NVC 4단계 중
마지막 4단계는 삶을 풍요롭게 하기 위한 부탁하기입니다.
상황을 평가하지 않고 객관적으로 관찰한 뒤, 평가에 오염되지 않도록 주의하면서 자신의 느낌을 알아차리게 되고, 그 느낌을 유발하는 내면의 욕구까지 발견했다면 이제 마지막으로 문제를 해결하거나 삶을 풍요롭게 하기 위해 부탁을 할 차례입니다.
3단계까지 잘 왔는데 제대로 부탁을 못해서 지금까지의 노력을 수포로 돌아가게 할 수는 없지요. 삶을 풍요롭게 하는 부탁을 제대로 하려면 다음과 같은 부탁의 원칙만 잘 익히면 됩니다.
* 긍정적인 행동 언어를 사용할 것
"~하지마"와 같은 부정적인 언어를 사용하면 무엇을 부탁하는 것인지 분명하지도 않을 뿐더러 무엇보다도 듣는 상대방의 저항을 불러일으킵니다. 그러니 당연히 부탁을 들어줄 가능성이 줄어들게 되지요. 보기를 한번 볼까요?
A) 여보, 골프 좀 그만 쳐요.
B) 여보, 1주일에 한번쯤은 나와 아이들과 함께 집에서 저녁을 보냈으면 좋겠어요.
차이를 아시겠지요? ^^
* 구체적으로 명확하게 부탁할 것
우리가 단순한 느낌만 표현한다면 듣는 사람은 우리가 무엇을 부탁하는지 분명히 알아차리지 못하게 될 겁니다. 보기를 한번 보도록 하죠.
A) 여보, 나는 당신이 사랑을 표현해 줬으면 좋겠어요.
B) 여보, 나는 당신이 퇴근했을 때 잠시라도 나를 안아줬으면 좋겠어요.
* 말하는 사람의 느낌과 욕구를 함께 표현할 것
이것은 직접 보기를 보겠습니다.
A) 머리가 그게 뭐냐? 머리 좀 잘라라.
B) 머리가 너무 길어서 자전거를 탈 때 앞이 보이지 않을까봐 걱정이 되는구나. 머리를 좀 자르면 어떻겠니?
말하는 사람의 느낌과 욕구를 함께 표현하지 않으면 듣는 상대방은 자신의 자율성과 자유 의지를 침해한다고 느끼기 쉽습니다. 따라서 말하는 이의 의도와 상관없이 방어하거나 대응 논리를 만들어내고 당연히 삶을 풍요롭게 하려는 원래의 목표는 물 건너가게 됩니다.
부탁의 원칙을 잘 지켰는데도 상대방이 내가 한 말을 제대로 알아들었는지 확신이 없다면 고민하지 말고 상대방이 어떻게 들었는지 다시 말해달라고 부탁하는 것이 좋습니다. 다만 상대방이 기분 나쁘지 않게 "내가 하고 싶은 이야기를 제대로 했는지 자신이 없어서 그런데 방금 들은 말을 어떻게 들었는지 한번만 말해 줄래?"와 같이 정중하게 부탁을 해야 합니다.
무엇보다도 가장 중요한 부탁의 원칙은 바로 이것입니다.
* 부탁에 응하지 않은 상대방에게 죄의식을 느끼게 하는 것은 이미 강요이다.
어떻습니까? 곰곰히 생각해보면 우리가 '부탁'이라고 이름 붙인 것들 중에서 상당수가 '부탁'이 아닌 '강요'였지 않나요?
자 역시 연습을 해 보도록 하겠습니다. 말하는 사람이 구체적인 행동을 부탁한다고 생각하는 문장을 찾아 (O)로 표시해 보시기 바랍니다. 만약 구체적인 행동을 부탁하지 않았다고 생각한다면 적절한 문장으로 바꾸어 보세요.
1. 내 말을 제대로 이해하기를 바란다. ( )
2. 내 행동 중에서 네 마음에 들었던 한 가지를 이야기 해주면 좋겠다. ( )
3. 네가 자신감을 가지기를 바란다. ( )
4. 네가 술을 마시지 않으면 좋겠다. ( )
5. 어제 회의에서 제가 낸 의견에 대해 솔직하게 말해주면 좋겠어요. ( )
6. 제한 속도에 맞추거나 그보다 더 느리게 운전해주세요. ( )
7. 나는 당신에 대해 좀 더 알고 싶어요. ( )
8. 내 사생활을 존중해주기 바랍니다. ( )
9. 저녁식사 준비를 좀 더 자주 해주면 좋겠어. ( )
10. 내가 집에 돌아오면 얼굴을 보고 인사를 해 주세요. ( )
닫기
1. (X). '이해한다'는 말하는 사람의 부탁을 구체적으로 분명하게 나타내지 않음.
