얼마 전에 어떤 소아청소년과 전문의가 쓴 '내면아이는 없다'는 칼럼을 우연히 읽고 안타까운 마음에 포스팅합니다.
이 칼럼에서 저자는 내면 아이 이론이 심각한 가짜 과학 중 하나라며 폄하합니다. 그리고 가족 치료사이자 내면 아이 치유 전문가인 John Bradshaw를 이 사기의 원조로 지목합니다. Bradshaw의
'가족(Bradshaw on: The Family, 1988, 1996)'은 월든3에서도 소개 포스팅을 한 바 있죠. 내면 아이와 관련하여 Bradshaw만 찾아봤다면 오해할 만 합니다. 가족 치료사이기는 하지만 신부가 되기 위한 사제 수업을 받은 적도 있어서인지 신학적 지식과 영성적인 접근을 결합했기 때문에 저도 저 책을 읽으면서 살짝 거부감이 들었거든요. 하지만 Bradshaw에 앞서 내면 아이 개념을 이야기 한 전문가는 많습니다. 제가 좋아하는
'내면 아이의 상처 치유하기(Inner Bonding, 1992)'를 쓴 Margaret Paul 박사만 하더라도 1984년에 이미 내면 아이 개념을 이용한 내면적 유대감 치유 과정을 도입했고요.
사실 내면 아이는 Eric Berne이 주창한 Transactional Analysis의 ego state에 가까운 개념으로 정신건강의학과 의사라면 이미 익숙한 개념일텐데 저는 왜 내면 아이 개념을 부정하는지 칼럼을 읽으면서도 참으로 의아했죠.
사실 우리는 일상 생활에서 내면 아이 상태를 흔히 경험합니다. 대표적인 것이 술에 많이 취하면 깨고 나서 몇 년을 이불킥 할 법한 언행을 잘도 하는 것이죠. 세상 어른스러운 의젓한 남자가 자신의 연상 연인 앞에서는 엄마 앞에서 젖달라고 보채는 아이 같은 재롱을 부리는 걸 흔하게 목격하기도 하고요. 나도 대체 내가 왜 그랬는지 모르겠다고 후회하는 지인도 자주 볼 수 있습니다.
저는 사실 임상심리전문가가 되고 난 이후 중독 상담부터 시작했기 때문에 내면 아이(Inner Child)라는 개념 자체를 몰랐고 관심도 없었습니다. 하지만 상담을 하면 할수록 내면 아이 개념을 갖고 접근하지 않으면 치유가 되지 않는 내담자를 계속 만나게 되면서 관심을 갖게 되었습니다. 그리고 중독 분야 뿐 아니라 내면 아이 문제가 대부분의 정신적, 심리적 문제의 기저에 자리잡고 있다는 걸 알게 되었습니다. 그래서 애착 외상과 내면 아이 문제를 파고들게 되었죠.
그러다 내면 아이 개념을 부정하는 사람들의 특징도 알게 되었습니다. 크게 두 가지 중 하나더군요.
1. 자녀의 내면 아이 상처를 책임지고 싶지 않은 부모인 경우
2. 자신의 내면 아이 목소리를 부정하고 싶은 경우
이 둘은 보통 연결되어 있어서 가정 폭력의 피해자가 가해 부모가 되듯이 어렸을 때 애착 외상을 입어 내면 아이 돌봄을 받지 못하고 어른이 된 부모가 자녀의 내면 아이를 제대로 돌보지 못하는 대물림을 하더군요.
이 포스팅을 하게 된 계기가 된 칼럼을 쓴 선생님의 다른 칼럼 '정신병이 가족 탓이라고?'를 보니 왜 내면 아이를 부정하고 싶은지 짐작할 수 있을 것 같습니다.
