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일단 심리치료와 상담 영역에서 일하고 있거나 일할 분들이라면 꼭 한번 읽어보셨으면 하는 책으로 강력 추천부터 한 방 때리고 들어갑니다.
제가 볼 때 우리나라 심리치료 서적 분야에 부족한 게 몇 가지 있는데(사실 엄청 많지만) 제가 볼 때 가장 문제가 되는 건 상담 과정의 진실을 가감없이 상세하게 보여주는 책이 없다는 것입니다. 이유는 크게 두 가지인데 임상 현장에 뼈를 묻은 고수의 수가 크게 부족하다는 것과 있다고 해도 그런 고수들은 도무지 책을 쓰지 않는다는 것 때문이죠;;;;
그런 의미에서 이 책의 출판은 가뭄의 단비와 같습니다. 개인적으로 아동 치료 서적 분야에 이보연 선생님이 계시다면 성인 치료 서적 분야에 이흥표 선생님이 새롭게 등장했다고 봅니다.
이 책의 가장 큰 장점은 저자가 머리말에도 밝히고 있듯이 '내담자에 관한' 이야기가 아니라 '상담자와 내담자의 사이에서 일어난' 이야기를 다루고 있다는 것입니다. 저를 포함해 많은 상담자들이 놓치는 부분 중 하나가 내담자를 객체화해서 자꾸 분석하고 파헤치려는 것인데 이흥표 선생님은 그렇게 하지 않습니다. 그래서 저는 이 책의 제목으로 '사람은 왜 아픈가'보다 '상처, 치유 그리고 관계의 이야기'라는 부제가 더 어울린다고 보는 편입니다.
어쨌거나 이 책에서 세 명의 내담자와 상담한 내용을 중심으로 그동안 쌓아오신 다양한 분야(진화 심리학, 정서 치료, 인문학 등)의 전문성과 노하우를 모두 쏟아넣으신 것 같습니다. 들어간 공력과 노력이 절로 느껴지더군요.
저처럼 이흥표 선생님도 어빈 얄롬을 멘토로 생각하고 계셔서 그런지 저는 읽기가 참 편했습니다. 어빈 얄롬의 글쓰기와 비슷한 면이 있어서 그랬을 것 같기도 합니다. 하지만 바로 곁에서 상담하는 장면을 관찰하는 것처럼 생생하게 보여주고 있다는 점에서는 얄롬과 다른 면도 분명히 느껴졌고요.
이 책을 읽으면서 가장 좋았던 점은 멋지게 보이려는 겉멋이 하나도 느껴지지 않았다는 겁니다. 상담을 하면서 경험하게 되는 두려움, 수치심, 죄책감, 분노, 당혹감, 짜증, 가슴떨림 등을 날것 그대로 하나도 포장하지 않고 보여주셔서 후학으로서 안심도 되고(나만 그런게 아니었구나. 상담자라면 다들 경험할 수 있는 것이구나 하는 안도감), 공부도 많이 되었습니다.
대체 상담이란게, 심리치료란게 어떻게 시작해서 어떤 단계를 거치고 어떻게 종결을 하는건지 궁금한 분들에게 추천하는 바입니다. 특히 미래의 심리치료자나 상담자를 꿈꾸고 있는 예비 임상가들은 꼭 읽어보시기 바랍니다.
덧. 개인적인 궁금증이기도 한데 이 책에 등장하는 내담자는 하나같이 여성이더군요. 이흥표 선생님이 여성 내담자와 상담을 할 때 더 드라마틱한 치료 역동이 전개되는 것인지 아니면 그런 케이스를 선별한 것인지 호기심이 생기더군요. 그냥 제 느낌입니다만 남성보다 여성을 상담하실 때 더 능력을 발휘하는 것 같아서 말이죠. ^^
덧2. 이 책은 북 크로싱 대상입니다.
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* 진정한 치료는 불평과 비난의 단계를 지나 그런 불평과 비난의 역할과 무용성을 직면하는 데서 그리고 현재의 문제를 만들었거나 적어도 지속/악화되도록 기여하는 내담자 자신의 역할과 책임을 자각하는 데서 비롯된다. 설령 타인이 내담자의 불행에 전적인 책임이 있다고 해도, 치료의 목적은 내담자가 그 불행의 사슬을 스스로 끊게 하거나 변화시키도록 하는 데 있다.
