16년 만에 새로운 책을 낸 건 아니고 그 사이에 '딸 심리학'도 있는데 그 책은 국내 번역이 안 된 것 같습니다.
'소녀들의 심리학'에서 대체 공격이라고 부른 소녀들의 비신체적 갈등에 초점을 맞췄다면 이 책에서는 말 그대로 소녀들이 사회의 부당한 시선과 고정 관념에 맞서 자신을 보호하고 당당하면서도 건강한 삶의 주체가 되는 방법에 초점을 맞추고 있습니다.
목차는 다음과 같습니다.
1. 대학 보내는 공장
2. 청년기 여성에게 소셜미디어란
3. 살 이야기 좀 할까요?
4. 자기 의심 극복하고 성별 자신감 격차 줄이기
5. 생각의 러닝머신 달리기
6. 자기 비난 대신 자기 자비를
7. 애쓰지 않아도 완벽한 듯, 스트레스 올림픽
8. Ctrl + Alt + Del, 진로 바꾸기의 장점
9. 우리에게 없는 건 아이들에게도 줄 수 없다
10. 졸업반의 좌절, 대학 이후의 삶
대학 생활, 소셜미디어, 외모 지상주의의 부정적 영향을 분석하고 자기 의심과 비난을 극복하는 방법으로 자기 자비를 제시하고 휴식과 포기의 미덕을 알려줍니다.
부모와 또래 집단에 더해 이 사회는 소녀들에게 너무 많은 역할을 완벽하게 해 낼 것을 요구하지만 그 역할은 달성하기 불가능할 정도로 모순됩니다. 섹시해야 하지만 그러한 섹시함을 노골적으로 드러내지 말고 순수하게 보여야 하고, 모두를 압도할 정도의 우수한 능력을 요구하지만 그러한 잘났음을 드러내서 주변 사람의 기분을 상하게 해서는 안 되기 때문에 겸손하기를 바랍니다. 이제는 여성의 권익을 신장하기 위해 페미니스트가 되기를 기대하지만 한편으로는 가부장제를 인정하고 남성들과 맞서지 않는 순종을 보여주었으면 합니다.
레이첼 시먼스는 대체 어쩌라는 것인지 모르겠는, 이 말도 안 되는 역할 모순에 맞서 마음의 평정을 유지하고 영혼의 목소리에 귀를 기울이는 방법을 알려줍니다. 따뜻한 공감과 위로를 더해서요.
소녀들의 심리학을 즐겁게 읽으신 분이라면 이 책도 마음에 드실 겁니다. 10대에서 20대 중반까지의 소녀, 성인기 초반 여성들을 만나는 임상가라면 읽어보셨으면 좋겠습니다. 미국과 우리나라의 문화적 차이를 감안하더라도 충분히 일독할 가치가 있는 책입니다.
그리고 임상가보다 더 강력하게 추천하는 대상은 청소년이 된 딸을 둔 부모들입니다. 이 책을 꼭 읽으세요.
다만 다 좋은데 글씨체와 북 디자인이 엉망입니다. 원래 양철북 출판사의 책을 좋아하는데 이 책의 디자인 만큼은 좋아할 수가 없겠네요. 구매하실 분들은 참고하시기 바랍니다.
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* 여자아이들은 왜 힘든 걸까? 심리학자들이 말하는 '역할 과부하'와 '역할 모순' 때문이다.
* 여자아이들이 듣고자라는 "넌 뭐든 할 수 있어"라는 말은 그들에게 "넌 뭐든 해내야 해"라는 뜻으로 들린다.
* 과거의 여자아이들이 타인과의 좋은 관계를 위해 자기 생각과 감정을 포기했다면, 지금은 또래들보다 더 높은 성과를 위해 그들과의 친밀한 관계를 포기하게 된다.
* 전통적인 심리학에서는 청년기의 목표가 부모에게서 분리되고 홀로 설 수 있음을 증명하는 것이라고 한다. 그러나 나와 다른 학자들의 연구가 그 믿음에 반박하는 결과를 보여준다. 청년기, 특히 여성들의 청년기에는 타인과 유대가 있을 때 스트레스 회복력이 가장 높다.
