그 포스팅에서는 또래 동성 베프만 다루고 있지만 베프라고 부를 수 있는 모든 관계에 적용 가능합니다.
제가 생각하는 베프의 기준은 다음과 같습니다.
1. 공통 관심사로만 연결되거나 거래 관계가 아니어야 함
2. 비교적 평등한 관계여야 함
3. 신뢰가 바탕이 된 관계여야 함
최소한 이 세 가지 기준을 모두 충족할 수 있어야 비로소 베프라고 부를 수 있습니다. 하나씩 살펴보도록 하죠. 이러한 조건이 충족되지 않는 상황을 생각해보면 이해가 쉽습니다.
우선 공통 관심사만 공유하는 건 베프 관계가 아닙니다. 바꿔 말하면 그 관심사가 없어졌을 때 관계를 유지하기 어렵다면 베프라고 부를 수 없습니다. 심하게 말하면 그냥 동호회 회원 사이입니다. 무언가를 주고 받는 것으로만 국한된 사이도 베프라고 부를 수 없습니다. 그냥 계약 당사자에 가깝습니다. 당연히 계약이 끝나면 둘은 아무런 사이도 아니게 됩니다.
두 번째 기준은 상호 호혜성에 관한 것인데 주고 받기가 균형을 이루지 못하는 사이도 베프 관계가 아닙니다. 어느 한 쪽이 지나치게 의존하거나, 지나치게 베풀거나, 주기만 하고 받지 못하는 사이, 반대로 받기는 하는데 아무 것도 주지 않는 사이는 베프라고 볼 수 없습니다. 호의를 기부하거나 후원하는 사이이며 측은지심이나 동정심에 기반한 사이라서 오히려 일반적인 관계보다 훨씬 더 병리적일 수 있습니다.
마지막 기준이 가장 중요한데 상대방이 배신할 것에 대한 두려움이 없어야 합니다. 상대방이 나를 배신하지 않을 것에 대한 신념이 있어야 하는 정도가 아니라 설사 배신한다해도 상처받지 않을 정도로 상대방에 대한 자신의 신뢰에 확신이 있어야 합니다.
여기까지 읽으셨다면 의외로 베프를 만드는 게 쉽지 않은 일이고 상당히 건강한 사람만 베프를 가질 수 있다는 생각이 드실 겁니다. 맞습니다. 베프를 갖고 싶다면 내가 상대방에게 베프가 되어야 하니까요.
사실 부모와 건강하게 분리-개별화하여 독립하는 것도, 아무런 이해 득실을 따지지 않고 동년배의 동성인 한 인간과 우정에 기반한 지속적인 관계를 가지는 것도, 자신과 반대 성인 사람과 성욕을 넘어서는 신뢰를 바탕으로 한 관계를 유지하는 것 모두 매우 어려운 일이죠.
그러니 가정을 꾸리고, 자녀를 낳아 가정을 이루는 건 또 얼마나 더 어려운 일일까요. 그러니 모든 관계는 신중해야 하고 자신이 성숙해지는 것부터 단단히 챙겨야 합니다. 관계를 쉽게 생각하는 사람들이 지금도 얼마나 많은 갈등을 만들어 내고 자신과 상대방에게 상처를 주고 있나요.
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다음의 경우를 생각해보죠.
굳이 반대하지는 않겠으나 회사를 그만두는 건 당신이 알아서 할 일이라고 말하는 배우자
굳이 반대하지는 않겠으나 대학 진학을 포기하는 건 니가 알아서 할 일이라고 말하는 부모
얼핏 보면 본인이 선택한 결과에 대한 책임을 스스로 질 수 있도록 배려한 행동처럼 보이지만 사실은 자신이 책임지고 싶지 않아서 상대방에게 떠미는 것일 뿐입니다.
회사를 그만두는 것이든 대학 진학을 포기하는 것이든 일신 상의 큰 변화를 가져오는 것이고 책임은 선택한 본인이 진다고 해도 당연히 신중하게 결정하고 싶을 겁니다. 그래서 자신이 놓친 것이 있지는 않은지 확인하고 싶어서 배우자나 부모 등 자신이 신뢰할 수 있는 사람의 의견을 구하는 겁니다.
그런데 니가 알아서 할 일이라고 선을 긋는 건 이러한 신뢰를 저버리는 행동일 뿐 아니라 적극적으로 반대하는 것보다 관계에 훨씬 더 해로운 짓입니다. 적극적으로 반대하는 것도 결국 '너는 내가 원하는 대로 해야 한다'는 강압적인 기준에 의한 것이라면 해로운 짓임에는 별반 차이가 없어 보이지만 그래도 자신이 반대한 결과(그것이 무엇이든)를 책임질 여지를 두고 하는 행동입니다. 하지만 적극적인 지지를 하지 않는 건 '너는 내가 원하는 걸 해야 하는데 그렇게 하지 않는다면 나는 너를 지지하지 않을 것이고 잘못된 선택이었다면 그 책임은 너 혼자서 져야 할거야'라고 손절하는 의미입니다. 그러니까 자신이 원하는 걸 암묵적으로 강요하면서도 책임은 지지 않겠다는 교활한 속셈이 깔린 행동이죠.
이걸 어떻게 알 수 있냐 하면, 만약 순수한 마음으로 한 말이었다면 두 가지 옵션이 뒤따랐을 겁니다. 첫째, '내 생각에는 이러저러한 것이 더 좋을 것 같다'는 진심어린 조언, 둘째, '만약 내 조언을 따르지 않는다 하더라도 너의 선택을 존중할 것이다'라는 지지 표명.
그러니 적극적으로 지지하지 않을 바에는 차라리 적극적으로 반대하는 것이 훨씬 더 성숙한 행동이고 관계를 유지하는데도 좋습니다.
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1980년, DSM-III에 경계선 성격 장애가 수록된 일은 정신역동적 접근을 따르는 임상가들에게는 상당히 큰 의미가 있는데 경계선적 성격이라는 것이 그 때까지 사용되던 정신병리의 수준(level)이 아니라 유형(type)으로 오해받게 되는 시발점이 되었기 때문입니다.
대부분의 분석적 상담자들에게는 '경계선'을 '자기애성', '강박성'과 같은 명칭으로 사용하는 것이 '과일'과 같은 일반 명칭을 '사과'와 같은 특수 명칭과 섞어 놓는 것과 같거든요. 특히 Kernberg의 모델을 따르는 상담자들이 그랬습니다.
대상관계 관점을 따르는 상담자들은 유아기 3단계를 추동 관심사에 따라 나눴던 Freud 대신 대인 관계 관점에서 구분한 Erikson의 영향을 받아 심리발달의 3단계를 다음과 같이 구분하였습니다.
* 일차적인 의존 문제에 고착 : 신뢰 vs. 불신
: 자신의 내부에 있는 것과 외부에 있는 것을 구별할 수 없는 융합 수준, 즉 분리 이전의 수준인 초기 공생기의 주제에 고착되어 있음
-> 정신병적 성격 조직
* 이차적인 분리-개별화 문제에 고착 : 자율성 vs. 수치심과 의심
: 자신의 정체성을 앗아갈 완전한 휘말림과, 외상적 유기를 가져올 완전한 고립 사이의 극단적인 이원적 투쟁에 고착되어 있음
-> 경계선적 성격 조직
* 더 진보된 동일시 문제에 고착 : 주도성 vs. 죄책감
: 분리와 개별화는 성취했지만 외디푸스 드라마를 전형으로 하는 갈등, 즉 원하는 것과 두려워하는 것 사이의 갈등에 고착되어 있음.