고쳐보면) 내가 한 말을 어떻게 들었는지 말해주면 좋겠다.
2. (O)
3. (X).
고쳐보면) 네가 자신감을 가질 수 있도록 자신감 육성 훈련에 참가했으면 좋겠다.
4. (X). '술을 마시지 않으면'은 부정적인 행동 언어
고쳐보면) 술을 마심으로써 너의 어떤 욕구가 충족되는지 내게 말해주면 좋겠다. 그리고 술 말고 다른 방법으로 그 욕구를 충족할 수 없겠는지 나와 이야기를 했으면 좋겠다.
5. (X). '솔직하게'는 모호한 표현
고쳐보면) 어제 회의에서 제가 낸 의견 중에 제가 무엇을 어떻게 고쳤으면 하는지 말해주면 좋겠다.
6. (O)
7. (X).
고쳐보면) 당신을 더 잘 알기 위해서 1주일에 한 번은 저와 함께 점심식사를 할 마음이 있는지 알고 싶어요.
8. (X).
고쳐보면) 내 사무실에 들어오기 전에 먼저 노크를 했으면 좋겠어요.
9. (X).
고쳐보면) 매주 월요일에는 저녁 준비를 해 주면 좋겠어.
10. (O)
출처 : 비폭력 대화 by 마샬 로젠버그 중 발췌, 요약
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NVC 4단계 중
3단계는 2단계에서 알아차린 느낌을 유발하는 내면의 욕구를 찾아내는 것입니다.
우리가 운전 중에 방향지시등을 켜지도 않은 채 갑자기 끼어드는 자동차를 경험했다만 십중 팔구는 그 승용차의 운전자를 향해 강한 분노를 느낄 것이고 자신도 모르게 상소리를 내뱉는 사람도 많을 겁니다.
우리가 분노를 느낀 원인은 과연 무엇일까요?
사람들은 이구동성으로 "매너를 안드로메다로 보낸 그 싸가지 없는 자동차의 운전자때문이지"라고 말합니다.
만약 그 차의 운전자가 양수가 터진 만삭의 아내를 뒷좌석에 태운 채 정신없이 운전하느라 방향지시등을 켜는 것을 잊어버릴 정도로 경황이 없었다는 사실을 알게 된다면 어떨까요? 그럴 때에도 우리가 느낀 분노의 원인은 그 운전자 때문일까요?
NVC 3단계에서 기억해야 할 가장 중요한 것이 바로 이것입니다.
우리 외부의 자극(다른 사람의 말과 행동 포함)은 유발 자극이 될 수는 있지만 내 느낌의 원인은 아니라는 것입니다.
그렇다면
우리 느낌의 원인은 무엇일까요? 그것은 내면의 욕구 때문입니다. 비폭력 대화에서는 다른 사람에 대한 비판은 충족되지 않은 자기 욕구의 왜곡된 표현이라고 이야기합니다.
이해를 돕기 위해 간단한 보기를 들겠습니다.
A) "네가 어제 저녁에 오지 않아서 정말 실망했어"
B) "걱정거리가 있어서 너와 상의하고 싶었기 때문에 네가 어제 저녁에 오지 않아서 정말 실망했어"
A와 B의 차이를 아시겠습니까? A는 자신이 느낀 실망감의 원인을 자신의 내면에 자리잡은 좌절된 욕구에서 찾지 않고 상대방에게 모두 돌리는 말이고 B는 자신의 욕구(걱정거리에 대해 상대방과 상의하고 싶은 욕구)가 충족되지 않았기 때문에 실망을 느낀 것을 인식한 상태에서 하는 말입니다.
우리는 비폭력 대화법을 배울 때 2단계에서 알아차린 느낌을 상대방에게 전달할 때에는 자신의 욕구와 연결시켜 표현해야 하고 그러자면 당연히 내면의 욕구가 무엇인지 찾는 연습을 해야 합니다. 자신의 욕구와 느낌을 연결해서 상대방에게 표현하면 상대방은 자신이 공격당한다는 느낌 없이 말한 사람에게 공감과 경청을 하게 됩니다.
느낌과 욕구를 연결한 표현은 다음과 같이 합니다.
"나는 ~이 필요하기 때문에 ~을 느낀다"
이 어구를 이용한 보기는 아래와 같습니다.
