상담 회기 동안에 내담자가 의식적, 무의식적으로 드러내는 감정 표현은 그것이 무엇이든지간에 모두 중요하지만 그 중에서도 특히 그냥 지나쳐서는 안 되는 것이 눈물입니다.
성격적인 문제가 있는 내담자가 상담자를 manipulation하기 위해 흘리는 눈물(사실은 이마저도 중요한 정보입니다만)을 제외하고는 모든 내담자의 눈물은 굉장히 중요한 정보를 담고 있기 때문입니다.
준비되지 않은 상태에서 내담자가 갑자기 눈물을 흘리기 시작했다는 건 무엇인가가 내담자의 눈물샘을 건드렸다는 것이고 그것이 내담자의 문제를 이해하는데 결정적인 단서일수도 있습니다.
내담자가 흘리는 눈물의 의미에는 여러가지 종류가 있지만 상담자가 염두에 두고 탐색해 볼 필요가 있는 의미는 억울함, 분노, 슬픔 등입니다.
일반인들도 그렇고 많은 상담자들이 내담자가 눈물을 흘리는 걸 우울 증상의 하나라고만 생각하고 마는데 의외로 생각보다 단지 우울해서 우는 내담자는 많지 않습니다. 설사 우울 장애로 고통받는 내담자라고 해도 우울하기 때문이 아니라 자기 자신이 너무 초라하게 느껴져서, 자신을 돌봐주지 않고 버린 어떤 사람이 미워서, 이렇게 비참한 처지가 된 자신이 불쌍해서 등등 다양한 이유로 울 수 있습니다. 그러니 우울하니 당연히 울 수 있겠지 하고만 생각하지 마시고 내담자가 지각하는 눈물의 의미를 함께 찾아보는 것이 좋습니다.
내담자가 눈물을 흘릴 때 상담자가 보일 수 있는 반응도 다양한데 초심자는 당황해서 표면으로 올라온 감정을 내담자가 살펴볼 시간을 충분히 주지 않고 섣불리 위로하는 실수를 하거나 반대로 본인이 당황해서 어찌할 바를 모르고 우왕좌왕하는 바람에 상담의 흐름이 끊어지기도 합니다.
가끔 눈물을 닦으라며 티슈나 손수건 등을 내담자에게 건네는 상담자가 있는데 일반적인 상황이라면 모르겠지만 상담 장면에서 상담자의 그런 행동은 내담자에게 자신의 눈물이 잘못된 것이거나 부정되어야 한다는 오해를 하게 만들 수도 있는 경솔한 신호가 될 수 있습니다.
저는 보통 내담자가 눈물을 흘리면 처음에는 내담자가 그 감정에 충분히 젖을 수 있도록 조용히 지켜보는 편입니다만 눈물을 흘리는 시간이 길어지거나 오열로 이어지게 되면 제 시선에서 벗어나 혼자 감정을 다룰 수 있도록 기록지에 상담 내용을 메모하면서 정서적으로 살짝 거리를 두면서 물러나 기다립니다.
여러가지 다양한 이야기를 했지만 내담자가 흘리는 눈물이 굉장히 중요하다는 것만 다시 한번 강조합니다.
상담 도중 내담자가 눈물을 흘리는 상황을 맞이하게 되면 절대로 그냥 넘어가지 말고 충분한 시간을 들여 다루어주세요.
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갑작스러운 사별이나 상실을 경험한 사람을 만나는 상담자가 알고 있어야 하는 애도의 6단계입니다. 각 단계에 따라 상담자가 도울 수 있는 방법이 달라지기 때문에 내담자가 어떤 단계에 속해 있는지 파악하는 것이 중요하겠지요. 다만 죽음 연구의 대가였던 Ross 여사도 생전에 강조해서 말씀하셨듯이 모든 사람이 동일한 속도와 순서로 각 단계를 거치는 것이 아니기 때문에 융통성 있는 접근이 필요하겠습니다.
