시작부터 여담이지만 저는 아이 문제로 심리평가나 상담을 받으러 온 부모의 문장완성검사에서 '내가 가장 바라는 것은 우리 아이들을 ~~~하게 키우는 것'이라는 응답을 발견하면 주의하는 편입니다. 경험적으로 부모-자녀 관계가 문제인 가정이 많았거든요.
문구 자체만 놓고 보면 자신의 아이를 제대로 키우겠다는 부모의 자기 다짐처럼 느껴지기에 별 문제 없어 보이지만 사실 저 문장에는 여러가지 의미가 함축되어 있습니다.
우선 아이의 기질, 아이가 바라는 것, 아이가 되고 싶어하는 것에 대한 고민이 없습니다. 아이가 행복하기를 바라지 않는 부모가 어디 있겠습니까마는 내 아이를 이렇게 저렇게 키우겠다는 다짐 속에는 아이가 행복하기 위해 필요한 욕구와 희망과 꿈이 들어갈 자리가 거의 없는거지요. 아이가 원하는 것을 알았다손쳐도 부모의 기준에 부합해야만 비로소 인정받을 수 있습니다. 그러니 부모의 기대와 욕심이 먼저, 아이의 욕구와 꿈은 나중이 됩니다.
그러다 보면 자칫 아이의 행복이 우선적인 기준이 아닌 자신의 대리 만족을 위한 욕구의 투사 대상으로써 아이를 바라보게 됩니다. '내가 어렸을 때 너무 가난해서 하고 싶은 공부를 맘껏 못했으니 우리 아이는 그런 걱정 안 하고 마음껏 공부를 할 수 있게 하자'고만 욕심낸다면 정작 아이가 공부 대신 다른 것을 하겠다고 했을 때 흔쾌히 허락하고 지원하지 못하게 됩니다. 왜냐하면 아이는 '내 대신' '내가 못한' 공부를 해야 하니까요. 이런 투사는 아이와 부모 모두를 병들게 합니다. 정말 불행한 일이죠.
다음으로는 '내가 가장 바라는 것은...' 이라는 질문은 내게 행복을 가져다 줄 수 있는 것, 나에게 가장 중요한 것, 넓게는 나에게 삶의 의미가 되는 것이라는 포괄적인 의미를 내포하고 있습니다. 그런데 내 아이를 어떻게 키우겠다는 다짐이 가장 바라는 것인 부모는 자신에 대한 바로 그것이 없습니다. 자신에게 바라는 것이 없고 나와 다른 존재인 내 아이에게 무언가를 바라는 사람은 어쩔 수 없이 '기대'를 하게 되고 제가 예전에 했던 포스팅(
관계는 '기대' 때문에 망하고, 불행은 '비교' 때문에 느낀다)에서처럼 부모-자녀 관계를 망치게 됩니다.
칼릴 지브란이 자신의 시(
'자녀는 부모가 키우는 분재가 아니라 스스로 크는 소나무이어야 합니다' 포스팅 참고)에서 말했듯이 부모가 아이들에게 육신의 집은 줄 수 있으나, 영혼의 집까지 줄 수는 없으므로 자신의 길을 걸어갈 수 있도록 격려하고 지원하고 응원하는 것이 참 부모의 역할이라고 저는 생각합니다.
내 아이가 나와 다른 생각, 다른 꿈, 다른 희망을 품고 있다면 세계적인 작가인 무라카미 하루키가 한 말처럼 다른 북 소리에 귀 기울이고 있는 것은 아닌지 생각해 볼 일입니다. 나와 같은 북 소리를 듣고 같은 박자에 흥을 느끼는 것도 즐거운 일이지만 다른 리듬을 타는 내 아이를 보는 것도 즐겁고 보람된 일 아닐까요?
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요새 들어 자식에 대한 사랑과 강요를 구분하지 못하는 부모가 너무나 많다는 사실에 새삼 놀라고 있습니다. 정신과나 상담센터에서 소아/아동/청소년 심리평가를 담당하는 선생님들은 제 말이 무슨 뜻인지 절감하고 계시리라 믿습니다.
내가 자라면서 누리지 못한 것을 누리게 하고 싶다, 내 자식에게 물질적으로 부족하지 않은 삶을 물려주고 싶다, 내가 후회했던 삶을 반복하지 않도록 안전한 길로 이끌고 싶다며 모든 에너지를 쏟아붓는 부모가 많습니다.
그런데 이들은 정작 자신의 자녀가 진정으로 원하는 것이 무엇인지는 들으려고 하지 않습니다. 사랑이라는 포장지로 포장되었을 뿐 내용물은 강요라는 것을 인식하지 못합니다. 원치 않는 선물을 안기고 나서 고마워해야 한다고 주장하는 것과 무엇이 다를까요?
자식은 분재가 아닙니다. 부모에게 자랑스럽더라도, 그 모습이 남들에게 부끄럽지 않더라도 분재가 된 아이는 피눈물을 흘리며 부모를 원망하고 있을지도 모릅니다. 부모님을 사랑하면서도 증오하기 때문에 깊은 죄책감과 절망의 늪에서 고통받고 있을지도 모릅니다.