-> 신경증적 성격 조직
성격 조직의 발달 수준에 대한 평가는 여러가지 난해한 임상적 도전들을 돌파하게 되는 계기가 됩니다.
상담 초기에 내담자의 성격 구조가 신경증적인지, 경계선적인지, 혹은 정신병적인지를 평가하여 일차적인 구분이 이루어지고 나면 훨씬 더 효과적으로 진입로를 확보할 수 있죠.
출처 : 'Psychoanalytic Diagnosis(1994)'(by Nancy McWilliams) 중 일부 발췌 및 요약
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부부/커플이 건강한 관계를 맺기 위해 꼭 필요한 건 무엇일까요?
사랑? 신뢰? 건강? 재정 건전성?
물론 모두 중요한 것들이기는 합니다.
하지만 저는 좀 더 근본적인 마음가짐이 먼저 필요하다고 생각하는데 특히 다음의 두 가지 마음가짐이 굉장히 중요하다고 봅니다. 그리고 이 두 가지는 어느 정도 서로 연결되어 있죠.
1. 공짜는 없다.
이건 사실 부부/커플 관계가 아니라 건강한 삶을 위한 지혜에 더 가깝다고 할 수 있는데 그것이 무엇이든, 어떤 방식으로든 누군가에게 수고를 끼치게 만들면 그에 대한 대가를 반드시 지불하겠다는 마음가짐을 갖는 것을 말합니다.
세상에 공짜가 없다는 마음가짐은 삶을 살아가는 가치관과도 비슷한거여서 이 가치관이 없는 사람과 부부/커플 관계를 맺는 상대방은 항상 뭔가 손해보는, 빚지는 느낌을 받게 됩니다. 이런 사람은 대개 '공짜일수록 좋다'는 가치관을 갖고 있는 경우가 많죠. 공짜일수록 좋다고 생각하는 사람은 어디서나 항상 공짜를 바라고, 가능하면 공짜를 누릴 기회를 늘리려고 하기 때문에 공짜란 없다는 가치관을 가진 상대방이 보기에는 지나치게 속물적으로, 속보이는 사람 같거든요. 자칫하면 부부/커플을 헤어지게 만드는 가장 강력한 요소 중 하나인 혐오감을 만들어 낼 수도 있어서 위험합니다.
그렇다고 상대의 호의를 부담스러운 빚으로 간주하고 재깍재깍 갚아버리라는 말은 아닙니다. 상대의 호의를 즉각 되갚으면 상대방이 정나미 떨어질 수도 있으니까요. 언젠가는 되돌려 줘야 하는 호의로 기억해 두는 걸로 충분합니다. 물론 상대방이 기억하는 기한 내에 되돌려주는 게 좋죠.
건강한 부부/커플 관계에 해롭더라도 나는 공짜가 좋다고 생각하는 분이라면 왜 그런지 자신의 내면을 들여다보는 기회를 가져보는 것도 좋겠습니다.
아 물론, 두 사람 다 공짜는 많을수록 좋다는 가치관을 갖고 있다면 뭐 나름대로 해로하면서 잘 살 수 있겠죠. 천생연분이니까요. 대신 주변 사람들이 짜증나겠지요.
2. 당연한 건 없다.
앞서 말씀드린 공짜는 없다는 마음가짐과 비슷해 보이기도 합니다. 물질적인 것이든 추상적인 것이든 뭔가를 받으면 그것은 당연한 것이 아니므로 그에 상응하는 것을 돌려주는 것이 인지상정이라는 의미이니 공짜는 없다는 마음가짐과 일맥상통한다고 볼 수 있으니까요. 여기에 받을 수 있는 권리가 응당 나에게 있는 것은 아니라는 생각이 한층 더해진 거라고 보면 됩니다. 상대방이 내게 호의를 베푸는 건 내가 받아 마땅한 권리를 갖고 있어서가 아니라 다른 이유가 있을 수 있다는 가능성을 보자는거지요. 난 받아 마땅한 사람이야 하고 거만 떨 것이 아니라 당연한 건 없으니 내가 할 수 있는 건 뭘까를 생각해야 하는 겁니다.
의외로 연인이나 부부가 되고 나면 상대방이 나에게 사랑으로 베푸는 호의를 당연한 것으로 착각하는 사람들이 많고 어장 관리를 왜 하느냐며 우스개를 하곤 하는데 어장 관리를 하지 않으면 물고기가 폐사하게 되죠. 관리를 제대로 안 하는데 어떻게 물고기들이 건강하게 살 수가 있나요? 수고를 다하고 정성을 쏟아야지 당연한 건 없는 겁니다.
상대방이 식후에 향긋한 커피 한 잔을 타오는 게 과연 당연한 걸까요? 내가 좀 더 자는 동안에 아이를 깨워서 북새통에 아침을 먹이는 게, 퇴근하면서 마트에 들러 찬거리를 사오는 게, 집에 들어갔다가 비가 온다고 우산을 들고 나를 마중 나오는 게 과연 당연한 걸까요?
'공짜는 없다', '당연한 건 없다'는 마음가짐만 끝까지 잘 간직하고, 그러한 마음가짐에 따라 행동하기만 해도 부부/커플 관계에서 갈등의 소지가 될 부분을 굉장히 많이 줄일 수 있습니다.
당장 저부터 그랬고 제가 부부 상담했던 많은 내담자들 또한 그렇더군요. 경험적으로 꽤 많이 검증된 내용이니 한번쯤 진지하게 고려해 보시면 좋겠습니다.
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★★★☆☆
이미지 출처 :
다음 영화
이 영화로 김민희씨가 백상예술대상 여자최우수연기상을 거머쥐었지요. 요즘의 연애 실태를 현실적으로 잘 그리고 있고 코믹한 요소도 적잖이 배치되어 있어 내 이야기가 아닌 이상 가볍게 볼 수 있는 영화입니다. 개인적으로도 꽤 재미있게 봤고요.
개인적인 감상을 좀 말씀드리면,
연애란 건 당사자가 아니면 아무도 모르는거라지만 김민희와 이민기가 연기한 두 사람의 연애는 잘 되기가 굉장히 힘듭니다. 영화에서는 다시 한번 잘 해보는 걸로 해피엔딩 처리했지만 개인적으로 결국은 다시 헤어질 수 밖에 없을거라 예상합니다.
여러가지 이유가 있는데요.
우선, 두 사람은 사내 커플입니다. 그것도 같은 회사에 근무하는 정도가 아니라 같은 지점에서 매일 얼굴을 맞대고 일하는 은행원이죠. 예전에
'모든 다중 관계는 해롭다'는 글에서도 말씀드린 것처럼 사내 커플은 사이가 좋을 때에는 상관없지만 관계에 금이 가기 시작하면 파괴력이 훨씬 더 큽니다. 온갖 구설수때문에도 그렇고 연애에서 오는 스트레스를 완충시켜줄 자기만의 안전 공간이 존재하지 않으니까요. -50점을 깔고 들어가는 불리한 연애입니다.