* 지난 20년 동안 어머니와 아버지 모두 양육에 쓰는 시간은 크게 증가했지만 양육자로서의 자신감은 아주 낮아졌다. 부모가 양육자로서 자기 직감을 의심하게 된 데는 이유가 있다. 나는 그것이 우리 문화 속 다음과 같은 세 가지 유해한 메시지 때문이라고 생각한다.
1. 부모는 자녀의 발달을 완전히 통제할 수 있다. 그러지 못한다면 무언가를 잘못하고 있는 것이다
2. 당신은 부모로서 결코 충분할 수 없다
3. 자녀의 성공이나 실패가 당신을 규정한다
* 잘 사는 삶이란 그저 더 많은 걸 하고 더 많이 성취하는 삶이 아니며, 자기 자신에게만 의존하는 삶도 아니다. 자신을 친절하게 대하는 법과 자기 마음을 있는 그대로 응시할 수 있는 기술 역시 똑같이 중요하게 가르쳐야 한다.
* 선택할 것이 많은 사람들은 그 선택들로 삶을 통제할 수 있다는 환상에 빠질 수 있다고 한다. 그들은 선택권이 있다면 가장 좋은 선택을 할 수 있어야 한다고 믿는다. 이런 식으로 생각할 때 문제는 삶이라는 배를 운항하다 물이 새는 곳이 있으면 자기 탓이 된다는 점이다. 생각대로 일이 잘 풀리지 않으면 분명 자기가 뭔가를 잘못했기 때문이라는 결론이 나는 것이다. 배리 슈워츠는 이러한 자기 파괴적인 사고 방식을 '선택의 역설'이라고 부른다.
* 정말로 사랑하는 일을 찾으려면 적어도 두 가지 자원이 필요하다. 마음이 가는 분야를 탐색해 볼 수 있는 시간, 그리고 시도해보고 망쳐볼 수도 있는 자유, 바로 우리 아이들이 고등학교 입학과 동시에 빼앗기는 것들이다.
* 오늘날 여자아이들에게 소셜미디어는 그 안에서 애쓰고 성취하고 자신을 타인들과 비교해야 하는, 열심히 노력해야 하는 또 하나의 환경이다. 문제는 인터넷의 주된 특징 중 하나가 완벽한 자신을 보여주고 싶은 우리의 공허한 욕구를 반영하고 더 강화시킨다는 것이다.
* 청년기의 특징은 삶을 스스로 통제할 수 없다는 느낌이 강해지는 것인데, 이때 소셜미디어가 구원자처럼 등장한다. 너의 아바타를 통제하라. 그러면 아마 너의 삶도 네 뜻대로 통제할 수 있을 것이다.
* 내가 여자아이들을 도우며 오래전에 알게 된 것은, 그들이 침묵하거나 어깨를 으쓱하며 별일 아니라고 하는 것이 정말 괜찮다는 신호일 대가 아주 드물다는 것이다. 그러한 반응은 거의 늘, 그들을 힘들게 하는 숨은 이야기가 있음을 의미한다.
* 설사 좋은 의도라 해도 당신이 딸의 몸을 부정적으로 이야기한다면, 자신 그대로도 사랑받는다고 느낄 수 있는 오아시스를 딸에게서 빼앗는 일이다. 딸은 오히려 반대로, 변하고 싶다는 욕망이 아니라 두려움과 분노에서 나온 극단적이고 건강하지 못한 선택들을 할지도 모른다.
* 여자아이가 나에게 평소보다 무거운 태도로 어떤 문제나 어려움을 이야기하면, 나는 그 문제 뒤에 숨어 있는 것을 이해하려 시도해본다. 그러기 위해 두 가지를 물어본다. 첫째, "그 걱정이 현실이 되면 무슨 일이 일어날 것 같아? 좀 더 자세히 말해봐" 둘째, "그건 뭘 의미하는데?" 하나의 걱정 뒤에 숨겨진 더 큰 두려움에 초점을 맞추어서 그가 자신이 걱정하는 것의 의미를 깨닫게 된다면, 대화는 더 의미 있게 진전될 수 있다. 이 질문들이 도움이 되는 이유는 청년기 여성들은 삶에서 마주하는 어려움에 실제보다 지나치게 큰 의미를 부여하는 경우가 많기 때문이다.