* 우리를 괴롭히는 것은 사실이 아니라 머릿속의 기억이다. 실제보다 과장되었거나 변형된 기억들이 각인되어 우리를 괴롭히는 것이다.
* 세상은 항상 공평하게 돌아가지 않는다. 그러므로 내담자가 불행을 극복하려면 불행이 자신의 탓이 아님을 아는 것, 불행이 누구에게나 닥칠 수 있으며 하필이면 나였다는 것, 인간이 아무리 최선을 다해도 예측이 불가능하고 실패할 수 있는 일들이 있다는 것 그러나 남 탓을 하지 않고 그 불행을 받아들이고 수용하며 애도가 필요하다는 것을 받아들여야 한다. 그리고 나는 그것을 정직하게 일러 줄 의무가 있었다.
* 때로 내담자의 길은 나보다 항상 혹독해서 미안하다.
* 책은 씹고 씹은 다음 버려야 한다. 그 사실을 깨달은 것은 먼 훗날의 일이었다.
* 우리의 사랑에는 사실 항상 조건이 떠나지 않는다. 부모가 자녀를 조건없이 사랑한다고? 그건 허위다. 부모조차 자녀가 자기를 따르고 순종하는 특정한 조건하에서만 사랑한다. 부모들은 이기적이다. 모성은 원래 이기적이다.
* 치료는 몸으로 밀고 나가는 것이며 분석에는 언제나 주지화의 위험성이 있다. <- 이거 진짜 반성되는 말
* 진정한 변화를 이루어 내기 위해서는 항상 냉정하고 이지적인 자기 분석이나 이해보다 뜨거운 체험이 필요하다.
* 극복하고 이기는 것이 중요한 것이 아니다. 때로는 이겨 내는 것보다 버텨 내는 것이 훨씬 더 중요하다. 인생에는 이길 수 없는 것들이 너무 많다.
* 두려움이 슬픔과 더불어 혹은 슬픔보다 앞선 생의 근원적인 문제임을 이제 안다. 사실 슬픔은 애도의 가장 마지막 단계에 오는 것이다. 슬픔은 무엇인가를 잃어버렸음을 몸이 비로소 실감할 때, 그 무엇이 자신을 떠나갔음을 알았을 때에야 온다. 그때까지는 고통, 공포와 분노, 수치와 죄책감이 버무려진 온갖 단계를 넘어야 한다.
* 누군가를, 무엇인가를 잃어버린 사람들은 두려움과 죄책감, 분노의 장벽을 넘어서 가슴으로 진정 애도할 수 있어야 한다. 그리고 그 애도는 가슴이 하는 것이다.
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이보연 선생님이 2006년에 내신 '사랑이 서툰 엄마, 사랑이 고픈 아이'를 북 크로싱합니다.
자신이 원하는 바, 자신이 느끼는 감정을 제대로 표현하지 못하고 문을 꼭꼭 걸어 잠그고 있던 아이가 어떻게 스스로 그 문을 열고 나오는지를 감동 깊게 그려낸 상담 사례집입니다.
아동을 만나는 임상가 뿐 아니라 어린 아동을 둔 부모님들이 읽으면 참 좋은 책입니다. 이 책은 평소 월덴 3의 북 크로싱에 열심히 동참하시던 별사탕님이 북 크로싱하는 책입니다. 별사탕님께 감사드립니다.
이 책이 어떤 책인지는 '소개글'을 참고하시기 바랍니다.이 책은 변경된 북 크로싱 제도(국민도서관 이용)가 적용됩니다.
이 책을 읽고 싶은 분은 아래의 북 크로싱 방법에 있는 내용대로 하시면 됩니다.
* 월덴 3의 변경된 북 크로싱 제도에 대해 궁금한 분들은 여기를 클릭!* 국민도서관을 통해 북 크로싱하는 방법에 대해 궁금한 분들은 여기를 클릭!