그 다음으로 이 연애가 실패할 수 밖에 없는 결정적인 이유는 두 사람은 처음부터 끝까지 서로에게 진실하지 않습니다. 이기적이냐 아니냐를 떠나 자신의 마음을 상대방에게 솔직하게 보여주지 않기 때문에(그러면서 상대방을 위해서 그랬다고 둘러대기만 하죠) 뒤로는 상대방의 마음을 읽느라 온갖 방법(페이스북 감시, 미행, 전화 확인 등등)을 동원합니다. 사랑하는 사이에 가장 중요한 신뢰가 싹틀 틈이 없습니다. 신뢰를 쌓아둔 것이 없으니 갈등이 생겼을 때 인출한 애정 자금이 없는거지요.
게다가 이 두 사람은 자신에게, 상대방에게, 끊임없이 기대를 합니다. 연애란 이럴 것이라고까지 기대하기 때문에 매번 그 기대를 충족하는지 확인하고 충족되지 않으면 좌절하고 슬퍼합니다. 자신이 만든 기대의 덫에 스스로 걸려서 고통스러워하는거지요. 기대가 충족되지 않으면 그걸 해결할 수 있는 해결책은 집착과 희생 밖에 없습니다. 그래봤자 고통의 시간을 연장하는 것 뿐이지만요.
마지막으로 부정적인 예후를 보여주는 건 동희(이민기 분)의 주사와 두 사람의 통제불능증과 기본 예의 부족입니다. 주량 통제가 잘 안되고 일단 술에 취하면 아무것도 보이지 않고 제맘대로입니다. 영화에서는 그런 요절복통 야단법석이 재미난 에피소드처럼 그려졌지만 사실 이런 주사를 가진 사람이 있으면 주변 사람들이 항상 맘졸여야 하지요. 실제로 이 영화에서도 박계장이라는 후배가 남자 주인공 때문에 개고생합니다. 그리고 이 커플은 어느 선을 넘어서면 서로에게 쌍욕을 하거나 몸싸움도 가리지 않습니다. 이런 모습 역시 연애 동안에는 화끈하고 열정적으로 비쳐질 수 있지만 기본적인 존중과 매너를 지키지 않는 커플의 미래는 아주 어둡죠.
그래서 이 두 사람의 연애는 결실을 맺기도 어렵고 설사 결실을 맺는다고 해도 서로를 불행하게 만들 뿐입니다. 참으로 안타까운 일이죠.
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재정 관리 능력이 상실되는 도박 중독자가 이를 회복하기 위해 맨 먼저 해볼 수 있는 방법으로는 현금 출납부를 쓰는 것입니다. 실제로 해 보면 이것마저도 그리 쉽지 않다는 걸 금방 알게 되죠.
모든 도박 중독자가 그런 것은 아닐 거라고 생각하지만 저는 지금까지 도박 중독자를 상담하면서 가계부나 현금 출납부를 써 온 사람을 만난 적이 한 번도 없습니다.
열심히 써 왔지만 도박에 중독되면서 포기한 것인지, 아니면 도박에 중독되기 이전부터 현금 출납부를 쓴 적이 없는 것인지 구분하기는 어렵지만 중요한 건 도박 중독 치유 과정에서 재정 관리 능력을 회복하기 위해서는 지금부터라도 현금 출납부를 꼭 써야 한다는 것입니다. 조금 심하게 말한다면 현금 출납부를 쓰는 것 하나도 못 하면서 도박 중독이 치유될거라고 기대하는 것 자체가 무리한 욕심입니다.
현금 출납부를 쓰는 것이 도박 중독 치유에 효과적인 방법이 되는 이유로는 여러 가지를 들 수 있는데요.
첫째, 현금 출납부를 쓰는 것은 무엇보다도 가족의 잃어버린 신뢰를 회복하는데 큰 도움이 됩니다. 일단 눈에 띄는 행동일 뿐 아니라 돈 씀씀이를 투명하게 공개하는 것이므로 가족들이 좋아할 수 밖에 없죠. 도박 중독이 은밀한 중독이라는 점을 상기해보면 왜 공개적인 현금 출납부를 쓰는 것이 신뢰 회복에 도움이 되는지 어렵지 않게 알 수 있을 겁니다.
둘째, 현금 출납부를 쓰게 되면 도박을 하면서는 전혀 알지 못했던 자신의 돈 씀씀이를 확실히 알게 됩니다. 최소한 자신이 용돈을 어디에 어떻게 쓰고 있는지를 알게 되니 수입과 지출에 대한 감을 잡을 수 있게 되고 빚을 갚기 위한 계획 수립의 배경 지식을 쌓게 되며 이를 통해 알게 모르게 책임감도 생기게 됩니다.
셋째, 도박을 하면서 돈 씀씀이가 커진 도박자는 아무리 허리띠를 졸라 맨다고 해도 용돈이 부족할 수 밖에 없죠. 그러나 그렇다고 무턱대고 용돈을 올려 달라고 하면 가족에게 좋은 소리를 들을 리가 없습니다. 아직도 정신 못 차리고 돈 타령이나 한다고 타박 듣기 일쑤겠지요. 현금 출납부를 꼼꼼히 쓰면 긴축 재정을 통해 절약한 결과로 부족해진 용돈 인상을 당당히 요구할 수 있어 불필요한 스트레스를 받을 필요가 없게 됩니다.
재정 관리 능력을 배양한다는 게 그리 거창한 것이 아닙니다. 자신의 용돈을 어디에 어떻게 썼는지 현금 출납부를 쓰는 것에서부터 시작해야 합니다. 그러니 도박 중독자는 현금 출납부라도 꼭 쓰시기 바랍니다.
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선의의 거짓말이라는 게 있습니다. 상대망을 기망하거나 어떤 손해를 끼칠 악의적인 의도가 없는, 때로는 상대방의 기분을 좋게 만들기 위해 부정적인 정보를 감추는 소극적인 거짓말을 통틀어 일컫는 말이죠.
사람들은 이런 사소한 거짓말에 비교적 관대한 편입니다. 거짓말이라는 걸 알아도 기분좋게 넘어가 주기도 하고요.
하지만 제가 볼 때 이런 사소한 거짓말이 의도가 있는 악의적인 거짓말에 비해 훨씬 더 해롭습니다.
가장 중요한 이유는 사소한 거짓말이 악의적인 거짓말에 의해 찾아내기 어렵고 눈에 잘 띄지 않기 때문입니다. 사소한 거짓말은 진실의 경계선에 가깝게 있기 때문에 진실과 거짓을 구분하는 눈을 흐리게 만듭니다. 그리고 그 경계가 불분명할 때 사람들은 진실이라고 생각하기보다는 모두 거짓이라고 생각하는 경향이 더 강합니다. 그게 더 쉽거든요. 결국 아무 것도 믿지 않게 됩니다.