* 내가 만난 여러 여성들이 이야기해준 자기 몸과의 관계는 이 질문을 통해 수렴될 수 있다. '나는 이 일을 누구를 위해서 하는가?' 타인의 눈에 비치는 모습을 위해서 자신을 혹사하고 운동하는 것이 아니라 자기 바람을 만족시키기 위해 먹고 운동하기 시작했을 때, 이들은 자신의 최선에 이를 수 있었다.
* 딸이 자신감을 높이도록 돕기 위해 당신이 기억할 세 가지 중요한 점이 있다.
1. 지나친 걸 파워 연설은 하지 말 것
: 자신감은 알 수 없는 것을 마주하고 경험할 때 커진다. '성공할 때' 커진다고 하지 않았음에 주목하라. 결과도 중요하지만 시도가 결과와 관계없이 중요하다. 계속해서 도전하고 그 과정을 통해 배우는 것에 초점을 맞출 때, 그 도전의 결과가 자신이나 자신의 가치를 규정하지 않는다는 것을 이해할 수 있다.
2. 성별 자신감 격차를 줄이는 것은 딸의 책임이 아니다
3. 자신감은 배우고 연습할 수 있다
* 자신감을 키우는 데 가장 큰 장애물을 하나 꼽는다면 실패가 아니라 바로 '하지 않는 것'이다. 꿈 크고 성과 넘치는 내 학생들이 목표를 설정하도록 도우면서, 나는 한 가지 충고를 하고 또 했다. 바로 "기준을 낮추어라" 아이들은 웃는다. 매번. 하지만 나는 농담이 아니고, 아이들은 곧 그것이 얼마나 도움이 되는지를 깨닫는다.
* 자신감이 없어지는 순간들은 있게 마련이고, 우리 모두는 그때를 위해 스스로의 자원을 비축해둘 필요가 있다. 자기 비하적 대화를 자주 주고받고, 자신에 관한 좋은 이야기는 재빨리 부인하는 아이들은 가면현상을 겪기가 더 쉽다.
* 건강한 모험을 할 수 있도록 여성들을 도울 때 나는 세 가지 질문을 한다
1. 일어날 수 있는 가장 나쁜 결과는 뭘까요?
2. 그 결과를 감수할 수 있나요?
3. 그 결과를 감당하는 데 필요한 자원을 당신을 가지고 있나요?
* 모든 것을 하고 모든 존재가 되어야 한다는 가차 없는 압박 속에서 힘들어 하는 그 여성들에게 나는 단 하나를 묻는다. '당신이 당신으로서 충분한 이유는 무엇입니까?' 나는 단체 수업을 할 때마다 이 질문을 하는데, 목이 메이지 않은 채로 그 교실을 떠난 적이 없다.
덧. 이 책은 소장하면서 틈틈이 참고할 예정이므로 북 크로싱하지 않습니다.
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이미지 출처 :
YES24
임상, 상담 현장에서 청소년을 상담하는 임상가라면 우리나라의 '왕따' 문제가 얼마나 심각한지 다들 절감하고 계실 겁니다. 저도 친구 문제로 힘들어 하는 청소년을 거의 매일 만나고 있고요.
작년에 상담을 시작한 한 여학생을 통해 또래 집단 속에서 겪는 여러가지 문제를 간접적이지만 적나라하게 접하게 되면서 제가 그동안 소녀들의 집단 역동에 대해 얼마나 무지했는지를 깨닫게 되었고 도움을 받으려고 관련 서적을 뒤지다가 찾은 책이 이겁니다.
저자인 레이첼 시먼스는 본인이 따돌림의 피해자이자 가해자이기도 했는데 옥스퍼드 대학교에서 유학하던 시절 우연히 자신의 과거 경험과 관련하여 자료를 찾다가 소녀들의 따돌림 문제를 다룬 연구나 문헌이 거의 없다는 걸 우연히 발견하고 본격적으로 이 분야에 뛰어듭니다. 그 이후 3년 간 수많은 여성 피해자, 희생자, 가해자, 방관자들을 만나 인터뷰를 하고 그 결과를 정리해서 책으로 내놨습니다.