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부모로부터 충분히 사랑받지 못한 채 성장해 열등감으로 고통받는 어른이 되었고 그러한 사랑을 대리 충족하기 위해 모든 면에서 풍족하지만 지극히 가부장적인 집으로 시집가서 자신과 똑같은 딸아이를 낳아 투사한 나머지 그 아이는 어릴 때의 엄마 모습과 똑같이 자신이 원하는 것을 적절히 표현하지 못하고 억압하는 아이가 되었습니다. 이 책은 바로 그런 아이를 상담한 실화를 다루고 있습니다.
이 책을 읽으면서 '어떻게 이런 교과서에나 나올 법한 전형적인 케이스를 만나셨을까' 하는 생각마저 들었지만 나중에 생각해보니 오히려 아동 임상 현장에서 가장 많이 만나는 경우가 아닐까 싶기도 합니다.
아이들은 어른과 달리 자아가 성숙하지 못하고 자아 강도도 약하기 때문에 훨씬 더 세심하고 신중한 접근이 필요하죠. 발달 수준에 대한 폭넓은 이해와 기술의 조율이 필요합니다. 제가 일하는 도박 중독 분야는 상대적으로 포탄이 난무하는 피투성이의 전쟁터이기 때문에 꽃밭의 민들레 한 송이 한 송이까지 모두 살릴 수는 없습니다. 떨어지는 포탄을 막아내기에도 벅차니까요. 그런 점에서 아동의 세심한 마음을 무한 인내심으로 보듬어 가는 과정을 보면서 아주 예민한 악기를 조율하는 이미지가 떠올랐습니다.
사실 이 책을 읽기 전까지 겉으로는 아니라고 했지만 제 마음 한 구석에는 놀이 치료나 표현 예술 치료 등의 치료 기법에 대한 폄하가 자리잡고 있었음을 반성합니다. 문제는 칼이 아니라 그 칼을 쓰는 고수의 내공이었던 것인데 말이지요. 어떤 치료 기법이든지 마찬가지겠지만요.
저는 환경 개선을 위해서라도 아동을 심리치료할 때에도 부모에 대한 접근이 반드시 필요하다고 생각하는 편인데 이 책의 저자인 이보연 선생님은 부모의 협조 유무와 관계없이 아이가 스스로 자신의 문제를 해결할 것에 대한 믿음을 한번도 의심하지 않더군요. 상담자의 그런 확신이 미정이가 딛고 일어설 발판이 되지 않았나 싶습니다. 특히 후반부에서 전이가 일어났을 때 상담자가 아이의 마음 읽기 요구에 동참하지 않고 스스로 표현할 때까지 끝까지 버텨준 부분에서 깊은 인상을 받았습니다. 참 쉽지 않은 일이거든요.
아주 좋은 책입니다만 개인적으로 한 가지 아쉬운 부분이 보였는데 실제로는 그랬을 것 같지 않은데 책으로 묶는 과정에서 미정이와 헤어지는 부분(상담의 종결 부분)이 분량때문에 다소 급하게 처리된 듯 보이더군요. 조금 더 깊이있게 다뤄주셨으면 개인적으로 더 좋았을 뻔 했습니다.
아동을 만나는 임상가 뿐 아니라 어린 아동을 둔 부모님이라면 분명히 도움이 될 좋은 책입니다. 이처럼 상담 실화를 매끄럽게 엮은 책을 만나기는 정말 쉽지 않거든요.
덧. 이 책은 열심히 북 크로싱에 참여하시는 별사탕님이 북 크로싱을 위해 기증하신 책입니다. 이 자리를 빌어 별사탕님께 다시 한번 감사드립니다.
덧2. 이 책은 북 크로싱 대상입니다.
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제가 내공을 인정하는 몇 안 되는 현장 전문가 중 한 분인 이보연 선생님의 책입니다.
원래 현장에서 잔뼈가 굵은 치료자라도 대중 매체에 노출되게 되면 방송에 고정 출연하거나 고정 칼럼을 쓰게 되는 식으로 현장과 점점 멀어지게 되고 나중에는 허명을 유지하려고 알지도 못하는 내용을 아는 양 설레발을 치게 됩니다.
그런데 이보연 선생님은 대중성을 유지하면서도 임상 현장과 접점을 잘 유지하는 극소수의 전문가 중 한 분입니다.