사소한 거짓말이 더 해로운
또 다른 이유는 인간 관계에서 가장 중요한 신뢰를 악의적인 거짓말보다 훨씬 효과적으로 무너뜨리기 때문입니다. 악의적인 거짓말은 빈도수도 적지만 일단 알게 되어도 상대적인 중요도가 크기 때문에 오히려 면죄부를 받을 가능성이 큽니다. '오죽했으면 그런 거짓말까지 했을까', '그럴만한 이유가 뭔가 있겠지'라고요.
하지만 사소한 거짓말은 그렇지 않습니다. 얼핏 보면 파괴력은 약해 보이지만 거짓말을 할 만한 이유 찾기가 쉽지 않습니다. '기껏해야 장난일 뿐인데', '이 정도 거짓말은 괜찮겠지. 아마 이해해줄거야' 하는 건 거짓말을 하는 사람의 순진한 기대일 뿐 실제로 거짓말을 당한 피해자는 아래와 같이 생각하기 마련입니다.
'이런 사소한 것까지 거짓말을 하는 놈이니 중요한 일에는 얼마나 거짓말을 할까. 이렇게 믿을 수 없는 놈이니 앞으로 조심해야겠군'
바늘 도둑이 소 도둑 된다는 말은 비단 도둑질에만 적용되는 것이 아닙니다. 거짓말도 마찬가지입니다.
그러니 사소한 거짓말부터 하지 않도록 각별히 신경쓰는 것이 좋습니다.
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도박 중독에는 워낙 여러 가지 다양한 문제가 수반되기 때문에 도박자와 그 가족 뿐 아니라 상담자도 정신없게 만듭니다만 모든 문제에는 당연히 해결 방법이 함께 있게 마련입니다.
도박 중독의 경과에 따라 가장 힘든 문제가 바뀔 수도 있지만 여러 가지 문제가 복합적으로 얽혀 있는 것처럼 보인다면 스스로에게 그 중 어떤 문제가 가장 힘들고 해결하기 어렵게 느껴지는지 물어보시기 바랍니다.
가장 어렵고 힘들게 느껴지는 문제가 바로 해결책이 숨어 있는 문제니까요.
예를 들어 보겠습니다. 도박을 그만하겠다고 마음을 먹었지만 여유 시간이 생길 때마다 계속 도박 생각이 납니다. 도박에 빠진 동안 직장에서 일을 소홀히 했더니 상사가 맨날 일 못한다고 대놓고 면박을 줍니다. 도박 자금으로 사용하려고 여러 명의 친구에게 조금씩 돈을 빌렸는데 갚을 일이 막막하니 친구들의 연락을 자꾸 피하게 됩니다. 이러다가 친구 관계가 다 끊기지 않나 두렵습니다. 아내가 자기 명의로 된 재산 목록을 작성하기 시작했습니다. 재산권을 방어하기 위해서 하는 일이라고 하지만 이러다가 갑자기 이혼 소송이라도 내려는 건 아닌지 걱정됩니다.
이 중 무엇이 자신을 가장 힘들게 하고 스트레스를 주나요? 이 모든 문제가 도박으로 인해 발생한 문제이니 도박만 그만두면 해결될 것 같아도 그렇지 않습니다.
배수구가 막히면 물이 내려가지 않고 막힌 곳을 뚫어야 물이 정상적으로 내려가듯이 가장 힘들다고 느껴지는 그 문제부터 정면 돌파해서 해결해야 다른 문제를 해결할 힘이 생깁니다.
이제서야 가정의 소중함을 깨닫고 배우자에게 버림받는 것이 가장 두렵고 끔찍하다면 가족의 신뢰를 다시 쌓는 것에 총력을 기울여야 합니다. 얼마 되지도 않는 돈 때문에 친구들이 오해하고 자신을 떠날까 두렵다면 그들에게 자신의 도박 문제를 솔직하게 open하고 도움을 청해야 합니다. 도박 충동이 너무 강해서 자꾸 도박 생각이 나는 것 때문에 아무 것도 손에 잡히지 않는다면 무엇보다 먼저 도박 충동을 통제하고 여가 시간을 관리하는 법을 배워야 합니다.
자신을 가로막은 성벽이 너무 높아서 도저히 넘을 수 없을 것 같다고 우회로만 찾다가는 다시 도박에 손을 대는 우를 범하게 됩니다. 돌아가는 길이란 결코 없습니다. 자신에게 가장 힘들고 가장 해결하기 어려운 문제, 그것이 바로 도박 중독을 치유하는 지름길이자 돌파구입니다.
그러니
더 이상 핑계대지 말고 어떤 희생을 감수하고서라도 무조건 정면 돌파하세요. 이것만 돌파하면 그 다음은 정말 쉽습니다. 이 성벽만 넘고 나면 내가 왜 이런 걸 갖고 그렇게 고민했나 싶을 겁니다.
이건 정면승부에 성공한 모든 도박 중독자들이 이구동성으로 이야기하는 내용입니다.
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얼마 전에 라디오 방송을 들으니 신혼 부부들이 가장 선호하는 주례사 1위로 5분 이내에 끝내는 간략한 주례사가 뽑혔다고 하더군요. 그래서 그런 추세에 발맞춰 저도 5분 이내에 끝내고 주례 잘 모셨다는 인사 한번 들어보려고 합니다.
제가 말씀드리고 싶은 건 딱 4가지입니다. 이래놓고 한 말씀 더 한 말씀 더, 이런 짓은 안 하겠습니다. 정말 딱 4가지만 말씀드리죠.
첫 번째와 두 번째 그리고 세 번째와 네 번째 내용은 서로 관련이 있습니다.
제 생각에
부부에게 가장 중요한 것은 사랑도 아니고, 정도 아닙니다. 바로 신뢰입니다. 신뢰를 잃으면 부부 관계를 유지할 수 없습니다.
그렇다면 신뢰는 어떻게 쌓아야 할까요?
첫 번째 말씀은 바로 신뢰를 쌓는 방법에 대해서입니다.
무조건 상대방 배우자의 편이 되십시오. 부모도 자식도 형제자매도 배우자의 앞에 두어서는 안 됩니다. 혈육의 인연과 정은 쉽게 끊어지지 않지만 부부가 쌓은 신뢰의 성은 너무나 쉽게 무너질 수 있습니다. 반드시 배우자가 최우선이 되어야 합니다. 부부가 왜 무촌이라고 하겠습니까? 그만큼 가까워서요? 아닙니다. 헤어지면 아무 사이도 아닌게 되기 때문입니다. 그러니
옳고 그름을 따지지 말고 무조건 배우자의 편이 되어주셔야 합니다. 배우자는 자신의 등을 맡길 수 있는 응원군을 원하지 정의의 재판관을 원하는 것이 아닙니다.
두 번째 말씀 역시 신뢰를 쌓는 방법에 대한 것입니다. 무조건 배우자의 편이 되라는 말은 총론에 해당하는 것이고 이 말씀은 각론에 해당합니다. 실천 기술이라고 할 수도 있겠지요. 아주 쉽습니다.