이 책은 소녀들의 비신체적 갈등에 초점을 맞춘 최초의 책입니다. 저자는 이를 대체 공격(alternative aggression)이라고 부르고 있는데 소년들이 주로 조금 아는 사람이나 잘 모르는 사람에게 직접적인 신체적, 언어적 공격을 하는 것과 달리 문화적인 특성 상 소녀들의 세계에서는 갈등을 공개하는 것이 일반적으로 어렵고, 흉보기, 따돌리기, 소문내기, 욕하기, 조종하기 등을 통해 친구들로 구성된 긴밀한 관계망 속에서 은밀하게 심리적 고통을 주기 때문에 알아내기가 훨씬 더 어렵고 희생자가 입는 상처도 훨씬 깊죠.
이 책은 지금까지 알려지지 않았던 소녀들의 은밀한 공격 문화를 풍부한 인터뷰와 치밀한 분석을 바탕으로 낱낱이 보여주는 책입니다. 소녀들의 왕따 문제를 이 책처럼 명징하게 보여주는 책을 저는 아직까지 못 봤습니다.
소녀들의 갈등 문화에 관심있는 임상가라면 꼭 한번 읽기를 권하는 명저입니다. 사례가 많이 수록되어 있어 딱딱하지 않고 쉽게 읽히면서도 핵심적인 내용은 빠짐없이 다루고 있습니다.
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* 모든 아동은 삶에서 세 가지를 원한다(Michael Thompson)
: 관계, 인정, 권력
* 공격적인 행동의 세 가지 범주
1. 관계적 공격
: 관계나 수용, 우정, 소속감의 느낌을 훼손(혹은 훼손하겠다고 위협)하여 타인을 해치는 행동. 이 때 가해자는 피해자의 우정을 무기로 사용.
2. 간접적 공격
: 표적에게 공격을 가하는 장치로 타인을 이용하는 것으로 대표적인 것으로는 소문내기가 있음.
3. 사회적 공격
: 자존감이나 집단 내의 사회적 지위를 훼손하는 것이 목적으로 소문내기나 사회적 배제 등 간접적 공격을 일부 포함함.
* 은밀히 공격하는 소녀들이 모인 교실에서는 교사가 몇 걸음 떨어지지 않은 곳에 있어도 희생자는 완전히 혼자가 된다.
* 소녀들에게 삶의 위험은 고립, 특히 무리에서 눈에 띄면 버려질 거라고 느끼는 데서 비롯되는 두려움이다. 한편 소년들은 위험을 함정에 빠지는 것에 대한 두려움 같은 것이라고 말한다.
* 공격하지 않도록 사회화되고 '완벽한 관계'를 맺는 착한 여자로 키워지므로, 소녀들은 갈등이 있을 때 타협하는 방법을 모른다. 그 결과 사소한 다툼 때문에 관계 자체가 의문에 빠진다. 두 소녀 중 어느 쪽도 '착하지 않은 소녀'가 되기를 바라지 않는다면, 문제는 관계 자체로 확장된다. 갈등에서 사용할 다른 도구가 없으므로 관계 자체가 무기가 되는 것이다.
* 소녀들에게 갈등은 곧 상실이다.
* 소녀들에게는 고독에 대한 두려움이 지배적인 것이다. 실제로 따돌림의 희생자들은 외로움을 가장 많이 떠올렸다.
* 소녀들 사이의 대체공격에 대한 일반적인 생각
: 소녀들의 따돌림은 통과의례이며 이겨내야 하는 단계라는 것. 가장 중요한 것은 그런 관점이 따돌림을 방지하는 전략의 개발을 방해한다는 사실이다.
* 학교에는 대체공격을 다루는 일관된 전략이 없다. 일과의 구조로 볼 때 교사의 개입은 더 어렵다. 예컨대 쉬는 시간에 따돌림을 당하는 경우가 가장 많다.
* 대체공격은 일반적으로 소홀히 다루어져왔다. 예컨대 많은 학교에서 "이렇게 하면 너랑 안 놀아"라는 식의 위협을 관계적 공격이 아니라 또래의 압력으로 여긴다. 연구자들은 학술지에서 소녀들의 관계 조종을 조숙함의 한 형태, 혹은 중심 위치를 차지하고 집단의 경계를 지배하는 하나의 방법으로 설명한다. 어떤 심리학자들은 조롱과 심술궂은 농담을 발달상 건강한 경험으로 분류한다. 소문내기와 험담하기는 '경계 유지'라고 부른다.