저는 국내 심리학자들이 쓴 책을 거의 신뢰하지 않는 편인데 그 이유는 현장 경험도 없으면서 외국 서적 몇 권을 짜깁기해서 쓰는 경우가 많기 때문입니다. 뭔가 있어보이지만 현장을 아는 사람이 보면 아무런 내용도 없는 콜라같은 책들이죠.
그런 점에서 저자의 현장 경험과 노하우가 그대로 녹아 들어 있는 이런 책이 얼마나 반갑겠습니까. 게다가 제가 요새 아주 중요한 주제인데도 불구하고 제대로 다룬 적이 없어 안타깝게 생각하는 '애착'에 대한 책이니 더 말 할 필요가 없지요.
일단 이 책을 읽어야 할 주 대상은 자녀 문제로 골머리를 썩고 있는 부모들입니다. 애착을 다룬 책들은 단순히 낯선 상황 실험을 통해 아이들의 애착 유형을 구분하는 정도에서 그치는 경우가 많지만 이 책에서는 이를 유발하는 부모의 유형, 그리고 가장 중요한 해결 방법까지 제시하고 있습니다.
아무리 고급 육아 정보가 넘친다고 해도 세 살 이전에 결정되는 애착 경험의 중요성까지 염두에 두고 챙기는 부모는 그리 많지 않습니다. 그리고 이 사실을 알게 되었을 때에는 이미 늦은 경우가 많죠.
요새 주의력 문제를 호소하는 아동이 많은데 대부분의 부모들이 ADHD를 먼저 떠올리지만 저는 많은 경우가 애착 문제에 기인한다고 보고 있습니다. 그런데 이 책에서도 이보연 선생님이 제 생각과 같은 이야기("애착을 제대로 형성하지 못한 아이들한테서 쉽게 발견되는 주의력 문제나 충동조절 문제는 바로 이 무문별한 탐색행동의 결과다")를 하고 계시네요. ^^
아동/청소년의 모든 문제가 불안정 애착때문에 발생하는 것은 아니지만 최우선으로 고려해야 할 문제임은 틀림 없습니다. 특히 부모 자신에게 애착 문제가 있는 것은 아닌지 살펴보는 것이 아주 중요하죠.
유아를 자녀로 둔 부모님들에게는 필독 도서이고 아동/청소년을 자녀로 둔 부모님들도 읽어보시면 좋습니다.
덧. 이보연 선생님은 내적 작동 모델(internal working model)로 설명하셨지만 제가 전에
'포스팅했던 것'처럼 자기 충족적 예언(self-fulfilling prophecy)으로 설명해도 됩니다.
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* 세 살 이전의 자녀를 둔 부모의 보살핌에는 치명적인 분리 경험을 주지 않는 것이 가장 중요하다.* 긍정적인 애착을 형성하지 못해 안전감을 얻지 못한 아이가 가장 타격을 받는 부분이 바로 세상을 탐색하는 행동이다. * 반복적으로 되풀이되는 말과 행동이 자녀의 '내적 작동 모델'을 추론할 수 있는 단서가 된다. * 긍정적인 내적 작동 모델을 형성하려면 두 가지 결정적인 영향을 끼치는 요소가 충족되어야 한다. '아이가 부모에게 지지와 보호를 청했을 때 부모가 잘 반응해주었는가, 그리고 아이가 부모에게 충분한 지지와 도움을 받았다고 느꼈는가?'* 안정 애착을 위한 부모의 조건 : 민감성, 의미있는 대화* 문제가 되는 의사소통 방식을 부모 자신도 의식하지 못한 채 일상 생활에서 반복적으로 사용하고 있다는 것, 바로 이것이 부모와 아이가 불안정한 애착을 형성하는 가장 큰 원인이다. * 집착형의 애착 경험을 가진 부모들이 육아로 말미암은 스트레스를 가장 많이 받는다. 아이를 잘 키우고 싶고 사랑도 듬뿍 주고 싶지만 부모 자신의 유아적 욕구가 제대로 충족되지 않았기 때문에 막상 아이가 요구하고 도움을 청할 때는 어른다운 관대함과 배려심으로 돌봐주지 못하고 귀찮아하거나 당황해하며 쉽게 지치는 경우가 많은 것이다. * '배척형' 엄마의 자녀는 '회피적' 애착을, '집착형' 엄마의 자녀는 '저항적' 애착을 형성할 확률이 매우 높다.