자녀가 나아지지 않는 이유를 의사, 상담사에게서는 그렇게나 열심히 찾으면서 왜 끝끝내 부모로서의 자신을 돌아보는 계기로 삼지는 않는지 모르겠습니다. 자녀가 어떤 정신 질환에 걸렸는지, 어떤 고통을 받는지 모르겠지만 제가 부모였다면 내가 혹시라도 내 아이의 내면 아이 욕구를 놓친 것은 없는지, 만약 그랬다면 그게 혹시 내 내면 아이의 돌봄이 부족해서인 것은 아닌지 한번쯤 생각해 볼 것 같습니다.
지금도 늦지 않았습니다. 자신의 내면 아이가 하는 이야기에 귀를 기울이기를 바랍니다. 그게 자신의 자녀 문제를 해결하는 시작이 될 수도 있으니까요.
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제가 '내면 아이 치유'에 관심을 갖기 시작한 건 전혀 예상치 못했던 이유에서였습니다. 상담을 받으러 오는 내담자들의 MMPI-2/A 결과를 살펴보던 중 특정 profile을 보이는 분들이 대부분 성장 과정에서 애착 외상을 비롯해 신체적/정서적 학대와 방임, 잘못된 양육 방식 때문에 깊은 상처를 입은 걸 발견하게 되었거든요.
그 내용을
'우울을 호소하나 Delayed PTSD를 의심해야 하는 수검자의 MMPI-2/A 양상'이라는 포스팅으로 정리한 적도 있습니다.
이 책을 쓴 John Bradshaw는 가족 치료사이자 내면 아이 치유 전문가로 미국 PBS 방송에서 진행한 'Bradshaw on: The Family'라는 프로그램의 내용을 보강하여 1988년에 이 책의 초판을, 1996년에 개정판을 냈습니다. 이 책은 Bradshaw가 출판한 최초의 책으로 뉴욕 타임스의 베스트셀러 명단에 오르면서 유명세를 타게 되었고 이후 '수치심의 치유', '상처받은 내면 아이 치유'도 베스트셀러가 되었죠.
이 책은 제목에서부터 알 수 있는 것처럼 가족 내의 역기능적인 규칙과 부모의 잘못된 양육 태도 등이 어떻게 자녀에게 상처를 입히고 건강하지 못한 어른으로 성장하게 만드는지를 보여 줍니다.
그 결과로 강박, 중독, 상호의존 등의 문제들이 나타나고 어떻게 피해자의 삶을 망가뜨리는지 다양한 예를 들어 생생하게 설명하고 있고요.
후반부에는 망가진 의지를 회복하고 '잃어버린 나'를 찾고, 진짜 자기를 발견하는 방법을 제시합니다.
앞부분의 내용에는 대체로 동의하지만 저자가 원래 신부가 되기 위해 사제 수업을 받은 적이 있고 토론토 대학교에서 심리학 뿐 아니라 신학, 영성 분야에서도 학위를 받은 적이 있는 만큼 치유를 다루는 부분에서는 다분히 영적인 접근이 가미되어 있어서 저로서는 거부감이 좀 들었습니다. 저는 심리 치료/상담과 영성 치유를 섞는 방식을 좋아하지 않거든요. 물론 이건 제 개인적인 취향이니 참고만 하시고요.
사실 Bradshaw의 저작 중 정점은 이후에 출판한 '상처받은 내면 아이 치유'인데 저는 이미 1984년에 내면적 유대감 치유 과정을 최초로 개발한 Margaret Paul 박사가 쓴
'내면 아이의 상처 치유하기(Inner Bonding, 1992)'라는 걸출한 책을 먼저 읽었고 이미 큰 도움을 받았기에 '상처받은 내면 아이 치유'까지 읽어야 할 지 잘 모르겠습니다.
온라인 서평을 봐도 이 책에 대한 호평 일색이던데 저는 솔직히 이 책과 '내면 아이의 상처 치유하기' 중 하나만 고르라면 후자를 추천할 것 같습니다.
그래도 내면 아이의 상처를 입히는 가족의 역동에 좀 더 초점을 맞춰 살펴보고 싶은 분들은 이 책도 한번쯤 읽어보시면 좋을 겁니다.