* 1단계 : 충격
상실의 초기에는 내담자가 일상적인 일을 지속할 수 있도록 돕는 것이 매우 중요하다. 이 시기에 상실로 괴로워하는 사람은 항상 해 오던 아주 단순한 일상적인 일도 갑자기 어렵게 느껴지거나 할 수 없게 된다. 따라서 상담자는 내담자가 지지받을 수 있는 가족, 친구와 연결됨으로써 충격을 완화할 수 있도록 도울 필요가 있다.
* 2단계 : 슬픔
충격이 지나간 뒤에는 심한 슬픔이 몰려온다. 이 단계의 특징은 극적인 정서적 표출이다. 내담자는 평소와 다른 슬픔을 격하게 표현하게 된다. 상담자는 이러한 내담자의 슬픔이 비정상적인 것이 아니며 애도 과정에서 오히려 반드시 필요한 것임을 확인시켜 줄 필요가 있다.
* 3단계 : 외로움
슬픔 후에는 심한 외로움이 다가온다. 그런 고독은 평소와는 다른 신경과민, 수면장애, 식욕감퇴와 같은 신체적인 증상으로 나타난다. 이 단계에서 상담자는 내담자가 최대한의 휴식과 안정을 취하면서, 유동식을 섭취하고, 어렵더라도 매일매일 약간의 운동을 할 수 있도록 도와야 한다.
* 4단계 : 분노와 죄의식
외로움 후에 내담자의 대부분이 상당히 급격한 변화를 겪는다. 이런 곤경과 좌절은 그들에게 강한 분노와 죄의식을 불러 일으킨다. 따라서 상담자는 이들이 가능한 한 긍정적이고, 건강하고, 좋은 생각과 감정을 갖도록 해서 더 긍정적인 방향으로 상실을 통제하고 재구성 할 수 있도록 도와야 한다.
* 5단계 : 우울
내담자는 고인이 다시 돌아오지 않는다는 것을 인지하게 되고, 결과적으로 종종 우울에 빠지게 된다. 이 단계에서는 위기개입이 최적의 도움이 될 수 있다. 내담자의 상실 이야기를 들어주고, 진정한 관심을 표현하는 것이 내담자에게 편안함과 안정을 가져다 줄 수 있다.
* 6단계 : 미래에 대한 재조명
5단계의 마지막 즈음에 내담자는 보통 마음의 평안을 느끼는데 이것은 슬픔의 마지막 단계이며, 미래에 대한 재조명을 하게 되는 시작 단계이다. 내담자는 6단계를 거치면서 위기 이전의 평형과 비슷한 상태를 경험하게 되는데, 이 때 많은 사람이 새로운 희망을 갖고 새 출발을 하게 된다. '음주 운전에 반대하는 어머니 모임'과 같은 단체 활동이 슬픔을 긍정적이고, 지속적이며, 좋은 방향으로 전환하기 위해 자신의 삶을 재조명하고 재구성한 좋은 예이다.
출처 : McKenna, S.(1999, September 28). Stages of grieving.(Third Age Home Page on the Internet at http://wwWithirdage.com/features/family/alone/). In Finding Support Online. by Sharon McKenna.에서 일부 내용을 첨삭 및 요약함.
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요즘 초등학생들을 대상으로 한 문장 완성 검사 결과를 보면 죽음을 두려워하는 아이들이 참 많습니다.
"내가 가장 무서워하는 것은 죽는거다", "내 소원이 마음대로 이루어진다면 첫째 소원은 죽지 않게 해주고...", "내가 제일 걱정하는 것은 죽는 것"
제가 최근에 심리평가를 한 아이들의 실제 반응을 그대로 옮긴 것입니다. 이런 검사 결과를 보면 평가자는 당연히 아동이 최근에 가족, 친척, 반려동물 등의 죽음을 간접적으로 경험한 적이 있는지 history taking을 할 겁니다.