어설픈 마음 읽기를 하지 말고 무조건 사실을 말하라는 겁니다. 우리는 보통 상대방에게 사기를 칠 의도로 행한 적극적인 거짓말만을 거짓말이라고 생각하는 경향이 있는데 정보를 모두 알리지 않는 소극적인 거짓말도 분명히 거짓말입니다. 필요한 정보를 주지 않으면 그 빈자리를 추론과 마음 읽기로 메워야 하는데 여기에서부터 오해와 왜곡이 발생하게 됩니다. 배우자에게 상처를 주지 않겠다고, 자신이 책임지겠다고 사실을 숨기는 것도 하지 마세요. 책임은 자신이 지되 배우자에게만큼은 모든 것을 숨기지 않고 말해야 합니다. 배우자에게만큼은 완전히 투명함을 유지해야 합니다.
앞서 두 가지의 말씀은 부부 사이에 가장 중요한 신뢰를 쌓고 지키는 방법에 대한 것이었습니다. 부부 사이를 붙여놓는 접착제와 같은 것들이었지요.
그런데 이제부터 드릴 말씀은 부부 사이를 떼어놓는 것에 대한 이야기입니다. 앞의 내용과 사뭇 다르다고 생각되어 의아한 분들도 있을 겁니다. 하지만 잘 들어보면 큰 맥락에서 다른 말은 아닙니다.
바로 독립에 대한 이야기입니다. 결혼을 한다고 하면 싱글의 삶이 끝나고 상대방에게 헌신하는 밀착된 삶이 새로 시작된다고 생각하는 분들이 많은데 그래서는 건강한 결혼 생활을 유지할 수 없습니다. 오히려
적당한 거리 두기를 해야 하고 개인으로서의 독립성을 유지해야 합니다.
그래서 세 번째로 드리고 싶은 말씀이 바로
희생하지 말고 배우자에게 희생을 강요하지 말라는 것입니다. 우리 사회는 희생을 미화하고 어느 정도는 필요하다고 보는 시각이 팽배합니다. 하지만 아무런 댓가가 없는 희생이라는 건 거의 불가능합니다. 희생은 항상 기대를 낳습니다. 물질로 환산할 수 없는 기대라면 괜찮겠지 싶겠지만 사실은 그게 더 우리를 괴롭힙니다. 내가 열심히 내조하면 내 고마움을 알아주겠지 하는 기대가 좌절되었을 경우 더 큰 분노를 생성하게 됩니다. 그러니 희생하지 마시고 기대하지 마시고
배우자가 없었다면 어차피 자신이 했어야 할 일이니 모든 일을 자신이 해야 할 일로 생각하고 하세요. 이렇게 말씀드리면 그러려면 뭐하러 결혼하느냐고 묻는 분이 계셔서 그 차이를 설명하는게 참 쉽지 않지만 모든 기대를 내려놓고 자신에게 주어진 삶을 주도적으로 살면 배우자의 사랑과 존경은 저절로 얻게 된다는 것만 말씀드리겠습니다. 어찌 보면 이것이 오히려 고난도의 전략이라고 할 수 있겠지요.
마지막으로 드리고 싶은 말씀도 독립과 관련된 이야기입니다. 보통 결혼을 하게 되면 둘 중 한 사람이 재정 관리를 전담하는 경우가 있는데 그래서는 안 됩니다. 용돈을 받아서 쓰는 사람은 항상 불만스러울 수 밖에 없고 전담하는 사람도 자신의 돈이 아니기 때문에 개인적인 지출을 극도로 억제하게 되니 욕구 불만을 느낄 수 밖에 없습니다. 게다가 재정에 대한 이야기를 자주 나누지 않으면 용돈을 받아서 쓰는 사람은 재정 상태에 대한 정보가 지극히 부족하기 때문에 돈을 관리하던 사람에게 무슨 일이 생기게 되면 혼란 상태에 빠지게 됩니다. 그러니 결혼을 하더라도 독립 채산제를 유지해야 합니다. 이렇게 말씀을 드리면 여자분들께서 반발하시는데 과연 재정을 관리하면서 본인에게 득 되는 일이 뭐가 있었는지 한번 생각해 보시기 바랍니다. 화장품이라도 돈 걱정 안 하고 제대로 사신 적이 있던가요? 알뜰살뜰 모아서 집 마련했다고 누가 제대로 알아주던가요?
요점은 니 돈 내 돈 나누자는 것이 아니고 각자의 재정 관리 능력을 극대화하자는 것입니다. 그리고 그러려면 자본주의 사회에서 산다는 것을 전제하고 반드시 가계부를 써야 합니다. 가계부를 쓰지 않으면서 미래의 재정을 이야기하는 건 어불성설입니다. 우리 가정의 빚이 얼마인지, 수입이 얼마인지, 지출이 얼마인지도 정확하게 모르면서 미래 계획을 세운다는게 어디 가능하기나 하겠습니까? 그러니
꼭 가계부를 쓰십시오. 재정 전문가들이 그럽디다. 가계부를 쓰는 것만으로도 생활비가 30% 정도 감소한다고요. 빨리 시작하면 할수록 득이 되는 것이 가계부 쓰기입니다.
신혼 부부를 앞에 두고 상대방에게 기대를 하지 말라는 둥, 니 돈은 니 돈 내 돈은 내돈으로 살라는 둥 다소 생경한 말씀을 드렸습니다만 굉장히 중요한 이야기이니 그냥 객적은 소리이겠거니 하고 넘기지 마시고 한번쯤 신중하게 고민해 보셨으면 좋겠습니다.
벌써 5분이 지난 것 같으니 이 정도로 주례사를 끝내려고 합니다. 행복한 결혼, 행복한 인생이 되시기를 기쁜 마음으로 기원합니다.
감사합니다.
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도박 중독 치료에 있어 투명성이 얼마나 중요한지에 대해서는 다른 포스팅에서 몇 차례나 강조한 적이 있습니다만 오늘은 투명성이 왜 중요한지에 대해 말씀드리고자 합니다.
저는 상담을 할 때 내담자들에게 도박과 관련이 있는 일이건 도박과 전혀 상관이 없는 일이건 간에 묻지도 따지지도 말고 무조건 솔직하게 이야기하라고 조언하는 편입니다.
그러다보니 아직도 도박 생각이 나느냐는 가족들의 의심섞인 질문에도 솔직하게 생각이 난다고 대답을 해 가족들이 발칵 뒤집어지는 일이 상담 초기에 일어나기도 합니다. 상식적으로 생각하기에는 가족들의 마음을 미리 헤아려서 생각나지 않는다고 대답을 해야 맞는 것처럼 보이지만 신뢰가 깨진 상태에서 하는 그런 뻔한 답변을 가족들이 믿을리도 만무하고 도박 생각이 나지 않는다는 건 상식적으로도 불가능한 일이므로 도박 생각이 난다고 대답하는 것이 솔직한 겁니다. 가족들의 분노와 실망감을 피하려고 잔머리 굴리지 않고 솔직하게 대답하는 도박자의 우직함이 결국 신뢰 점수를 따게 됩니다.
그렇다면 무조건 솔직하게 이야기하는 것의 장점은 무엇일까요?
저는
자신과 타협할 일을 만들지 않는 것 자체가 가장 큰 장점이라고 생각합니다. 도박자라면 대개 동의하시겠지만 도박을 하다 보면 자신과 타협하고 야합하고 합리화하는 일이 비일비재하게 발생합니다. 그리고 아무리 정교하게 계획해도 그런 타협은 결국 들통나게 되어있죠.