이 책도 '내면 아이의 상처 치유하기'처럼 각 장의 주요 개념을 장이 끝나는 부분에 initial을 따서 정리하고 있는데 욕심을 내다보니 다소 억지스럽게 느껴지는 것도 사소한 단점이지만 신경이 거슬립니다.
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* 죄책감은 내가 잘못을 저질렀다고 이야기한다. 그러나 수치심은 내게 무언가 잘못된 것이 있다고 이야기한다.* 우리의 양육 규칙들은 주로 여러 가지 형태로 자녀를 버림으로써 그들에게 수치심을 심어 준다.
* 일단 아이 내면의 자기가 수치심에 의해서 상처를 입게 되면 그런 자기의 경험은 고통스러운 것이 된다. 이를 메우기 위해서 아이는 생존을 위한 ‘거짓 자기’를 발달시키는 것이다.
* 수치심은 외로움과 심리적인 무감각 상태를 동반하게 되어 강박적 또는 중독적 형태의 삶을 살도록 불을 붙이게 된다.
* 버림받은 아이가 안전하게 생존하려면 자신의 부모를 이상화하고 자신이 나쁘다고 생각함으로써 자신을 분열시켜야만 한다. 그리고 부모의 목소리를 내부로 투사하게 된다. 이 말은 아이가 원래 자신의 부모로부터 들었던 수치심을 심어 주던 대화를 자신의 내부에서 계속 해서 듣게 된다는 것을 의미한다. 아이는 자신이 부모에게 양육을 받은 대로 자신을 돌본다. 아이가 오랫동안 거짓 자기와 자신을 동일시하다 보면 자신의 진정한 감정, 필요, 욕구를 거의 의식하지 못하게 된다. 즉, 수치심이 내면화되는 것이다.
* 유해한 교육에 의해서 희생당한 아이는 학대하는 부모와 자신을 동일시하게 되고 부모의 양육 방식을 열렬히 고수하게 되어 자신의 자녀에게도 똑같은 학대를 되풀이하게 된다. 이를 학대자와 외상적 연합 및 동일시한다고 한다.
* 보웬 이론의 핵심 개념은 자기 분화(self-differentiation)다. 성숙한 사람은 모든 다른 사람들에게서 분화되어 있고 분명한 자아 경계선을 설정해 놓은 사람이다.
* 원래 수치심은 우리 영성의 원천이다. 이는 유해한 교육에 기인하는 신경증적 수치심과는 매우 다른 것이다.
* 우리는 귀하고 유일하고 독특하고 순수하다. 우리가 계속해서 자신이 귀하고 독특하다고 느낄 수 있으려면, 우리를 돌보는 사람의 눈에서 우리의 존귀함과 독특함을 볼 수 있어야 한다. 우리를 돌보는 사람이 자신을 사랑할수록, 그리고 자신의 감정과 필요와 욕구를 받아들일수록, 아이들의 충동, 느낌, 필요 등 모든 것을 받아들여 주며 아이 곁에 있어 줄 수 있다.
* 나는 이 책에서 감정을 억제할수록 생각이 오염된다는 것을 보여주는 많은 자료들을 제시할 것이다. 유해한 교육은 감정을 억누르라고 말하는데, 그러면 높은 감성 지수를 발달시킬 수 있는 가능성에 손상을 입게 된다.
* 기능적이고 건강한 가족에서 역설적인 것은 개별성이 증가할 때 연결성도 증가한다는 것이다. 불완전하고 채워야 할 것이 많은 사람들은 자신을 완전하게 만들어 줄 사람을 찾는다. 그들은 “난 당신이 필요하기 때문에 사랑해요”라고 말한다. 홀로 됨과 분리를 대면하고 개별화된 사람은 혼자서도 잘해 나갈 수 있다. 그들은 사랑하고 싶기 때문에 파트너를 찾는다. 그들은 “나는 당신을 사랑하기 때문에 당신이 필요해요”라고 말한다.
* 만성적으로 역기능적인 가족에서는 개인이 체계의 균형을 유지하기 위해 존재한다.