그런데 아동이 구체적인 경험을 보고하지 못하거나 설사 실제 사건이 있었더라도 세부적인 내용을 제대로 기억하지 못하는 경우가 대부분입니다. 그만큼 죽음이라는 것이 주는 정서적인 충격이 크기도 하거니와 일상 생활에서 죽음을 다루는 훈련이 안 되어 있기 때문이죠.
인간이라면 어느 누구도 죽음을 피할 수 없고 생명의 유한성이라는 실존 주제는 누구에게나 중요하지만 사실 성인이라고 해도 이를 심사숙고하고 정리해서 삶에 적용하는 사람은 아주 드뭅니다. 그러니 자신의 아이들에게 죽음에 대해 적절히 설명할 수 있는 부모의 수가 적을 수 밖에 없지요.
가장 많은 대처 방법이 말을 얼버무리고 돌리는 것이고 그나마 종교가 있다면 종교적인 설명을 해 주겠지요. 하지만 개신교를 믿는 가정의 경우 사후 지옥의 존재를 알게 됨으로써 죽음에 대한 공포가 더 강해지기도 합니다.
부부 관계 및 가족 치료 전문가인 조이스 밀스 박사가 어린이책 전문 일러스트레이터인 캐리 필로와 함께 만든 이 책은 병에 걸려 죽을지도 모르는 아이나 그런 친구를 둔 아이들을 위한 책입니다.
굉장히 짧은 그림책이지만 슬픔을 있는 그대로 받아들이는 방법, 끝까지 사랑으로 함께 하는 방법, 추억으로 그 사랑을 기억하는 방법 등을 아이들의 수준에 맞게 잘 설명하고 있습니다.
종교적인 색채가 두드러지지 않으면서도 죽음을 변화 과정의 일부분으로 자연스럽게 설명하는 것이 참 괜찮았습니다.
부록으로는 제인 에넌지에타 박사가 쓴 부모들을 위한 도움말과 병에 걸린 아이들이 경험하는 통증과 두려움을 조절하기 위한 두 가지 활동이 실려 있습니다.
도움말은 '아이의 병에 대해 이야기하기', '병에 걸린 아이의 감정(상실감, 두려움, 책임감, 슬픔, 노여움 등)에 공감하기'를 다루고 있고 통증과 두려움을 조절하기 위한 방법으로는 '치유 과정 그림 그리기'와 '행복한 마법의 숨쉬기'를 연습해 볼 수 있습니다.
자신의 어린 자녀에게 죽음이나 죽어가는 것에 대해 어떻게 설명하면 좋을 지 모르는 부모라면 이 책을 한번 고려해 보시기 바랍니다. 초등학교 저학년 이하의 아이들에게 적합한 책입니다.
덧. 이 책은 북 크로싱 대상입니다.
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슬픔, 절망, 두려움...
위의 단어를 보면 무엇이 연상되십니까?
어둠, 고통, 죽음 등의 부정적인 이미지가 떠오르지 않나요?
저자는 감정은 즐거울 수도 있고 즐겁지 않을 수도 있지만 그 자체로 좋거나 나쁜 것이 아니라고 주장합니다. 부정적인 감정이란 어디에도 없다는 것이죠. 단지 우리가 견디기 힘든 감정을 서투르게 다루기 때문에 부정적으로 받아들이게 된다는 겁니다. 실제로 감정이라는 단어의 라틴어 어원은 '움직이다'라는 뜻을 가지고 있습니다. 감정은 우리를 움직이게 하는 에너지이기 때문에 감정을 대하는 우리의 태도, 그리고 우리가 이 에너지를 어떻게 사용하는가에 따라 긍정적이거나 부정적이라고 불릴 수 있는 것이죠.
저자는
슬픔, 두려움, 그리고 절망이 가장 기본적인 감정이라고 합니다. 깊은 슬픔은 우리가 외롭지 않기 때문에 일어나며, 우리의 영혼을 새롭게 하는 것을 가능하게 합니다. 두려움은 우리에게 우리의 생존을, 자기 본능을 넘어 타인들의 생존까지 보호하라고 일깨워 줍니다. 절망은 우리에게 명백한 혼돈 또는 의미 없음의 한가운데에서 의미를 찾을 것을 부탁합니다.