그래서 모든 것을 가족에게 털어놓은 뒤 차라리 속 편하다고 고백하는 도박자가 많습니다. 그만큼 도박 충동의 먹이가 되는 거짓말은 그 자체로도 사람의 마음을 옥죄는 족쇄와 같은 역할을 하는 것이죠.
그런데 매사에 투명하게 모든 것을 솔직하게 이야기하는 사람은 음모를 꾸미려는 외부 사람에게도 별 매력이 없는데다 스스로를 속이거나 포장할 필요가 없게 되니 언제나 떳떳하고 당당합니다.
그래서 도박을 하게 될 기회(?)가 좀처럼 주어지지 않습니다. 그러니 자연스럽게 재발을 예방하는 효과도 있습니다.
항상 감추고 숨기고 음모를 꾸미는 것에서부터 재발은 시작되거든요. 그러니 무조건 솔직하게 이야기하면 마음이 편해지는 것은 물론 재발을 예방하는 효과도 있으니 일거양득이라고 할 수 있겠습니다.
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'도박 중독자는 가족의 신뢰를 회복하기 위해 무슨 노력을 했는지 스스로 물어라'라는 글에서 단순히 도박을 하지 않기 위해 도박 충동과 싸우는 것만으로는 부족하다는 이야기를 한 적이 있습니다.
이 포스팅은 그 글의 다음 글로 그렇다면 도박 중독자가 어떻게 가족의 신뢰를 쌓아야 하는지에 대해 설명드리려고 합니다.
가족의 신뢰를 쌓기 위해 가장 중요한 원칙은 '투명성'입니다. 도박은 물론이고 도박과 관련이 없는 부분에 대해서도 완전히 투명할 수 있어야 합니다. 흔히 도박자들은 도박과 관련이 있는 영역만 투명하면 된다고 생각하지만 결코 그렇지 않습니다. 가족들에게 도박과 상관없는 영역이란 사실상 존재하지 않기 떄문입니다.
또한 똑같은 사안에 대해서도 가족이 기대하는 투명성의 기준과 도박자의 기준이 서로 다르기 때문에 투명성의 정도를 조정하는 과정이 필요합니다.
예를 들어 재정 관리 능력이 없는 도박자가 통장 관리를 임시로 가족에게 맡겼을 때 도박자는 하려고만 하면 입출입 내역을 가족들이 언제든지 확인할 수 있기 때문에 충분히 투명하게 행동했다고 생각하지만 가족들은 출금한 돈을 어디에 썼는지 알려주는 것이 진정한 투명성을 보장한다고 생각하기 때문에 도박자가 쓴 돈의 내역이 명확하지 않고 도박자의 말을 지지하는 구체적인 증거가 없으면 전혀 투명하다고 생각하지 않습니다. 이런 경우를 위해 도박자에게 가계부나 현금 출납부를 쓰도록 하는 것이죠.
이처럼 투명성에 대해 가족이 기대하는 수준과 도박자가 생각하는 투명성의 정도가 일치하지 않기 때문에 도박자는 신뢰를 쌓기 위해 자신의 기준을 고집하지 말고 가족의 기대 수준에 맞추는 것이 좋습니다.
그리고 가족의 기대 수준에 대해 나름대로 결정하고 행동하지 말고 직접 물어보야 합니다.
낮 시간에 무엇을 하는지 알아서 보고하는 것이 아니라 도박을 할 것으로 가족이 의심하는 시간대를 물어서 그게 밤 시간이라면 귀가가 늦어지는 일이 생길 때 늦어지는 이유와 예상되는 귀가 시간을 가족에게 미리 알리는 것이죠.
또한 가족들도 자신의 '의심병' 치유법을 정확하게 알지 못하기 때문에 가족에게 직접 물어봐도 잘 모르는 경우를 가정하고 시행착오를 통해 서서히 합의점에 이른다는 생각을 해야 합니다.
이번 글의 내용은 조금 복잡하기 때문에 도박자가 가족의 신뢰를 쌓기 위해 어떻게 해야 하는지 간단하게 요약하겠습니다.
1. 신뢰를 쌓기 위해서는 '투명성'이 가장 중요하다2. 투명성은 도박 뿐 아니라 도박과 상관이 없는 영역에서도 지켜야 한다. 3. 같은 영역이라고 해도 가족과 도박자가 기대하는 정도가 당연히 다를 거라고 가정해야 한다.4. 혼자서 대충 생각하지 말고 투명한 것이 무엇이고 어느 정도인지 가족에게 구체적으로 물어야 한다.5. 정작 가족도 잘 모를 수 있기 때문에 초반에는 시행착오를 각오해야 한다.
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도박 중독자가 도박을 그만두겠다고 결심하고 단도박 모임에 나가거나 전문기관을 찾아 상담을 받기 시작한다 해도 완전히 무너진 가족의 신뢰를 다시 쌓는 일은 그리 녹록하지 않습니다.
도박을 하는 것이 눈에 보이지 않기 때문에 도박자가 도박을 하지 않는다고 선언해도 가족들이 선뜻 믿을리도 만무하고요.
그러니 가족들은 도박과는 별로 상관이 없을지라도 눈에 보이는 도박자의 일거수 일투족에 촉각을 곤두세우곤 합니다. 그리고 눈에 보이는 변화의 증거를 요구합니다. 그런 가족의 마음을 달래려고 도박자는 흔히 준비되지 않은 상태에서 지키지도 못할 약속을 하곤 하죠.
예를 들어 도박을 끊는 김에 담배도 끊으라는 아내의 요구에 도박자는 차마 담배는 피게 해 달라고 주장하지 못하고 그러겠노라고 약속합니다. 하지만 나중에 다시 생각해보면 두 사람 모두 그런 약속이 애시당초 지켜지기 어려웠다는 걸 그 당시에도 알고 있습니다. 도박자는 그저 아내의 마음을 달래주려는 생각에 그러마고 이야기를 한 것 뿐입니다.
당연히 도박자는 담배를 끊지 못하고 아내는 담배를 끊겠다는 약속도 지키지 못하면서 그런 약한 의지로 도박을 어떻게 끊겠냐면서 도박자를 압박합니다.
그런데 과연 이 도박자의 아내는 남편이 정말 담배를 끊을 수 있다고 믿고 약속을 하자고 한 걸까요?
그렇지 않습니다. 뭔가 남편을 믿고 싶은 마음에 지푸라기라도 잡는 심정으로 매달린 것이겠지만 실상 마음속으로는 남편이 담배를 끊지 못하리라는 걸 알고 있었을 겁니다.
도박은 아니더라도 뭐라도 남편을 믿을 수 있는 구석을 찾았겠지만 본인도 신뢰하지 못하는 일에 대해 약속을 요구하는 순간 스스로가 판 함정에 빠지는 겁니다. 어차피 지키지 못할 거라고 생각하면서도 혹시나 하면서 그동안 계속 마음을 졸여야 하고 나중에 혹시나가 역시나로 바뀌는 순간에는 실망감에 분노를 폭발시켜 관계만 더욱 악화됩니다.