* 현대의 역기능 중 대부분은 강박이라는 용어로 표현할 수 있다. 폭력, 성장애, 섭식장애, 감정중독, 종교 중독 등은 인간의 삶을 파괴하는 질병이다.
* 심리적인 무감각은 중독이 태어나는 토양이다. 중독은 우리가 살아 있다는 것을 느낄 수 있는 방법이다.
* 죄책감은 개인적인 가치관을 위반했을 때 느끼는 후회의 감정이다. 그리고 수치심은 자기 자신에 대한 부적절감이다. 죄책감은 행동의 감독자이며, 수치심은 자기 존재의 감독자이다.
* 수치심은 다음의 세 가지 방법에 의해서 감정의 상태에서 존재 특성의 상태로 옮겨간다. 즉 1) 수치심에 기초한 본보기에 의해서, 2) 수치를 당함으로써(방치와 학대), 3) 감정과 충동을 수치스럽게 여기게 됨으로써 가능하다.
* 두 개의 반쪽이 모여서 완전한 결혼을 만든다는 개념은 매우 역기능적인 개념이다. 불완전한 두 사람은 건강한 관계를 맺을 수 없다. 건강한 관계를 맺으려면 온전한 두 사람이 서로 관계를 맺기로 선택을 해야 하며, 서로가 상대방이 없어도 살 수 있다는 것을 알아야만 한다.
* ‘사랑에 빠지는 것’ 자체가 곧 ‘사랑’은 아니다.
* 모든 중독의 뿌리는 상호의존증이다. 우리가 우리 자신에 대한 견고한 자존감을 잃어버렸기 때문에 상호의존적이 되었다.
* 강박적/중독적 수치심의 사이클에서 벗어날 수 있는 유일한 방법은 수치심을 껴안는 것이다. 수치심을 껴안는다는 것은 수치심을 실제로 느끼는 것을 의미한다.
* 우리의 수치심 방어기제들을 무너뜨리는 가장 강력한 방법은 실제로 그 고통을 겪는 것이다.
* 내가 술을 끊을 수 있었던 것은 사실이었다. 다만 끊은 상태로 머무를 수 없었던 것 뿐이었다.
* 애도만이 채워지지 않은 발달 과정의 의존 욕구를 치유할 수 있는 방법이다.
* 자기 파괴에서 벗어나는 유일한 방법은 마땅히 느껴야 할 고통을 껴안는 것이다. 당신은 느낄 수 있는 감정만 치유할 수 있다.
* 문제의 해결은 말이 아니라 ‘체험’을 통해서만 가능하다. 단지 어른으로서의 교정적인 체험이 아니라 어릴 적 두려움(슬픔, 분노...)을 다시 체험해야 한다.
* 우리 안의 아픈 곳을 건드리면 우리는 그것을 깊이 느낀다.
* 죄책감은 가족체계 역기능의 증상이다. 역기능적인 체계 안에서 죄책감은 상호의존증을 감추어 준다. 분화가 결여되어 있다는 것은 모두가 똑같아야 하고 아무도 다를 수 있는 권리가 없다는 뜻이다. 그래서 자율적이 되거나 가족과 달라지면 죄책감을 느끼게 되는 것이다.
덧. 이 책은 국민도서관을 통해 북 크로싱 할 예정입니다.
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이 책은 1984년 내면아이와 성인자아의 연결을 통해 심리 문제를 해결하는 '내면적 유대감(inner bonding)' 치유 과정을 에리카 초피크 박사와 공동으로 최초 개발한 Margaret Paul 박사가 썼습니다.
원래 이 분을 유명하게 만든 책은 'Healing Your Aloneness'로 우리나라에는 '내 안의 어린아이 : 잃어버린 내면아이를 만나는 자기 치유 심리학'이라는 이름으로 번역되어 출판된 바 있습니다.