"엄마는 네가 튼튼하고 건강하게 자라기를 바라기 때문에 네가 음식을 남기면 실망스럽단다"
자 그럼 마지막으로 연습을 해 보도록 하겠습니다. 아래의 문장을 읽고 말하는 사람이 자신의 느낌에 대한 욕구를 찾아냈다(책임을 인정하는)고 생각하는 문장을 찾아 (O)로 표시해 보시기 바랍니다. 만약 자신의 느낌에 대한 욕구를 찾지 못했다(책임을 인정하지 않는다)고 생각한다면 적절한 문장으로 바꾸어 보세요.
1. 당신이 서류들을 회의실 바닥에 남겨두고 갈 때마다 정말 짜증이 납니다. ( )
2. 나는 서로 존중하는 것이 중요하기 때문에 당신이 그렇게 말하면 정말 화가 나요. ( )
3. 당신이 늦게 올 때면 실망스러워요. ( )
4. 당신과 저녁 시간을 함께 보내고 싶었는데 오지 않는다고 하니까 섭섭하네요. ( )
5. 당신이 하겠다던 일을 하지 않아서 실망했어요. ( )
6. 지금쯤 작업이 많이 진행됐으면 했는데 그렇지 못해서 정말 걱정이에요. ( )
7. 나는 사람들이 흠잡는 말을 할 때 마음이 아파요. ( )
8. 당신이 그 상을 타서 매우 기뻐요. ( )
9. 당신이 언성을 높이면 겁이 나요. ( )
10. 아이들보다 집에 먼저 도착하고 싶은데 저를 집까지 태워다 주신다니 고마워요. ( )
닫기
1. (X). 말하는 이의 느낌에 대한 책임이 오로지 상대방의 행동에 있다는 암시가 들어있음.
고쳐보면) 나는 회사의 서류가 안전하게 보관되기를 바라기 때문에 당신이 서류들을 회의실 바닥에 남겨두고 갈 때마다 정말 짜증이 납니다.
2. (O)
3. (X).
고쳐보면) 나는 우리가 앞자리에 앉기를 원하기 때문에 당신이 늦게 올 때면 실망스러워요.
4. (O)
5. (X).
고쳐보면) 나는 당신의 말을 믿고 싶기 때문에 당신이 하겠다던 일을 하지 않는 것을 보고 실망했어요.
6. (O)
7. (X).
고쳐보면) 나는 사람들에게 인정받고 싶기 때문에 사람들이 흠잡는 말을 할 때 마음이 아파요.
8. (X).
고쳐보면) 나는 사람들이 당신이 얼마나 노력했는지 알아주기를 바랬기 때문에 당신이 그 상을 타서 매우 기뻐요.
9. (X).
고쳐보면) 나는 사람들이 말 때문에 상처를 받는 것을 원하지 않기 때문에 당신이 언성을 높이면 겁이 나요.
10. (O)
출처 : 비폭력 대화 by 마샬 로젠버그 중 발췌, 요약
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NVC 4단계 중 2단계는 느낌을 알아차리는 것입니다. 평가를 배제하고 객관적인 관찰을 하는 1단계에 익숙해졌다면 2단계에서는 그 관찰 결과로 인한 느낌을 알아차리도록 노력합니다. 이 때
중요한 것이 바로 '느낌과 생각 구별하기'입니다.
사람들은 평소에 '느낀다'는 말을 자주 사용하지만 실제로 이 말 중에서 상당수는 '느낌'이 아니라 '생각'인 경우가 많습니다.
한번 점검해 볼까요? 아래의 문장 중 순수하게 '느낌'을 표현한 문장을 찾아 (O)로 표시해 보시기 바랍니다. 만약 느낌이 아닌 생각을 나타낸 문장이라고 생각한다면 순수한 느낌을 표현한 문장으로 바꾸어 보세요.
1. 나는 당신이 나를 사랑하지 않는다고 느껴. ( )
2. 당신이 떠나게 되어 슬프다. ( )
3. 당신이 그런 말을 할 때는 겁나요. ( )
4. 당신이 인사를 하지 않을 때 나는 무시당한 것처럼 느껴져요. ( )
5. 당신이 와서 행복해요. ( )
6. 당신을 한 대 때려주고 싶은 느낌이야. ( )
7. 나는 오해를 받고 있는 느낌이다. ( )
8. 당신이 내게 해 준 것에 대해 좋게 느껴요. ( )
9. 나는 보잘 것 없다. ( )
10. 빨리 하라는 소리를 들으면 초조해요. ( )
닫기
1. (X). 상대방이 그럴거라고 생각하는 것.
