사이 '진정한 순간(Real Moments, 1995), '연인의 영혼을 위한 닭고기 수프(Chicken Soup for the Couple's Soul, 2003)'와 같은 책을 출판했더군요. 모두 베스트셀러가 되었고요. 저는 못 읽어봤지만.
사실 이 책을 읽으면서 한 번은 놀라고, 한 번은 슬펐습니다.
제가 기대했던 것과 너무 다른 풍의 책이었기에 '당신이 나를 위한 바로 그 사람인가요?'를 쓴 그 Barbara de Angelis가 맞나 싶어 너무 놀랐고요(두 책을 다 읽으신 분이라면 제가 무슨 말을 하는지 대번에 아실 수 있을 겁니다). 아무리 뛰어난 재능을 가진 전문가도 이렇게 다른 길(좋은 의미에서건 나쁜 의미에서건)로 갈 수 있구나 하는 생각이 들어 갑자기 좀 서글퍼졌습니다.
구매만 해놓고 아직 읽지 않은 책 무더기(?) 앞에서 하필 이 책을 골라든 이유는 지극히 개인적인 것이었는데 고난까지는 아니지만 뭔가 변화가 필요한 시점이라서 이 책의 제목이 선뜻 눈에 들어왔거든요. 물론 이 책을 읽으면서 충분히 도움을 받았고 위로가 되었습니다만.
하지만 제가 기대했던 방식은 아니었습니다. 그동안 저자도 많은 고난과 고통을 겪었더군요. 그걸 극복하면서 얻은 통찰을 책으로 엮은 것이 바로 이 책인데 극복하는데 도움이 된 것들이 주로 명상, 종교적 깨달음, 반복적인 수련을 통한 지혜의 통찰이라서 저와는 좀 묘하게 맞지 않았습니다.
아직까지는 균형을 잃지 않고 있지만 이 책을 읽으면서 많은 부분에서 '시크릿',
'호오포노포노의 비밀'과 비슷하다고 느꼈습니다. 풍부한 사례와 개인적인 경험담, 우화를 잘 버무려서 재미있고도 쉽게 풀어나가고 있지만 개인적으로 자꾸 영성적인 치유를 강조하는 것 같아서 상당히 껄끄럽더군요. 수피교의 구루, 영적 스승, 내면, 깨달음, 진리와 같은 단어들이 계속 나옵니다.
'당신이 나를 위한 바로 그 사람인가요?'와 같은 풍의 책을 기대하고 읽는 분이라면 실망하실겁니다. '시크릿'이나 '호오포노포노의 비밀'과 같은 류의 책을 감명깊게 읽은 분이라면 마음에 드실 수도 있을테고요. 하지만 개인적으로는 Barbara de Angelis의 책은 더 이상 읽지 말아야겠다고 마음먹게 된 책입니다.
그렇다고 해도 '명명하기', '애도하기', '감염'처럼 상담을 하는 상담자, 또는 상담을 받는 내담자 모두에게 도움이 되는 좋은 개념들을 많이 소개하고 있다는 건 밝혀 둡니다.
덧. 이 책은 북 크로싱 대상입니다.
닫기
* 갈림길에 서 있는 자신을 만나, 죽기 전에 스스로에게 솔직할 것인지 아닌지를 결정할 때 삶은 바뀐다. 우리는 외면의 직업, 관계, 문제를 어떻게 처리할지 결정하는 것이 아닌, 진실에서 도망칠지 아니면 진실을 향해 나아갈지를 갈림길에 서서 결정할 수 있어야 한다.
* 자신의 모든 부분, 즉 자신이 잘 알고 있는 부분과 그림자로 숨어 있는 부분을 흔쾌히 자각하고 받아들이는 것이 진정한 삶의 모습이다. 그러려면 좋고 나쁘다는 인습적이고 제한적인 삶의 개념을 뛰어넘어야 한다.
* 어쨌거나 진솔하지 않다면 나는 아무것도 아니다
* 혼란한 감정은 우리가 깨달음을 실천하려 할 때 가장 흔히 만나는 장애물이고 꼼짝하지 않으려고 즐겨 둘러대는 핑계이다.
* 진정한 전환점과 변화에는 애도하며 무언가를 보내는 순간이 항상 있기 마련이다. 새로운 삶이 아무리 눈부시다 해도 우리는 우리가 뒤로 해서 돌이킬 수 없는 무언가를 애도할 것이다.
* 때로 우리는 과거에 일어난 일을 애도하는 대신 일어날 수 있었거나 일어났어야 했던 상황을 애도하기도 한다.
* 과거에서 미래로, 제약에서 자유로 향하는 길을 가로막는 가장 위험한 요소는 분노다. 분노에 매달리면 분노에 가린 다른 감정을 해결하지 못하고 자기 안에 갇혀 버린다. 내면에 고통과 슬픔이 쌓이고 쌓이면 결국 '우울'해진다.