이 책은 'Healing Your Aloneness'를 읽은 뒤 내면아이에게 사랑을 베푸는 성인자아가 되는 방법을 알려달라는 독자들의 빗발같은 성화에 보답하고자 나온 후속편이라고 합니다. 그래서 내면아이에 대해 좀 더 기본적인 이해가 필요한 분들은 Healing Your Aloneness를 먼저 읽으시는 것이 좋고 임상/상담 장면에서 일하는 전문가들은 이 책만 읽어도 충분합니다.
마가렛 폴 박사가 주장하는
내면적 유대감 형성을 통한 치유라는 건 대부분의 탁월한 치료적 기법이 그렇듯이 원칙적으로 간단합니다.
성인자아로서 하는 '생각'과 내면아이로서 느끼는 직관적인 '느낌'을 연결하는 것입니다.
그런데 그 과정이 제가 중요하게 생각하는 '선택'과 '책임'을 인식하고 연결하는 것과 비슷해서 좀 놀랐습니다.
이 책은 앞서 출판된 'Healing Your Aloneness'를 읽지 않은 사람도 내면아이 치유의 개념을 이해할 수 있도록 쉽게 쓰여졌고 내면적 유대감 형성을 해 나가는 과정이 좀 심하다 싶을 정도로 상세히 묘사되어 있어 상담의 초보자라도 쉽게 개념을 정리할 수 있습니다. 또한 배우자, 부모, 자녀, 친구, 동료와의 관계를 각각 풍부한 사례로 다루고 있기 때문에 실무에서 활용하기에도 좋습니다.
특히 이 책은 각 장의 주요 개념을 장이 끝나는 부분에 다시 한번 요약 정리하고 있어 독학을 하기에도 편리합니다.
내면아이 치유에 관심을 두고 있는 분들이라면 꼭 한번 읽어보시기를 권하는 명저입니다. 시중에 내면아이 치유법을 다룬 책들이 많이 나와 있지만 제 생각에는 이 책이 갑입니다.
중독자를 상담하는 상담자들은 반드시 읽어보세요. 큰 도움을 받으실 수 있습니다.
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* '내면아이'란 우리의 인격 중에서 가장 약하고 상처받기 쉬운 부분으로, 감정을 우선시하는 '직감적인' 본능을 말한다. 다시 말해 우리가 태어났을 때의 본래 모습이자 핵심적인 자아, 타고난 인격인 셈이다. 한 가지 주의할 점은 내면아이와 어린 시절의 개념을 구분해야 한다는 사실이다. 내면아이는 어린 시절의 유치함이 아닌 '순수함'을 말한다. 나이를 먹고 어른이 되어도 내면아이의 연약함, 직관력, 경이로움, 상상력, 타고난 지혜, 감정을 느끼는 능력은 쇠퇴하거나 변하지 않는다.
* '성인자아'란 논리적인 생각을 담당하는 부분으로 현실 세계의 다양한 경험을 통해 지식을 축적한다. 즉 우리의 지성적이고 우뇌적 부분이며, 논리적이고 분석적인 의식인 셈이다. 성인자아는 존재보다는 행동, 경험보다는 행동과 관계가 있다. 성인자아는 우리의 인격 중에서 후천적으로 배운 부분에 해당한다.
* 내면적인 유대감 형성의 목적은 잘못된 믿음을 없애는 것이다. 지금까지 아무런 의심 없이 믿으며 살아온 믿음들, 수치심을 주며 자신을 제한하는 잘못된 믿음에 대해 의심하고 그것을 바로잡는 것이다.
* 내면적인 유대감 형성의 3단계
- 1단계 : 마음속에 존재하는 어떤 불편함이나 갈등을 인식하는 것
- 2단계 : 자신에게 선택권이 있다는 사실을 인정하는 것
- 3단계 : 어떤 선택을 하든 그에 상응하는 결과가 따른다는 사실을 인식하는 것
* 자신의 감정과 단절되면 타인에게도 단절된 방식으로 행동한다. 이는 타인뿐만 아니라 자신과의 단절을 더욱 더 고조시킨다. 이렇게 내면의 자신, 즉 내면아이와 단절되면 자신의 감정과 연결되었을 때 얻을 수 있는 긍정적인 결과를 기대할 수 없다.