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TV에서 모습을 볼 수 있는 심리학자 중 제가 거의 유일하게 인정하는, 제대로 된 전문가 이보연 선생님의 신작(?)입니다.
예전에
'마음백과'라는 제목으로 이보연 아동가족상담센터의 홈페이지를 소개한 적도 있죠.
일면식도 없지만 제가 이보연 선생님을 높게 평가하는 이유는 오랫동안 현장 경험을 통해 쌓인 전문성과 노하우 뿐 아니라 진정으로 아이들의 바른 성장과 치유를 바라는 따뜻한 마음을 간직하고 있는 분이기 때문입니다.
이 책에서도 선생님의 그런 마음이 곳곳에서 담뿍 느껴집니다.
개인적으로 어린 아동이 있는 가정의 필독서라고 생각합니다. 뿐만 아니라 현장에서 일하거나 일할 전문가들에게도 아동 상담 및 치료의 중심을 잡을 수 있는 좋은 교재라고 생각되어 추천 드립니다.
이 책에서 제가 새삼 '옳거니' 하는 마음으로 새롭게 되새긴 내용은 다음과 같습니다.
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* 생사 여탈권을 쥐고 있는 부모가 자신을 버리겠다는 위협만큼 아이들에게 치명적인 마음의 상처를 주는 것은 그리 많지 않다. 단 한번의 위협으로도 아이의 정신을 뒤흔들 수 있기 때문에 아이를 키우는 부모라면 절대로 해서는 안 되는 것이 버리겠다는, 혹은 자신이 떠나겠다는 위협이다.
* 우리 사회가 다른 사람과의 비교를 통해 자신의 존재감을 확인하는 사회이기는 하지만 부모가 아이를 양육하는데 있어 형제 자매나 주변 친구 등과 비교하는 것은 결코 교육적이지 못하다. 비교 당하면서 자란 아이는 자신의 존재 가치를 주변의 평가와 비교를 통해 얻기 때문에 건강하지 못한 삶을 살게 될 가능성이 크다.
* 신체적인 문제가 없는데도 유난히 먹을 것을 탐하거나 필요하지도 않은 물건을 훔치는 문제는 충분한 사랑과 관심을 받지 못한 마음의 허기를 채우려는 아이들의 몸부림일 가능성이 있다. 욕심과 양심의 문제로 단순하게 치부하기 이전에 충분한 사랑과 관심이 주어졌는지를 먼저 점검해 보아야 한다.
* 부모에게 맞설 방법이 없는 아이들의 경우, 수동-공격적인 방법으로 부모에게 자신의 불만을 표현할 수 있다. 예를 들어 오로지 성적으로만 자신을 평가하는 부모님에게 아이가 저항하는 방법 중 하나는 답안지를 일부러 밀려쓰거나 백지 답안지를 내서 성적을 하락시키는 것이다(이거 의외로 많다). 따라서 반항적인 돌출행동만이 불만을 표현하는 방법이 아님을 명심해야 한다. 부모도 끊임없이 공부를 해야 하는 시대이다.
* 눈높이 교육이라는 것은 사실 별 것 없다. 아이의 마음을 읽어주는 것, 그것이 바로 눈높이 교육이다. 아이가 느끼는 감정과 생각을 읽고 그러한 마음에 부모가 깊은 관심을 갖고 있다는 것을 아이가 알게만 해도 거의 대부분의 문제를 해결할 수 있다.
* 상을 제대로 주는 부모도 (당연히) 없지만 벌을 제대로 주는 부모도 드문 것이 현실이다. 그저 마음 내키는대로 매를 들고 감정대로 휘두르면 되는 것이 벌이 아니다. 벌을 줄 때에도 순서와 단계가 있는 것이다. 우선 아이가 잘못된 행동을 했을 때에는 그 행동이 잘못된 것이며 계속 하면 두고보지 않겠다는 부모의 의지를 전달하고, 아이가 계속 그 행동을 고집하는 경우에는 다음 순서로 행동을 그만두지 않으면 적절한 벌을 받게 될 것임을 엄중히 경고하고 그래도 계속 하면 경고를 무시하고 잘못된 행동이 반복되었음을 알리고 벌을 시행해야 한다. 마지막 단계에서 아이들이 용서를 구하는 경우 정해진 벌을 주지 않으면 아이들은 벌을 받지 않으려면 어떻게 해야 하는지에 대해서만 습득하고 자신의 잘못된 행동에 대해 심사숙고할 기회를 잃게 된다. 따라서 충분한 경고 후 벌을 주기로 했으면 일관성 있게 시행해야 한다.