고쳐보면) 나는 슬프다
잘못된 고침) 당신이 나를 사랑하지 않아서 나는 슬프다(관찰이 아닌 평가가 개입되었음)
2. (O)
3. (O)
4. (X). '무시당하다'는 상대방이 자신을 어떻게 대하는지에 대해 본인의 생각한 바를 표현하는 것.
고쳐보면) 당신이 인사를 하지 않을 때 나는 기분이 우울해져요.
5. (O)
6. (X). '때려주고 싶다'는 그 사람이 상상하는 행동.
고쳐보면) 나는 네게 정말 화가 났어.
7. (X). '오해를 받고 있는'이란 말은 상대방의 태도에 대한 말하는 사람의 생각.
고쳐보면) 나는 억울하다.
8. (O). 하지만 '당신이 내게 해 준 것에 대해 고마워요'가 더 적절한 말
9. (X). '보잘 것 없다'는 자기 자신을 어떻게 생각하느냐를 나타내는 말
고쳐보면) 나는 내 자신이 실망스럽다
10. (O)
어떻습니까? 느낌과 생각을 구별하는 것이 생각보다 쉽지 않음을 느끼셨는지요?
일반적으로 '느낀다'는 말을 아래의 말들과 함께 쓰면 느낌이 아닌 생각이 됩니다.
1. ~과 같이, 마치 ~처럼
보기) 내가 실패작인 것 같이 느껴져, 마치 벽하고 사는 것처럼 느껴져.
2. 대명사(내가, 너는, 그 남자는, 그 여자는...) 사용
보기) 나는 그 남자가 쓸모없다고 느껴져.
3. 사람을 가리키는 이름이나 명사 사용
보기) 내 상사가 나를 조종한다고 느껴.
NVC 2단계인 '느낌과 생각 구별하기'도 1단계와 마찬가지로 부단한 노력과 연습이 필요합니다. 익숙해질 때까지 자만하지 말고 열심히 연습하세요.
출처 : 비폭력 대화 by 마샬 로젠버그 중 발췌, 요약
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비폭력 대화(NonViolent Communication; 이하 NVC)는 임상 심리학자인 Marshall Rosenberg가 개발한 대화 기술 훈련 프로그램입니다. 1984년에 NVC센터가 설립된 이후 20년 이상 180명의 NVC 지도자를 양성했고, 지금도 세계 30개국에서 교육 프로그램을 제공(한국비폭력대화센터 :
www.krnvc.org)하고 있습니다.
NVC는 즐거운 마음으로 서로 주고받는 것을 기뻐하는 것이 사람들의 본성이며 이러한 본연의 자세를 찾고 마음에서 우러나는 의사소통을 위한 대화 방법을 배우는데 초점을 맞춥니다.
NVC는 매우 쉬우면서 동시에 매우 어렵습니다.
NVC 모델의 4단계 원리는 매우 단순하면서도 명쾌하지만 각 단계를 숙달하고 실제 행동으로 구현하는 것은 매우 어렵습니다.
그럼에도 불구하고 NVC는 상대방이 NVC의 원리를 모를 때도 사용할 수 있다는 점에서 충분히 매력적입니다.
따라서 여기에서 우리가 주목할 것은 NVC의 효과성 문제가 아니라 이미 Rosenberg 박사가 지적했듯이 NVC의 정수가 네 가지 원리를 인식하는 우리의 마음에 있는 것이지 ,실제로 주고받는 말에 있지 않다는 것입니다. 이는 NVC를 단순한 대화 기술 습득 프로그램으로만 생각하는 것을 경계하는 말입니다.
마지막으로 NVC 모델의 4단계를 소개하는 것으로 비폭력 대화의 개관을 마치겠습니다. NVC 모델의 4단계 원리는 NVC의 처음이자 마지막이라고도 할 수 있을 정도로 중요합니다.
* NVC 모델의 4단계
1. 우리 삶에 영향을 미치는 구체적 행동을
관찰한다.
2. 관찰한 바에 대한 우리의
느낌을 표현한다.
3. 그러한 느낌이 들게 하는 내면의
욕구, 가치관, 소망 사항을 찾아낸다.
4. 우리의 삶을 풍성하게 하기 위한 구체적인 행동을
부탁한다.
이것이 NVC의 요체입니다. 간단하죠?
출처 : 비폭력 대화 by 마샬 로젠버그 중 발췌, 요약
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