* 사실 의식적으로 자신을 사랑하지 않겠다고 결정하는 사람은 없다. 실제로 자신을 어떻게 대하고 있느냐는 질문을 받으면 우리 대부분이 '성숙하고 적절하며 책임감 있는 방식'으로 자신을 대하고 있다고 대답할 것이다. 하지만 이런 말은 행동이 뒷받침될 때만 의미가 있다.
* 내면아이가 성인자아로부터 버림을 받으면, 자신이 사랑스럽지 못하고 무가치하다는 생각을 한다. 결국 성인자아가 자신을 소중한 사람이라고 생각하지 않기 때문에 자신의 가치를 찾기 위해 다른 사람이나 물건에 의지한다. 이런 식으로 자신이 아닌 다른 것에 의지하고자 하는 것이 바로 의존이다.
* 의존의 두 유형
- 내면아이가 항상 '남의 시중을 받으려고 하는 경우'
- 사랑을 베풀지 않는 성인자아가 '남들의 시중을 드는 역할을 하는 경우'
* 모든 종류의 의존은 자신의 내면 및 타인과의 상호 작용에서 갈등을 지속시키고 부정적인 결과를 가져온다.
* 내면적인 유대감 형성은 생각처럼 쉽지 않다. 가장 어려운 단계는 마음을 열고 사랑을 표현하는 것을 선택하는 부분이다.
* 배우려는 의도에는 2가지 조건이 필요하다. 첫 번째는 모든 감정에는 나름의 타당한 이유가 있다는 믿음이고, 두 번째는 기꺼이 고통을 느끼려는 의지다.
* 내면적인 유대감 형성에서는 옳고 그름과 좋고 나쁨에 대한 도덕적 판단을 한쪽으로 치워둔다. 판단이 유대감 형성 과정과 관계가 없을 뿐만 아니라 유대감 형성에 오히려 방해가 되기 때문이다.
* 내면아이가 침묵을 지킨다면 이유는 2가지다. 성인자아가 자신을 살펴보고 알아가려는 의도가 아닌 방어하려는 의도를 가진 경우와 내면아이가 아직 당신의 의도를 믿지 못하는 경우다.
* 내면아이가 되어 말할 때는 인형을 이용하는 것이 도움이 된다. 우선 인형의 얼굴을 바깥쪽으로 향하게 하고 가슴에 안은 상태에서 숨을 들이마신다. 내면에 의식을 집중하면서 마치 아이가 된 것 같은 상상을 하라. 인형이 당신의 내면아이가 되는 것이다.
* 내면아이가 되어 자신의 감정을 표현하고 나면, 다시 성인자아의 역할로 돌아와 아이를 위로해줘야 한다. 가슴에 품었던 인형을 안아 올려서 인형의 얼굴을 자신 쪽으로 돌려라. 사랑의 마음으로 인형을 바라보면서 내면아이에게 그 아이의 감정을 이해했다고 알려야 한다. 또한 내면의 감정을 더 깊이 이해하기 위해 다른 질문을 할 수도 있다.
* 우리는 여러 고통으로 힘들어지면 상담가, 친구, 성직자, 알코올 중독자 모임 등 외부에서 도움을 구한다. 하지만 고통의 가장 근본적인 원인은 우리의 잘못된 믿음 때문이다.
* 삶을 힘들게 하는 잘못된 믿음 6가지
- 나에게 뭔가 잘못된 부분이 있다.
- 나는 내가 느끼는 감정에 무력하다.
- 다른 사람들의 감정은 내 감정보다 중요하고, 나는 그들의 감정에 책임이 있다.
- 나는 다른 사람이 가지는 나에 대한 생각과 느낌, 나를 대하는 방식을 통제할 수 있다.