그러니 도박자를 신뢰하게 되기전에는 도박자를 시험하지 마세요. 도박자가 걸려들 것이 뻔한 낚시를 드리워놓고 찌를 물지 말기를 바라면서 조바심치지 마세요.
그건 도박자와 가족 어느 누구에게도 도움이 되지 않는, 모두가 지는 게임입니다.
차라리 그 시간에 자신의 행복을 만드는 소소한 것들을 하는 게 훨씬 낫습니다.
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자살 위험 내담자를 대하는 상담자가 상담 중 명심해야 할 몇 가지 지침을 정리해봤습니다.
*
상담 첫 회기부터 상담자가 전적으로 내담자 편이라는 점을 분명히 하라. 자살하려는 사람은 대부분 세상에 자기 편은 아무도 없다고 느낀다. 그러므로 당신이 그의 편이 되어 주거나 아예 "나는 당신의 편입니다"라고 말하는 것이 필요할 수도 있다.
* 내담자가 존중받고 진심으로 보살핌을 받는다는 느낌을 받게 하려면 어떤 것도 내담자와 당신 사이를 가로막지 않도록 상담실 공간을 배치하라. 커다란 책상을 사이에 두고 마주보는 것은 내담자에게는 "너무 가까이 오지 마시오"라는 의미이다. 자살하려는 사람과는 가능한 '가까이' 할 필요가 있다.
* 자살하려는 내담자를 상담하는 도중에 내담자의 감정 몰입과 집중을 방해하고 상담의 흐름을 끊어놓을 수 있는 어떠한 방해(전화벨, 상담실 안으로 누가 들어오는 것 등)도 막아야 한다.
* "원하는 곳에 앉으세요"라고 말하는 것도 자살하려는 사람에게는 커다란 배려가 될 수 있다. 아무것도 통제할 수 없다고 느끼는 사람에게는 어디에 앉고 싶은지를 정하는 것도 통제감을 느끼는데 도움이 된다.
* 신뢰라는 주제에 대해 개방적으로 이야기하라. "과거에 당신을 도와주었던 사람이 있었나요?"라고 물어보라. 그렇다고 대답하면 그의 노력이 도움이 되었는지 물어보라.
*
자살하려는 사람의 일생에 대해 어떤 긍정적인 측면도 알아내지 못한 채 첫 상담 회기를 끝마쳐서는 안 된다. 최소한 과거의 성공, 성취 또는 삶을 긍정하는 행동이나 꿈, 욕구 같은 것이라도 알아내야 한다. 대부분의 경우에 자살하려는 사람은 처음 몇 번의 상담 회기 대부분을, 또는 거의 전부를 자신이 얼마나 괴롭고 혐오스러운 존재인가에 대해 설명하는데 사용하며, 그리하여 그가 자살할 만한 사람이라는 것을 인정받으려고 하기 때문이다.
*
치료 동맹을 형성하는데 있어 당신이 연합할 부분은 자살하려는 내담자의 건강하고 삶을 긍정하는 부분이라는 점을 명심하라. 죽고 싶어하는 부분이나 죽으려는 부분과 연대를 해서는 안 된다. 관계 형성 시 당신이 만들어 놓은 인간적 연결로 말미암아 자살 위험성이 직접적으로 줄어들기 때문이다.
출처 : '자살 심리치료의 실제' 중 일부 내용 발췌 및 요약
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많은 경우 도박 중독자들이 전문적인 치료 기관이나 GA와 같은 자조 모임을 찾아 도움을 구하게 되는 것은 대체로 재정적인 문제가 본인이 감당할 수 있는 수준을 넘어선 시점입니다.
그만큼 돈 문제는 도박 문제와 밀접하게 관련되어 있습니다. 도박자가 계속 도박을 하게 되면 재정적인 문제가 가족들의 미래를 위협하게 되니 가족들은 절망에 빠질 수 밖에 없지요. 그래서 도박자도 이 빚만 갚으면, 그동안 잃어버린 돈만 찾으면 언제든 도박을 그만둘 수 있다고 주장하면서 희망도 없는 도박에 계속 매달리는 것이지요.
그렇다면 도박 중독 때문에 생기는 문제 중 가장 중요한 것이 돈 문제일까요?
그렇지 않습니다.
돈 문제보다 더 중요한 것은 사람사이의 관계 문제입니다. 좀 더 자세히 이야기하자면 신뢰가 무너지는 문제입니다.
쉽지는 않지만 도박 때문에 생긴 재정적인 문제는 도박 중독자가 정신을 차리고 도박을 그만두면 속도의 차이는 있지만 어쨌거나 회복될 수 있습니다. 도박자에 따라서는 도박하기 이전의 경제적 풍요를 금방 되찾기도 합니다. 많은 도박자가 성실하고 열정적이기 때문에 도박에 쏟아붓고 있던 에너지와 열정을 경제적인 부분으로 돌리면 사정이 빠르게 나아집니다.
하지만 사람이 곁을 떠나고 고립되는 것은 결코 간단한 문제가 아닙니다. 한번 신뢰가 무너지면 다시 회복되기 매우 어렵습니다. 서로 사랑해서 결혼했는데도 그렇게 사랑하고 아끼던 배우자도 신뢰가 무너지면 그 신뢰를 회복하느라 굉장히 힘들고 먼 길을 가야하니까요.
게다가 이 신뢰는 돈이 많다고 금방 쌓을 수 있는 것도 아닙니다. 오로지 말과 행동의 일치, 그것을 꾸준히 일관되게 지키는 것이 수반되어야 하고 무엇보다도 상당한 시간을 필요로 합니다.
그러니 도박 중독의 가장 큰 피해는 돈을 잃는 것이 아니라 사람이 떠나는 것이라는 점을 명심하고 사랑하는 사람들이 한 사람이라도 더 곁에 남아 있을 때 도박 문제를 공개하고 해결하려는 노력이 중요합니다.
마음이 떠난 사람을 돌려놓는 것은 황금으로 가득찬 수레를 끄는 황소들로도 어려운 법이니까요.
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도박중독자와 상담을 하다보면 정도의 차이는 있지만 대부분의 도박자들이 빚만 갚으면 혹은 잃어버린 돈만 회수하면 지금까지 도박으로 날린 자신의 모든 것을 어느 정도는 회복할 수 있다는 환상에 빠져 있습니다.
많은 도박자들이 도박으로 돈을 딸 수 있다고 착각하며 돈을 딸 수 없다고 생각하는 도박자도 무의식적으로는 도박을 통해 어느 정도라도 손실을 회복하고 나면 가족의 용서를 받고 잃어버린 평판을 회복할 수 있다고 착각합니다.
실제로 도박을 해서라도 돈을 따기만 하면 가족들이 자신을 용서해줄거라는 말을 하는 도박자도 많습니다.
하지만 도박자가 도박으로 돈을 딸 수 있다고 해도 그 돈을 스스럼없이 받거나 도박자의 잘못을 용서해줄 가족은 거의 없습니다.
도박으로 벌어온 돈은 사람을 죽이고 강탈해 온 돈이나 다름없다고 생각하는 가족들이 많습니다. 그만큼 도박과 연관된 돈은 그들에게 끔찍한 것입니다.