* 여성 따돌림의 대다수는 주모자의 지시에 따라 일어난다. 주모자의 힘은 지속적이고 은밀한 학대가 진행되는 동안 표면적으로 여성적인 차분함을 유지하는 능력에 있다. 또한 주모자는 집단 속에서 사회적 합의를 이끌어낸다.
* 관계적 공격은 유치원에서 시작되고, 성별의 차이도 이때 처음 보인다. 이 공격 행위는 아동이 의미 있는 관계를 형성하는 시기가 되면 곧 시작되는데 관계적 공격은 '관계나 수용, 우정, 소속감의 느낌을 훼손(혹은 훼손하겠다고 위협)하여 타인을 해치는 것이다. 여기에는 조종을 포함하여 관계를 무기로 사용하는 행위는 무엇이든 포함된다. 관계적 공격은 간접적인 공격(예컨대 침묵으로 대하는 것)과 일부 사회적 공격(예컨대 소문내기)을 포함한다.
* 소녀들의 사회에서 가장 지독한 공격은 영문을 알 수 없는 공격이고, 그것이 감정의 독처럼 퍼지면 다른 일에 집중할 수 없게 된다.
* 화내는 이유를 찾지 못하면 안타깝게도 희생자는 이렇게 된 이유를 자기 잘못으로 여기기 쉽다.
* 사회라는 정글에서 살아나기 위해 소녀들은 그들이 보고 들은 것을 의심하는 법과, 위장된 모습 아래에 있는 진짜 감정을 탐색하는 법을 배운다. 이것이 소녀들의 상호작용을 지배하는 속성이다.
* 싸늘한 표정과 침묵은 위장된 공격의 궁극적인 형태다.
* 가해자들 또한 '소유욕'과 '지배욕'이 선을 넘었다는 사실을 모른다.
* 관계의 조건을 통제하는 것은 관계적 공격의 신호다.
* 따돌림의 희생자들이 공통으로 보인 반응은 다음과 같다. "믿기가 두려워요"
* 따돌리는 소녀들이 흔히 무리에서 가장 사회적 기술이 발달한 아이들이라는 사실 때문에 문제는 더욱 복잡하다.
* 안타까운 사실은 문제가 심각할수록 태연한 척할 가능성도 더 커진다는 것이다.
* '미안하다'는 말을 들음과 동시에 갈등을 끝내는 건 소녀들의 신기한 능력이다. 소녀들은 갈등을 거의 동화같은 해피엔딩으로 끝내고, 강렬한 고통과 분노의 감정은 이 마지막 소모적인 행위로 느닷없이 끝이 난다.
* 어떤 희생을 감수하더라도 관계를 유지하는 것은 소녀들에게 기본 명제 같은 것이다.
* 여자애들은 늘 지난번에 상대방이 어떻게 했는지 돌이켜 생각한다.
* 인기란 대체로 누군가를 표적으로 삼아 친구들의 등을 돌리게 하는 능력에 따라 정의된다. 소녀들에게 고립이 정신적 외상이라면 관계는 힘을 주는 것이다.
* 동맹 결성이 소녀들에게 더없이 매혹적인 것은 공격의 경험이 정당화되는 방식 때문이다. 이들은 일대일 공격이 받아들여지지 않는다고 생각한다. 편이 없는 쪽이 잘못한 사람이 된다. 누가 잘못했는지는 무작위에 가깝다.
* 연구에 의하면 소녀들이 공격 행위를 하면서 느끼는 죄의식은 다른 사람들과 책임을 공유할 때 현저히 감소한다고 한다.
* 중재자의 중요성은 갈등 공개가 금지와 두려움의 대상이 되는 사회에서 더욱 커진다.
* 소녀들의 분노는 가슴속에 깊이 박힌 악의 뿌리로 설명되는 것이 아니다. 안타깝게도 그들의 분노는 오히려 친절해야 한다는 당위성에서 비롯된다. 소녀들은 일상의 분노와 상처와 배반과 질투를 다룰 도구가 부족하다. 따라서 그런 감정들은 넘치거나 방출되기 전에 곪아터진다.