- 다른 사람이 나에게 무엇인가를 원할 때는 나의 진정성을 지키기 위해 반드시 저항하는 모습을 보여야 한다.
- 나는 고통, 불편함, 두려움, 상처, 슬픔, 타인과의 단절, 지루함, 실망, 수치심, 외로움을 견딜 수 없다.
* 우리가 사랑을 베풀고 있는지 확인해보는 기준은 그 행동을 하는 순간 어떤 기분이 드느냐가 아니라, 그 행동을 마친 결과 자신에게 어떤 기분이 드느냐다.
* 진정한 기쁨이란 어떤 것일까?
: 모든 것이 제대로 되고 있는 기분, 일체감, 순조롭게 흘러가는 느낌 등이다. 이런 것들을 관통하는 하나의 공통된 주제가 있다. 바로 자유다. 기쁨의 확실한 증표로는 마음껏 웃을 수 있는 능력도 있다.
* 사랑을 베푸는 것은 그 자체로 자신의 가치와 사랑스러움을 스스로 인정하는 방법이다.
* 우리가 자신을 보호하는 4가지 방식
- 물질, 활동, 사람에 대한 중독
- 노골적인 통제. 가장 흔히 보이는 것이 죄책감이나 두려움을 주입하는 방식이다.
- 은밀한 조종. 칭찬, 보살핌, 친절함, 유혹 등을 이용해서 다른 사람이 우리를 좋아하거나 인정하도록 만들려는 것을 말한다.
- 저항
* 의존의 기본이 되는 것은 성인자아와 내면아이의 단절에서 오는 공허함과 외로움이다. 이 둘이 단절될 때 의존적인 사람들이 모여 의존적인 관계를 만든다. 사람들은 대부분 하나 이상에 중독되어 있는데, 의존적인 관계는 서로의 중독을 더 부채질한다. 의존적인 관계는 성인자아가 내면아이에 대한 책임을 저벼릴 때 일어난다. 의존적 관계에 있는 사람들은 2가지로 나뉘어 각자의 역할을 담당한다. 첫 번째는 자기애적인 사람 혹은 남의 시중을 받으려고 하는 사람이다. 두 번째는 공감적인 사람 혹은 남의 시중을 드는 사람이다.
* 성인자아와 내면아이가 연결되었는지 아닌지를 결정하는 것은 외부적인 환경이 아니라 내면적인 감정이다.
* 자존감을 쌓기 위해 왜 자신이 부족하다고 생각하는지, 그 이유를 알아내는 것만으로는 충분하지 않다. 내면아이를 위해 실제로 행동해야만 자존감이 높아질 수 있다.
* 누군가 자신을 사랑스럽지 못하게 대할 때 참는 것은 상대에게도 절대 사랑을 베푸는 것이 아니다.
* 부모님께 베푸는 것이 최선이라고 여겨지고 사랑에서 비롯된 일이라면, 의존적인 관계에 있는 것이 아니다. 반대로 두려움, 의무감, 죄책감에서 부모님에게 베푼다면 의존적인 관계에 있는 것이다.
* 적절한 한계를 설정해주는 성인자아 없이 버려진 내면아이의 모습으로 살아가는 사람들은 자녀들을 감정적, 성적, 신체적으로 학대할 수 있다. 즉 자녀에 대한 아동 학대는 적절한 한계를 만드는 성인자아의 부재로 버려진 내면아이가 분노에 휩싸일 때 일어난다.
* 자녀들이 말을 잘 듣게 만드는 법을 물어보러 상담실을 찾는 부모가 많다. 하지만 부모들은 아이들을 변하게 '만드는' 것에 초점을 맞출 것이 아니라 자신을 돌보지 않고 있다는 사실에 초점을 맞춰야 한다. 자녀를 돌보느라 정작 자신의 내면아이를 지켜주지 않는다면, 자녀들에게 개인적인 책임을 제대로 가르쳐주지 못하는 것이다. 자신을 책임지는 것이야말로 아이들에게 가르쳐줄 수 있는 가장 중요한 교훈이다.
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