* 우리는 죄책감을 느낌으로써, 자신이 무척 조심스럽고 변화를 겪는 과정에서 다른 사람을 다치게 할 의도는 전혀 없었다는 점을 자기 자신이나 주위 사람에게 알릴 수 있다고 생각한다. 자신이 행한 일에 대한 참회의 방법으로 죄책감을 느끼는 것이다.
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2008년에 5월에 북 크로싱 할 책은 Barbara De Angelis가 쓴 '당신이 나를 위한 바로 그 사람인가요?(
리뷰 포스팅 참조)'입니다. 제가 모처럼 별 다섯 개로 평가한 심리학 관련 서적입니다.
심리학 전공자 뿐 아니라 일반인들에게도 필독 도서입니다. 특히 이성 관계로 고민하는 분들은 꼭 읽어보시기 바랍니다. 강력 추천합니다.
이 책은 변경된 북 크로싱 제도(국민도서관 이용)가 적용됩니다.
이 책을 읽고 싶은 분은 아래의 북 크로싱 방법에 있는 내용대로 하시면 됩니다.
* 월덴 3의 변경된 북 크로싱 제도에 대해 궁금한 분들은 여기를 클릭!* 국민도서관을 통해 북 크로싱하는 방법에 대해 궁금한 분들은 여기를 클릭!
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★★★★★
이미지 출처 : 학지사
이 책을 읽으면서 가장 먼저 들었던 생각은 바로 이것이었습니다.
'이 번역자 인세로 돈 좀 벌겠군!' -_-;;;
그만큼 이 책은 좋은 책입니다. 이런 좋은 책은 좀 읽어 줘야 합니다.
공부를 많이 해서 해박한 이론적인 지식만 갖고 있는 교수는 무수히 많습니다. 또한 오랜 현장 경험을 통해 상당한 노하우만 축적한 전문가도 많습니다. 하지만 이론과 현장 경험을 모두 겸비한 진정한 고수는 그리 많지 않습니다.
이 책을 쓴 Barbara De Angelis가 바로 그 고수에 해당하는 사람입니다. 오랜 시간에 걸쳐 숙성된 전문성이 책에 녹아들면 어떤 이야기로 나타나는가를 여실히 보여주는 그야말로 역작이라고 할 수 있습니다. 1992년에 나온 책이 올해가 되어서야 비로소 한국판으로 번역되었다는 사실이 안타까울 뿐인 이 책은 대인 관계, 특히 그 중에서도 이성 관계에 대한 모든 핵심 문제를 집대성 해 놓은 바이블이라고 불러도 좋을 수준의 책입니다.
대인 관계의 상담, 심리치료와 관련된 일에 연관된 모든 분들께 강력하게 추천합니다. 소장 가치 100만 점입니다.
그리고 자신의 동반자를 찾고 있는 미혼과 현재 자신의 파트너에 대해 끊임없이 떠오르는 회의로 괴로움을 겪는 분들, 이성 관계에 대해 풀리지 않는 고민으로 스트레스 받는 모든 분들에게도 권해 드립니다.
끝으로 이 책에 나오는 몇 가지 핵심적인 부분을 정리해 봤습니다. 자세한 사항은 책을 참고하세요.
닫기 1. 진정한 사랑은 모든 것을 이겨낸다.
-> 관계가 잘 되기 위해서는 사랑만으론 충분하지 않다. 서로 융화할 수 있어야 하고 관계에 대한 헌신이 있어야 한다.
2. 진정한 사랑이라면 그 사람을 만나는 순간 알 것이다.
-> 푹 빠지는 것은 한순간이지만, 진정한 사랑은 시간이 필요하다.
3. 나에게 맞는 진정한 사랑은 세상에 단 하나 뿐이다.
-> 한 사람 이상과 진정한 사랑을 경험하는 것은 충분히 가능하다. 당신이 함께 있어서 행복할 수 있는 잠재적인 파트너는 많다.
4. 완벽한 파트너라면 모든 면에서 나를 완벽하게 충족시켜 줄 것이다.
-> 나에게 맞는 파트너가 내가 지닌 많은 욕구들을 충족시켜 주지만, 모든 욕구들을 충족시켜 주는 것은 아니다.
5. 누군가와 강렬한 성적 공명을 경험하였다면 그것은 분명 사랑일 것이다.
-> 훌륭한 섹스는 진정한 사랑과 아무런 관계가 없고 성교하는 것과만 상관이 있다.
닫기
1. 엄마 또는 아빠와 사랑에 빠진 것은 아닐까?
2. 엄마 또는 아빠를 벌주고 있나요?
: 당신에게 상처를 준 부모에게 여전히 화가 나 있다면, 당신은 상처를 주기 위해 파트너를 사귀고 있을 지도 모른다.
3. 당신은 엄마나 아빠를 구하려고 하고 있나요?
4. 친밀감에 대한 두려움
5. 낮은 자존감
: 어렸을 때 사랑스럽지 않다고 들었거나 그렇게 결론 내린 사람은 나중에 사랑을 하는 것이 힘들 수 있다.