* 소녀들의 사회적 자본은 타인과의 관계에 있으므로 고립은 그들의 정체성에 직결된 문제다. 대부분의 소녀들에게 점심시간이나 쉬는 시간에 혼자 있는 것보다 더 괴로운 일은 없다.
* 소녀들의 자존감 상실의 주요 증상 중 하나는 미칠 것 같은 기분이다.
* 이상적인 소녀의 진정한 완벽함은 억제할 수 있는 능력, 다른 사람을 조종함으로써 자기를 표현하는 능력에 있다.
* 가장 힘든 부분은 잘못된 우정을 학대라는 진짜 이름으로 고쳐 부르는 것이 될 것이다.
* 진실 말하기는 부정적인 감정을 잘 알아서 그것을 거리낌 없이 말하는 것이다. 이들이 진실을 말해야 하는 까닭은 적대적인 문화에서는 자기 목소리를 내야 살아남을 수 있기 때문이다.
* 두 사람이 비밀을 나누는 것과 비밀을 나눈다는 사실 자체를 가시적으로 드러내는 것 사이에는 차이가 있다. 이 구분은 소녀들끼리의 공격이 얼마나 미묘할 수 있는지 이해하는데 결정적이다.
* 소녀들이 가담하는 대체공격은 의사소통의 만족스럽지 앟은 형태이며 분노를 표출해야 하는 인간의 보편적인 욕구를 충족시키지 못한다. 그리고 그것이 소녀들에게 허용되는 유일한 표현 방식이어서는 안 된다.
* 가장 좋은 부모는 경청하는 부모
* 인정하기 싶지 않지만 이 문제를 해결하기 위해 할 수 있는 일은 많지 않다.
* 추방된 아이에게 새로운 활동은 새로운 세상이나 다름없다.
* 담당자나 다른 학부모와 상의하여 미리 그 활동의 사회적 체온을 재라. 아이가 성공할 수 있거나, 적어도 어울리고 즐길 수 있는 활동을 선택하라.
* 아이가 몹시 힘들어한다면 숨쉴 장소를 찾아주어야 한다.
* 일반적으로 가해자의 부모에게는 전화하지 않는 것이 좋다. 왜냐하면 대부분의 부모는 자녀에 대한 외부의 평가를 자신들의 양육 기술, 더 나쁘게는 개인적인 모욕으로 여기기 때문이다.
* 학교에서 대체공격이 폭력의 실제로 인식될 때까지 부모는 지나치다고 느껴질 만큼 적극적으로 개입해야 한다.
* 잘못된 반응의 예
- "다 지나갈거야"
- "누구나 다 겪는 일이란다" -> "너 같은 실패자에게만 일어나는 일이란다"라고 들림
* 소녀들의 은밀한 공격 문화는 침묵과 고립 위에서 지속된다. 메리 파이퍼가 썼듯이 "우리는 가족을 병리화하는 것이 아니라 정치화할 필요가 있다". 부분적으로 이 말은 집 밖에서 아이들을 괴롭히는 힘과 싸우기 위해서는 먼저 우리 자신의 의문과 두려움을 공개적으로 인정해야 한다는 뜻이다.
* 대체공격과 갈등회피가 소녀들의 삶의 세 가지 영역에서 교차한다는 사실을 알게 되었다.
: 리더십, 관계 폭력, 청소년기에 일어나는 자존감 상실
* 소녀들의 경우 공격의 사회화에서 가장 두드러진 점은 공격의 부재다. 소녀들은 공격을 표출할 올바른 방법을 배우지 않는다. 표출하지 않는 법을 배울 뿐이다.
* 소녀들에게 건강한 관계를 선택하도록 가르칠 때에는, 소녀들의 관계에서 복종적이고 공격적인 행동이 어떤 것인지 반드시 인식하게 해야 한다.
* 그렇다면 소녀들에게 공격적이 되라고 가르치라는 말인가? 그렇다. 소녀들의 자존감 상실에 대해 다시 살펴보면, 그 주요 증상은 이상화되고 갈등 없는 관계이다.
덧. 이 책은 북 크로싱 대상입니다.
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