제목에는 부부용이라고 했지만 갈등이 일어나는 2자 관계라면 상대방이 배우자가 되었든, 친구가 되었든, 부모 형제가 되었든 간에 어디에나 적용할 수 있는 내용입니다.
소위 대화 기술을 가르치는 많은 책들이, 때로는 상담에서도 말하기보다 듣기가 더 중요하다고 합니다. 그래서 공감적 경청을 해야 한다, 입을 열지 말고 귀를 열어라고 강조합니다.
이론적으로는 맞는 말입니다. 하지만 저는 실제로는 그 반대라고 생각합니다. 듣기보다 말하기가 더 중요하다고요. 경청을 하려면 말을 하는 상대방이 필요하지 않습니까? 둘 다 똑같이 경청만 하려고 한다면 무슨 소통이 일어나겠습니까?
상대방의 말을 귀담아 듣지 않고 서로 말하려고 하기 때문에 갈등이 격화되는 게 아니냐고요? 그렇지 않습니다.
주로 두 가지 이유 때문에 갈등이 생기는 겁니다. 첫째. 어느 한 쪽이 상대방을 압도하기 위해 억압적으로 말하기 때문에 말하는 비율의 압도적 차이가 생기므로(그 압도적 차이를 일시에 좁히려고 상대방이 감정을 실어 말하는 등 무리한 방법을 사용하기 때문), 둘째. 말하는 사람이 자신의 의도를 관철시키기 위해 사용하는 잘못된 말하기 방법(비아냥, 냉소, 과잉 일반화, 허수아비 공격, 논리적 비약 등). 즉, 둘 다 말하기 방법의 문제입니다.
결코 말하는 것 자체가 문제가 아닙니다. 오히려 말하기가 문제의 해결책입니다. 말하기는 생각하기를 전제하고 있고(아무런 생각없이 말한다는 통념을 곧이 곧대로 믿지 마세요. 그런 무뇌인간은 거의 없습니다), 의도를 내포하고 있으며, 감정으로 채색되어 있습니다. 말하지 않으면 전달할 수 없고 소통할 수 없으며 이해할 수 없습니다. 그러니 일단 말하기를 시작해야 합니다. 말을 함으로써 생기는 문제는 해결할 수 있습니다. 하지만 말을 하지 않고 대화와 마음의 창을 닫은 문제는 말하지 않으면 결코 해결할 수 없습니다.
제대로 말하기 위해 제가 경험적으로 터득한 몇 가지 원칙 또는 팁을 알려 드리겠습니다.
첫째. 내가 말을 해야 상대방이 듣는다. 일단 말을 시작해야 한다.
: 상대방의 말을 듣고 나서 그 다음에 이야기해야지 라고 생각하지 마세요. 이미 전례가 있지 않나요? 상대방의 말을 들을 때 꼬투리를 잡을 준비를 하고 듣게 됩니다. 반대로 꼬투리를 잡히기 싫어서 먼저 이야기를 하지 않는 것은 아닌지 돌이켜 생각해보세요.
둘째. 내가 다 말하기 전에는 대화가 끝난 것이 아니다. 말할 기회를 얻기 위해서라도 상대방의 말을 듣자.
: 적나라하게 말하자면 상대방의 말을 듣는 이유는 공감적 경청 따위를 하기 위해서가 아닙니다. 공감적 경청은 전문적인 상담자나 대화 기술을 충분히 훈련한 사람들이나 가능한 겁니다. 까놓고 말해서 상대방의 말을 듣는 이유는 내가 하고 싶은 말을 다 하기 위해서입니다. 돌려서 말한다면 내가 하고 싶은 말을 속시원히 하지 않았다면 대화가 끝난 것이 아닙니다. 그러니 내가 하고 싶은 말을 다 하기 위해서 상대방의 말을 들으세요. 그 다음에 내가 말할 순서가 올 겁니다. 남자에게는 머리를 식히기 위해 후퇴할 동굴이 필요하다는 말 따위도 믿지 마세요. 누구에게나 동굴은 필요합니다. 단지 감정적으로 폭발할 것 같을 때 열을 잠시 식히기 위해서 필요한거죠. 감정이 가라앉으면 곧 다시 돌아와 말하기를 재개해야 합니다.
셋째. 말할 때 상대방이 나를 알아줄거라 기대하지 말고 내 말만 하자.