6. 죄책감
: 당신 스스로도 용서하지 못하는 뭔가를 했거나 다른 사람의 고통에 대해 어떤 식으로든 책임을 느낀다면, 당신의 정서적 프로그램은 당신이 사랑받을 만한 가치가 없다고 결론 내렸을 수도 있다.
닫기
1. 충분히 질문을 하지 않는다.
: 많은 사람들은 새로운 관계를 시작할 때 한 켤레의 신발을 살 때보다도 더 적은 질문을 한다.
2. 잠재적인 문제에 대한 경고 신호들을 무시한다.
3. 성급히 타협한다.
4. 맹목적인 욕정에 굴복한다.
5. 물질적인 유혹에 굴복한다.
6. 적합한 사람인지 생각해 보기 전에 관계에 몰입한다.
닫기
1. 상대방이 당신에게 마음을 쓰는 것보다 당신이 훨씬 더 상대방에게 마음을 쓴다.
2. 당신이 상대방에게 마음을 쓰는 것보다 상대방이 훨씬 더 당신에게 마음을 쓴다.
3. 상대방의 가능성을 사랑하고 있다.
: 누군가와 건강한 관계를 맺는다는 것은 사람의 현재 모습이 어떤가에 상관없이 사랑하는 것이 아니라, 또는 그 사람의 미래가 어떨 것이라는 희망 때문에 사귀는 것이 아니라, 현재 어떤 모습이기 때문에 사랑한다는 것을 의미합니다.
4. 상대방을 구원하려는 임무를 수행하고 있다.
: 만일 당신이 큰 문제를 갖고 있는 사람에게 끌린다면 동정을 사랑으로 착각하고 있는 것은 아닌지 스스로에게 질문해 보기 바랍니다. 기억해야 할 중요한 단어는 '존경'입니다. 당신을 상대방을 사랑해야 할 뿐만 아니라 존경해야 하고, 현재 그 사람의 모습을 자랑스러워해야 합니다.
5. 상대방을 역할 모델로서 존경한다.6. 외적인 이유 때문에 상대방에게 홀딱 빠져 있다.
7. 상대방과 부분적으로만 어울린다.8. 반항하기 위해 파트너를 선택한다.9. 전에 사귄 사람에 대한 반작용으로 새로운 파트너를 선택한다.10. 당신 파트너는 소유할 수 없는 사람이다.
닫기
1. 중독
: 중독의 문제가 있는 사람을 사랑할 때, 당신은 삼각 관계에 놓여 있는 것이다. 당신, 파트너, 그리고 파트너가 중독되어 있는 것.
2. 분노
: 어린 시절부터 억압된 슬픔은 흔히 성인기에 분노의 형태로 나타납니다.
3. 피해의식4. 통제광5. 성기능 장애6. 성숙하지 못함7. 정서적 부재8. 이전 관계로부터 회복되지 않음
: 과거에 대한 분노를 더 많이 간직할수록 그만큼 현재를 사랑할 수 있는 능력은 줄어든다.
9. (현재까지 영향을 미치는) 어린 시절에 겪은 정서적 피해
: 부모가 중독자인 아이들의 경우 가장 큰 문제는 공동의존적(codependent)인 행동을 보이는 것입니다. 공동의존적인 사람은 어린 시절에 경험한 충격적인 사건으로 인해 자신의 현실보다는 다른 사람의 현실을 더 중요하게 여기도록 학습되었습니다. 다음의 경우에 해당된다면 당신의 파트너는 공동의존적인 성향이 있다고 말 할 수 있습니다.
- 다른 사람들과 경계를 세우는 것을 힘들어한다(예, 아니오 라고 분명하게 말하지 못한다)
- 자신이 무엇을 원하는 지 잘 모르고, 원하는 것이 있어도 요구하는 것을 힘들어 하고, 자신보다는 다른 사람의 욕구에 대해 더 신경을 기울인다.
- 자신의 직감, 생각, 감정을 믿지 못하고, 종종 타인에게 주도권을 넘긴다.
- 자신에 대해 만족하기 위해 다른 사람에게 의존한다.
닫기
: 융화의 시한폭탄으로 부르는 이유는 보통 아래의 문제들이 관계 초기보다는 일정 시간이 흐른 뒤에 발생하기 때문입니다.
1. 심각한 나이 차이2. 서로 다른 종교적 배경3. 서로 다른 사회적, 도덕적, 교육적 배경4. 독한 시댁/처가 식구5. 독한 전 배우자6. 독한 의붓자식들7. 장거리 관계
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1. 개인적 성장에 몰두함2. 정서적 개방성3. 품격4. 성숙과 책임감5. 높은 자존감
: 자존감이 낮은 사람은 스스로 만족하기 위해 사랑을 하지만 자존감이 높은 사람은 자기 자신에 대해 만족하기 때문에 사랑을 합니다.
6. 인생에 대한 긍정적 태도
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