부모가 진정으로 원하는 것은 바로 자녀의 행복이 아닐까요? 그렇다면 자신의 행복을 투사하여 자녀를 통해 대리 만족하려고 하면 안 됩니다.
자녀는 키우는 것이 아니라 스스로 크는 것입니다. 부모가 할 일은 스스로 성장하는 자녀를 지켜보면서 도움을 요청받을 때 자신이 할 수 있는 것을 하면 되는 것입니다. 그리고 그 도움은 어디까지나 자녀가 원하는 수준에 그쳐야 합니다.
마지막으로 시인이자 철학자인 칼릴 지브란의 주옥같은 시를 한 편 올려드립니다. 제가 하고 싶은 말을 칼릴 지브란이 이미 다 했더군요. 이전에 포스팅한
'각자 행복해야 둘이 되어도 행복합니다'에서도 칼릴 지브란의 시를 인용했습니다만 정말 생각의 깊이가 대단한 사람이라는 생각이 듭니다.
그대의 아이는 그대의 아이가 아니다.
아이들이란 스스로를 그리워하는
큰 생명의 아들딸이니
그들은 그대를 거쳐서 왔을 뿐 그대로부터 온 것이 아니다.
또 그들이 그대와 함께 있을지라도
그대의 소유가 아닌 것을.
그대는 아이들에게 사랑을 줄 수는 있으나
그대의 생각까지 주려고 하지는 말라.
아이들에게는 아이들의 생각이 있으므로.
그대가 아이들에게 육신의 집은 줄 수 있으나, 영혼의 집까지 주려고 하지 말라.
아이들의 영혼은 내일의 집에 살고 있으므로.
그대는 결코 찾아갈 수 없는, 꿈속에서조차 갈 수 없는 내일의 집에
그대가 아이들과 같이 되려고 애쓰는 것은 좋으나,
아이들을 그대와 같이 만들려고 애쓰지는 말라.
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결혼을 통한 행복을 꿈꾸는 사람들이 있습니다. 솔로로 있는 자신이 너무 불행해서 결혼을 통해 그 불행을 타파해보려는 사람들이 의외로 많습니다. 그게 뭐가 잘못이냐고요?
그렇다면 왜 자신의 남아 돌아가는 행복을 배우자가 될 사람에게 나눠 줄 생각은 못할까요?
'희생'이라는 허울좋은 포장으로 상대방의 행복에 대한 착취나 기생을 합리화하려는 사람들이 있는데 본인이 알고 있든 모르고 있든 지극히 병리적이라는 것에는 차이가 없습니다.
결혼은 80% 행복한 사람이 120% 행복한 사람과 결혼해서 20%를 가져와 채우는 것이 아니라 각자 100% 행복한 사람 둘이 결혼해서 120%의 시너지 행복을 만들어 내는 것입니다.
간혹 자신의 모자란 행복이나마 배우자에게 나눠주는 희생을 감수하는 사람이 있습니다. 애틋한 사랑의 발현으로 볼 수도 있지만 장기적으로는 그다지 바람직하지 않다고 봅니다. 자발적이든, 강요되었든 간에 자기가 인지하고 있는 한 희생은 결국은 서운함, 보답을 바라는 마음 등을 불러 일으킵니다. 이런 마음은 행복을 저해하는 요인으로 작용합니다.
그러니 스스로 행복하세요. 행복하고 또 행복하고 행복해서 남아도는 행복을 배우자와 가족과 가까운 사람들에게 나눠주기로 결심하세요.
우울증에 걸린 상담자가 우울증으로 고통받는 내담자를 상담하는 것이 어려운 것처럼 불행한 사람이 배우자를 행복하게 할 수는 없는 법입니다.
마지막으로 칼릴 지브란의 주옥같은 시를 한 편 올려드립니다. 이 포스팅에서 제가 하고자 하는 말을 이미 칼릴 지브란이 다 했네요.
그러나 당신 부부 사이에는 빈 공간을 두어서,
당신들 사이에서 하늘의 바람이 춤추도록 하게 하라.
서로 사랑하라. 그러나 서로 포개어지지는 마라.
당신 부부 영혼들의 해변 사이에는 저 움직이는 바다가 오히려 있도록 하라.
각각의 잔을 채워라. 그러나 한 개의 잔으로 마시지는 마라.
서로 당신의 빵을 주어라. 그러나 같은 덩어리의 빵을 먹지는 마라.
함께 노래하고 춤추며 즐거워하라. 그러나 각각 홀로 있어라.
현악기의 줄들이 같은 음악을 울릴지라도 서로 떨어져 홀로 있듯이.
당신 마음을 주어라. 그러나 상대방 고유의 세계 속으로는 침범하지 마라.
생명의 손길만이 당신의 심장을 가질 수 있기 때문이다.
그리고 함께 서라. 그러나 너무 가까이 붙어 서지는 마라.
사원의 기둥들은 떨어져 있어야 하며,
떡갈나무와 사이프러스 나무는 서로의 그늘 속에서는 자랄 수 없기 때문이다.
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