우리의 감정적인 문맹은 부정적 감정을 정복하지 못하는 우리의 무능함이 아니라 그
부정적 감정을 진정으로 주의 깊게 받아들이지 못하는 무능함과 깊은 관련이 있습니다. 중요한 것은 부정적 감정의 통제가 아니라 승화입니다. 우리가 일상 생활에서 피할 수 없는 세 가지 어두운 감정인 슬픔, 절망, 두려움을 치유하는 것이 이 책의 주제입니다.
저자는 세 가지 핵심 감정인 슬픔, 절망, 두려움을 이겨내지 못하는 것이 바로 우리 개개인과 전체 공동체에 만연한 감정적 질병의 주요 원인이라고 생각합니다. 억눌린 슬픔은 종종 우울, 불안, 중독으로 나아가고 무감각해진 두려움은 비이성적인 편견, 지독한 분노, 폭력 행위로 쉽게 전이된다고 합니다. 압도당한 절망 또는 무의식적인 절망은 정신적 마비나, 자신이나 타인에게 파괴적인 행동을 통해 표출됩니다.
그렇다면 우리는 어떻게 이러한 어두운 감정을 치유할 수 있을까요?
저자는 머리가 아닌 가슴에 귀 기울이는 방법을 배우면 가슴이 스스로를 치료한다고 말합니다. 감정을 존중하며 다루고 단순히 감정에 대해서만 이야기하는 것이 아니라 감정이 신체를 통해 이야기하는 모습에 집중할 필요가 있다고 이야기합니다. 고통으로부터 자유롭기 위해 애쓰지 말고 고통을 사랑으로 바꾸기 위해, 취약성과 함께 사는 법을 배우기 위해 노력하라고 합니다.
이 책을 지은 미리암 그린스팬은 유명한 심리치료자이기에 앞서 첫 아이를 66일 만에 원인모를 이유로 잃는 불행을 겪었고 근육이 굳는 병에 걸린 또 한 명의 자녀와 함께 지금도 싸우는 사람입니다.
저자가 직접 체험을 통해 터득한 지혜이기에 그 무게감이 범상치 않게 느껴지죠.
저자가 이 책에서 '어두운' 감정이라고 불렀던 슬픔, 절망, 두려움을 우리는 '부정적인' 감정이라고 부르며 회피하거나 맞서 싸워야 한다고만 생각해 왔습니다. 그런데 저자는 그런 이름표를 섣불리 붙이려하지 말고 감정 연금술 세 가지, 즉 주의를 집중(Attending)하고 친해지며(Befriending), 내맡김(Surrendering)으로써 자연스럽게 이를 받아들이고 함께 살아가라고 합니다. 심리학에서는 인지적으로는 이런 접근을 많이 해 왔지만 감정에 대해서는 처음이 아닌가 싶습니다.
글의 흐름이 체계적이지 않기 때문에 읽다 보면 맥락을 놓치는 일이 잦지만 그래도 감정의 흐름에 몸을 맡기고 surfing하는 것에 대해 꼼꼼히 정리하고 있어 일독하면 도움을 받으실 수 있는 책입니다.
닫기
1. 의지 : 영적인 의지에 집중하라
2. 긍정 : 긍정적인 태도를 개발하라
3. 육체적 지각 : 감정을 느끼고, 달래고 이름을 지어줘라
4. 맥락화 : 보다 넓은 이야기 속에서 자신을 보라
5. 무위의 길 : 당신을 속상하게 하는 것과 친구가 되어라
6. 유위의 길 : 사회적 행동과 영적인 봉사를 실천하라
7. 내맡김의 길 : 내맡겨라
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2010/06/04 16:02
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모르는 사람, 낯선 이에게 내 마음을 보여줄 수 있을까? 마음이 너무 힘들고 지칠 때 그 이유도 알지 못할 때 정신과를 가야하나 생각한 적이 있었다. 그냥 이유도 잘 모른 채 마음이 그저..