도박자는 자신이 재산을 탕진한 사실이 가족에게 상처를 주었다고 생각하지만 가족이 가장 힘들어하는 것은 돈 문제가 아닙니다.
가족들은 자신이 사랑해왔던 사람을 앞으로는 믿을 수가 없다는 것, 그리고 그럴 수 밖에 없는 자신의 나약함에 절망하는 것입니다.
도박자는 돈이 문제라고 생각하고, 가족들은 신뢰가 문제라고 생각하는 것. 바로 그 차이가 치유를 더디게 만드는 요인입니다.
시간이 걸릴지라도 빚은 갚으면 됩니다. 잃어버린 돈도 회복하면 됩니다. 하지만 깨져버린 신뢰는 결코 쉽게 치유되지 않습니다. 부단한 언행일치와 시간만이 그것을 가능케합니다.
그러니 단기간에 승부를 보려고 하는 충동적인 도박 중독자들이 신뢰를 다시 회복하는 것이 힘들 수 밖에 없습니다.
그래도 그 길을 가야 합니다. 도박 중독은 돈의 문제가 아니라 신뢰의 문제이기 때문입니다.
신뢰를 회복하지 못하면 도박 중독자에게는 희망이 없습니다.
그러니 신뢰를 회복하는데 목숨을 거십시오. 그래야 살 수 있습니다.
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가끔 적이 없는 사람이라는 말이 법 없이도 살 사람이라는 말과 동의어로 사용되는 경우가 있는 것 같지만 저는 전혀 동의하지 않습니다. 법 없이도 살 사람이라는 말은 확실한 도덕성과 질서의식으로 무장한 착한 사람이라는 뜻이고 적이 없는 사람은 세상을 유야무야사는 사람이라는 뜻이니 완전히 다른 개념이죠.
모든 것을 수용(accept)할 수 있을 정도로 마음의 그릇이 큰 선인이라면 모르겠지만 일반적인 사람이라면 일상 생활에서 마찰을 빚는 경우가 없을 수는 없죠.
그런데도 적이 없다는 것은 진실이야 어떻게 되든 말든 나는 공격당하기 싫다는 회피주의의 발로일 가능성이 큽니다. 물론 세상을 살아가는데 있어 때로는 그런 태도도 필요하고 도움이 되기도 합니다.
하지만 자신의 가치관, 태도, 더 나아가서는 (상대적) 진실이 왜곡당할 때에도 맞서 싸우는 것을 포기한다면 그런 자세는 결국 부메랑처럼 되돌아와서 자신의 마음에 치명적인 상처를 입히게 됩니다.
게다가 무엇보다도 자신의 입장을 명확하게 정하지 않는 사람은 주변 사람들에게 신뢰감을 주지 못합니다. 왜냐하면 언제든 상황의 변화에 따라 조변석개 할 수 있다는 인상을 주기 때문입니다. 그래서 적이 없는 사람은 진정한 친구가 없습니다. 어제의 적이 오늘의 친구가 될 수 있다는 식의 입장을 취하는 사람에게 무한신뢰를 줄 사람은 아무도 없기 때문입니다.
저는 적이 많습니다. 하지만 그렇기 때문에 그만큼 친구도 많다고 생각합니다.
그래서 적이 많아도 전혀 거리낌이 없으며 무엇이 옳고 그른지 끝까지 싸워서 밝힐 준비가 되어 있습니다.
가끔 주변 사람들이 이렇게 말합니다. "좋은 게 좋은 건데 왜 그렇게 까칠하게 구는데?", "그렇게 밉보여서 나중에 어쩌려고 그래?", "그 사람에게 찍히면 나중에 어떻게 될 지 모른다", "세상일이란 게 아무도 모르는건데 적으로 삼았던 사람과 일하게 되면 어쩌려고 그래?"
다 일리가 있는 말입니다. 하지만 말이죠. 말 그대로 앞으로 어떻게 될 지 아무도 모르는 건데 그동안 제 양심을 속이면서,그것이 아니라는 강한 확신이 드는데도 내 몸 하나 아끼자고 참고 겉으로 아닌 척 그러는 거 저는 도저히 못하겠습니다.
아닌 건 때려 죽어도 아닌거고, 앞으로도 제 생각이 틀렸다면 박터지게 싸워서 머리가 깨진 다음에 몸에 사무치도록 깨달을 생각입니다
그게 인생 아닌가요?
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얼마전에 태터앤미디어(TNM) 소속 블로거들이 삼성으로부터 T옴니아를 무상으로 증정받아 자신들의 블로그에 리뷰 포스팅을 한 것 때문에 논란이 되었습니다.
태터앤미디어에서 영향력이 있는 블로거들을 영입해서 장사하는 것에는 아무런 감정이 없습니다. 정확하게 말하자면 별 관심이 없는 거지만요. 그러든 말든 말이죠. 블로그를 집이라고 생각하는 저로서는 자기가 직접 집을 지어서 살든, 대형 건설사에서 분양한 아파트에서 살든, 마음에 맞는 사람들끼리 펜션 마을을 짓고 숙박업을 하든 각자가 알아서 선택할 일이라고 생각하니까요.
하지만 댓가(그것이 금전이든 물건이든 간에)를 받고 리뷰(게다가 그것도 받은 물건에 대해!!)하는 것이 아무런 문제가 되지 않는다는 시각에는 동의할 수가 없군요.
대체 레스토랑의 접대를 받으면서 그 레스토랑을(또는 그 대접받은 음식을) 평가하는 미슐랭 가이드라는 것이 가당키나 합니까?
설사 삼성에서 장점과 단점을 명확하게 짚어 달라고 신신당부를 했고 리뷰를 작성한 블로거들이 나름대로 객관적인 시각을 유지하려고 애썼다고 하더라도 객관성이 담보되는 것이 전혀 아니거든요.
그렇게 객관성에 대해 자신만만하다면 왜 T옴니아를 무상으로 증정받았다는 사실을 리뷰 포스팅에 명기하지 않습니까? 그 리뷰를 읽는 블로거들이 리뷰의 객관성을 믿어주지 않을 거라는 것을 이미 알고 있기 때문 아닙니까?
영향력 있는 블로거들의 꼼꼼한 리뷰를 참고하는 사람들이 점점 늘어나는 최근 추세로 볼 때 해당 기업으로부터 증정받은 물건에 대해 리뷰한다는 사실을 알리지 않은 것은 (비의도적) 사기에 가까운 일입니다.
오프라인이든 블로그스피어든 사람과 사람이 엮이는 상황에서 가장 중요한 것은 신뢰입니다. 그것을 잃으면 모든 것을 잃는 것과 같습니다.
돈나고 사람나는 것이 아니라 사람나고 돈나는 거라는 옛 성현의 말씀을 기억하고 부디 초심으로 돌아가기를 바랍니다.
덧. 2009년 2월 28일 현재 월덴 3에 올라온 모든 리뷰와 소개글들은 이러한 기준에서 완벽하게 자유로운 것들이며 월덴지기는 앞으로도 엄정한 공정성을 유지하기 위해 최선을 다하겠습니다.
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