: 이게 가장 중요한 팁인데 보통 갈등이 생기는 이유는 말할 때 상대방이 내 말을 경청하고 자신의 생각을 바꾸고 내가 원하는대로 행동하기를 기대하는데 그 기대가 당연히 좌절되기 때문입니다. 이런 사람일수록 상대방이 하는 말은 듣지 않습니다. 서로 상대방의 말을 경청하려고 노력하는 게 해결 방법이 아닙니다. 자꾸 이야기하지만 공감적 경청은 아무나 할 수 있는 게 아닙니다. 엄청난 노력과 훈련을 해야 해요. 좀 더 근본적인 해결방법은 말을 할 때 상대방이 이렇게 저렇게 반응했으면 하는 기대 자체를 하지 않는 겁니다. 만약 아무리 해도 그런 기대를 내려놓을 수 없다면 당신은 상대방과 대화를 할 게 아니라 전문 상담자와 상담을 먼저 해야 합니다.
넷째. 절대적인 대화의 양을 늘려라. 그게 꼭 양질의 대화일 필요는 없다. 오히려 쓸데없는 내용이 더 낫다.
: 말을 줄이는 이유 중 하나는 뭔가 도움이 되는 말을 하려고 머릿속에서 걸러내기 때문입니다. 그런 필터를 작동시키면 점점 말 수가 줄어들 뿐입니다. 좋은 말이 10%에 불과하더라도 10개 중 1개보다는 100개 중 10개가 훨씬 낫다는 걸 기억하세요. 일단은 말을 많이 해야 합니다. 그래야 대화의 연결 고리가 생기게 됩니다. 나머지 90개의 말 실수는 어떡하냐고요? 처음에는 상대방에게 감정적인 타격을 줄 수 있지만 그런 실수는 말을 할수록 점점 줄어들게 되어 있고 어차피 말을 계속 해야 말실수를 만회할 기회가 생깁니다. 그러니 10%의 비율을 좀 더 늘리고 내용의 quality를 높이는데 주력하는게 더 효과적입니다.
다섯째. 갈등을 두려워하지 마라.
: 이 글을 주의깊게 읽고 있다면 누군가에게 말을 하고 싶어서일테고 그 사람과 관계 개선을 하고 싶어서일겁니다. 평생 꼴보기 싫은 사람이라면 모든 부담을 무릅쓰고 일부러 말을 꺼내려는 시도 자체를 할 필요가 없을테니까요. 그러니 말싸움과 갈등을 두려워하지 마세요. 그런 두려움을 누르고 자꾸 말해야 다름과 차이를 줄일 수 있고 갈등을 해결할 기회를 잡을 수 있습니다. 싸움이나 갈등 자체가 문제가 아니라 해결하는 방법이 건강하지 않은 것이 문제의 핵심이라는 걸 잊지 마세요.
여섯째. 말하기에도 기술과 연습이 필요하다. 제대로 말하는 법을 익히자.
: 앞서 말씀드린 다섯가지 원칙과 팁을 제대로 구현하고 있는데도 뭔가 제자리를 맴도는 느낌이 들고 갈등이 해소되지 않는다면 드디어 말하기 기술을 익힐 시간입니다. 비폭력 대화법, I message로 말하기 등등 말하기 기술을 익힐 수 있는 방법은 많습니다. 이 블로그에 소개한 책만 몇 권 참고해도 충분합니다. 다만 모든 기술은 자연스럽게 튀어나올 수 있을때까지 반복 훈련해서 체화해야 한다는 것만 명심하세요. 머리로만 아는 걸로는 부족합니다. 스텝을 계산하면서 춤을 추는 건 춤을 추는 게 아니듯이 어떤 기술을 사용할 지 머릿속으로 고르고 있다면 제대로 된 말하기가 아닙니다. 음악을 들으면 자동으로 몸이 움직이는 것처럼 자연스럽게 말할 수 있도록 연습해야 합니다.
많은 말씀을 드렸지만 결국은 중요한 건 이겁니다.
일단 말하세요. 나머지는 그 다음입니다. 입을 닫지 마세요. 그럼 마음이 닫힙니다.
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★★★☆☆
이미지 출처 :
YES24
교토 대학 대학원에서 임상심리학을 가르치는 교육학 박사인 히가시야마 히로히사 교수가 쓴 책입니다.
지인으로부터 선물받아 읽게 되었는데 사실 처음부터 큰 기대를 하지 않고 받았더랬습니다. 왜냐하면 일본의 임상심리학 분야 책들이 어떤 스타일로 나오는지 어느 정도 알고 있었기 때문입니다. 이 책만 해도 '듣기의 달인에게 배우는 24가지 듣기 기술 트레이닝'이라는 부제가 달려 있는데 저는 개인적으로 상담을 이런 식의 테크닉 익히기로 접근하는 책을 경계하는 편이거든요.
목차에서부터 이런 경향이 노골적으로 드러나는데,
1. 듣기의 달인은 전략적으로 말을 하지 않는 인간이다.
2. 듣기의 달인이 전략적으로 말하는 방법
3. 듣기의 달인이 되는 듣기 기술 - 기초
4. 듣기의 달인이 되는 듣기 기술 - 고급
5. 듣기는 관계의 예술이다.