* Mahler의 분리-개별화 단계 이론에 따르면 발달 상 우리나라 나이로 세 살(미운 세살)이 되면 아이들은 부모가 자신의 생각만큼 전지전능하지 않으며 부모와 자신이 별개의 존재라는 것을 깨닫게 된다. 이 때문에 자신의 취약함에 대한 불안과 분노를 동시에 느끼게 되면서 분리 불안 때문에 부모에게 매달리다가 어느 순간에는 갑자기 분노를 느껴 떼를 부리는 등 어른으로서 이해하기 어려운 행동을 하게 된다. 이 때 필요한 것은 기본적인 신뢰감과 사랑을 느낄 수 있는 일관된 지지이다. 물론 쉽지는 않다.
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일단 100%까지는 아니라고 하더라도 현장 경험을 통해 90%이상 동감한다.
1. 모성은 타고난 것이다 : 그런 것 같지 않다
2. 아이들은 모두 사랑스럽고 귀엽다 : 그럴리가!!!!
3. 모든 잘못은 부모에게 있다 : 그럴리가!!! (관련 포스팅 :
아이를 망치는 것은 오로지 부모다?)
4. 자녀가 성장해 떠나고 나면 부모는 허전함을 느낀다 : 그래도 아직까지는 이런 부모가 많은 것 같다
5. 요즘 부모는 옛날보다 못하다 : 인성 교육 부분에서는 이 상식이 맞는 것 같다
6. 아이가 없으면 가정이 불행하다 : 글쎄, 과연 그럴까?
7. 세상에서 아이 키우는 일만큼 재미있고 보람있는 일은 없다
: 미안하지만 아이 양육만큼 인지부조화와 자기정당화가 강력하게 작용하는 것은 별로 없다고 생각한다.
8. 가정의 행복이 최우선이다
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블로깅하다가 정말 우연히 발견한 멋진 사이트를 하나 소개합니다.
마음백과라는 곳입니다.
이보연 아동가족상담센터를 운영하시는 이보연 선생님이 제공하고 계시는 정보들을 모아놓은 곳입니다.
구성은 다음과 같습니다.
마음의 발달
- 아동발달
- 연령별 아동발달특성
- 아동발달과 뇌
- 아동발달과 유전
마음의 문제
- 아동기 심리(정신) 장애
- ADHD
- 만화로 보는 ADHD
- 아스퍼거 증후군
- 자폐증
- 학습장애
- 이럴 땐 어떡하죠? <- 요 부분 정말 원츄~ ^^b
마음의 치료
- 아동상담이론
- 아동상담기법
- 동물매개치료
- 심리검사
- 약물치료
마음을 여는 기술
- Special Books
- 아이들과 놀이
- 만들기 놀이
- 심리동작놀이
- 부부커뮤니케이션
- 부부관계론
성인우울증
- 스트레스와 우울
- 불안과 우울
- 우울증
- 신체질병과 우울증
- 우울증 마을 사람들
- 이완훈련
전문가 정보
- 생활속의 심리학
- 공포증 목록
- 전문가 추천도서
학문적인 내용에서 실제 생활에서 응용 가능한 내용까지 폭넓으면서도 깊이에서 결코 뒤떨어지지 않는 좋은 내용이 많이 있습니다. 자녀를 둔 부모라면 분명 도움이 될 것이라 생각합니다.
저도 차근차근 살펴보면서 이참에 아동발달에 대한 공부를 다시 해야겠습니다.
이런 진주 같은 사이트를 찾으면(특히 우연히 찾았을 때) 기분이 정말 좋아집니다.
- 온라인 문법/맞춤법 점검 -
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