처럼 그야말로 듣기(상담의 용어로 바꾸면 경청이라고 할 수 있겠죠)를 전략적으로 익히는 기술로 간주하고 있습니다.
물론 '다양한 맞장구 기술을 구사한다', '견해가 아니라 사실만을 대답한다', '들을 때는 반론이나 부정 접속사를 구사하지 않는다', '절대 발설하지 않는다', '침묵과 사이두기를 잘 활용한다' 처럼 상담을 할 때 실제로 활용하거나 상담자라면 잘 알고 있어야 하는 내용을 다룬 부분도 많습니다.
하지만 전반적인 내용의 초점이 상담자가 되려는 사람이라기보다는 듣기의 기술을 익혀 대인관계에서 활용하고자 하는 일반인에게 맞춰져 있어 임상/상담 전공자(특히 대학원생)에게는 추천하지 않습니다. 다만 나중에 전문가가 되고 난 이후에 한번쯤 가볍게 읽어보면 좋을 것 같다는 생각은 듭니다.
또 한 가지, 이 책은 전문 번역가가 번역을 하는 바람에 현장에서는 '내담자'라고 부르는 용어를 '상담자'로, '상담자'를 '카운슬러'로 번역하고 있어 읽을 때 헷갈릴 정도는 아니지만 꽤 거슬리더군요.
이 책을 읽으면 좋은 대상은 대인 관계에서 상대방의 말을 경청하고 싶은 일반인입니다. 임상/상담 전공자라면 전문가가 되고 난 이후에 읽어보세요.
덧. 이 책은 북 크로싱 대상입니다.
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상담은 언어적 수단에 주로 의존하기 때문에 말하기와 듣기가 모두 중요합니다. 어느 한쪽에만 매달려서는 상담 자체가 불가능하게 됩니다.
'상담의 원칙 : 열심히 들어라'라는 포스팅에서 강조한 것처럼 상담자는 말하기 보다 듣기에 집중하도록 노력해야 합니다.
게다가 실제로 상담을 해 보면 '말하기'보다 '듣기'가 훨씬 더 어렵다는 것을 금방 알게 됩니다.
상담자가 말을 할 때에는 그것이 education이 되었든, orientation이 되었든, 조언이 되었든 간에 내담자에게 도움이 되겠다고 생각한 걸 말하면 됩니다. 상담에 익숙해지면 물이 흐르듯이 아주 자동적으로 매끄럽게 말하게 되기도 합니다. 물론 그것이 내담자에게 진정으로 도움이 될 것인가는 별개의 문제입니다.
말하는 것은 상담 경력이 쌓이고 스스로 노력하면 점점 나아집니다. 하지만 듣기는 그렇게 쉽게 되지 않습니다. 내담자는 상담자처럼 말하기의 명수도 아니고 심리적인 어려움이 있기 때문에 두서가 없어서 핵심을 놓치거나, 핵심을 알아도 의도적/무의식적으로 감추거나, 아예 말 자체를 못하기도 합니다.
그러니 쏟아지는 정보를 간추려내서 핵심을 간파하고 그 와중에서도 접근 방법과 기술을 모색하는 분석을 시도하면서 행간에 숨은 의도를 찾기 위해 내담자의 비언어적인 수단, 예를 들어 제스처, 포즈, 말의 높낮이와 빠르기, 음색, 표정 변화 등을 잡아내야 합니다. 게다가 내담자가 말하는 중간 중간에 필요한 정보를 얻어내거나 국면 전환을 위해 적절한 질문과 멘트를 언제 해야할 지 그 시점까지 고민해야 합니다. 그러면서 내담자가 편안하게 이야기할 수 있도록 자신의 자세와 제스처 등에 대해서도 신경을 써야 합니다. 이런 작업을 동시에 그러면서도 자연스럽게 할 수 있어야 제대로 된 듣기라고 할 수 있습니다.
'듣기'는 가끔 고개를 끄덕거리고 눈맞춤을 유지하면서 내담자가 하는 말을 요약해서 메모하는 단순한 기술이 아닙니다. 오감을 전력으로 총동원하는 노력 뿐 아니라 분석능력, 순발력, 재치까지 요구되는 복합적인 상담 기술의 총아입니다. 절대로 쉽게 경지에 오를 수가 없습니다.
상담을 잘하는 상담자들이 하루에 상담할 수 있는 내담자의 수가 극히 제한되는 이유가 바로 이런 이유 때문입니다. 듣기를 제.대.로. 하면 심신이 극도로 피로해지니까요.
그러니 항상 상담에 임할 때에는 '말하기'보다 '듣기'에 비중을 둬야 합니다. 개인적으로 말하기 : 듣기 = 20 : 80은 되어야 하지 않지 않을까 생각합니다.
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