★★★★☆
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토니 험프리스의 책은 월덴 3에서만 이미 몇 차례 소개를 드린 바 있습니다.
'부부의 사생활(1997)',
'투덜이의 심리학(1996)',
'심리학에서 육아의 답을 찾다(2004)'가 바로 그것입니다.
네 번째로 소개드리는 토니 험프리스의 책은 2004년에 나온 'Leaving the Nest : What Families Are All About'입니다. 토니 험프리스를 제가 좋아하기는 하지만 현장에 있는 임상가들에게 추천하기에는 그동안 뭔가 2% 부족했는데(그래서 항상 평가는 별 세개~) 이 책은 제가 읽은 험프리스의 책 중 최고입니다. 가히 흡족한 수준이에요.
제목처럼 가족에 대한 이야기를 다루고 있기는 하지만 단순히 문제 있는 가족의 모습을 조명하는 것에서 한 걸음 더 나아가 고유하고 특별한 나를 발견하는 방법, 경제적, 정서적 독립의 문제, 그리고 가족 내에서 일어나는 다양한 소통의 모습, 조건없는 사랑이라는 것이 가능한지, 감정 표현은 어떻게 하는 것이 좋은지, 책임과 권리의 문제 등 가족이라는 체계에서 살펴봐야 할 중요한 주제들을 모두 다루고 있습니다.
제가 평소 가족 상담에서 하고 있는 이야기의 대부분을 이 책에서 모두 다루고 있다고 해도 과언이 아닐 정도로 딱 제 스타일의 책입니다. 제가 가족 상담에서 무슨 이야기를 하고 있는지 궁금한 분들은 바로 이 책을 보시면 됩니다. ^^;;;
역기능적인 가족을 다루는 임상가, 특히 어른 아이의 독립 문제와 헬리콥터 부모, 결혼과 자녀 양육의 준비가 되지 않은 미성숙한 초보 부부나 부모를 상담하는 임상가에게 일독을 권합니다.
토니 험프리스가 워낙 글을 쉽게 쓰는 스타일이기 때문에 일반인들이 읽기에도 큰 무리가 없습니다. 누가 읽어도 괜찮은 책입니다.
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* 성공한 건축가가 되려면 부모는 먼저 자기 내면의 건물을 되돌아보아야 한다. 부모는 자신이 도달한 깨달음의 수준까지만 아이를 이끌어 줄 수 있다.* 남을 위해 지나치게 헌신해 관계를 맺으려는 사람은 끊임없이 주고, 주고, 또 준다. 하지만 한꺼풀 벗겨보면 자신에 대한 무가치함이 무의식 깊숙이 자리잡고 있다. 이들은 단지 자신의 불안을 달래려는 것 뿐이다. * 지나친 헌신은 가족의 자아인식을 완전히 파괴하는 강력한 힘을 발휘한다. 지나치게 헌신하는 부모는 자신의 가치를 의심하는 사람이다. 그 배우자도 마찬가지다. 결국은 그 밑에서 자라는 아이들도 자신의 가치를 의심하게 된다. * 헌신적인 사랑은 이타적인 것이 아니라 극도로 이기적인 것이다. 헌신하는 관계는 그냥 베푸는 것이 아니라 '돌려받기 위해' 베푸는 것이다. 이는 받는 사람이 지극히 충족하기 어려운 조건을 내세우는 관계다. * 배우자의 외도는 사실 부부 사이에 늘 존재해 온 불만족스런 관계, 또 방어적인 관계를 드러내는 한 증상일 뿐이다. 아내는 자신의 결혼 생활이 불행해진 원인을 '남편을 꾄 여자'에게 모두 뒤집어씌운다. 아내는 그 희생양을 씹어댐으로써 자기 책임을 회피한다. 외도는 남편에게도 많은 이득을 가져다준다. 아내에게 늘 끌려다니는 무능한 인간이라는 비난을 더 이상 받을 필요가 없으니까. 게다가 한번의 외도로 자신이 무능하지 않다는 사실까지 증명한 것이다. * 가장 중요한 문제는 자아인식이다. 자아에 대한 믿음이 낮은 상태에서는 어떠한 변화 요구도 자신에 대한 위협으로 느껴질 수 밖에 없기 때문이다. * 분리하고 독립하라는 말은 욕구를 부정하라는 것이 아니라 자신의 욕구가 무엇인지 다른 사람에게 '주체적으로 알리라'는 의미이다. 다만 자신의 욕구가 충족되어야 한다고 강요할 필요도 없고, 또 그것이 충족되지 못했다고 거부당한 느낌을 가질 필요도 없다. * 부부가 서로 평온한 감정을 표현하지 않으면 부부관계에 깊은 불안이 자리잡기 시작한다. 평온한 감정을 드러내는 것은 부부를 더욱 깊고 안정적인 관계로 만들고 개개인의 자아에 대한 인식을 강화시킨다. * 상대방의 감정이 전적으로 상대방 자신에 대한 것이라는 사실을 분명히 인지하는 것은 가족이나 다른 사람으로부터 분리되는 첫걸음이다. 그런 사람의 자아에 대한 안정감은 어떤 상황에서도 흔들리지 않는다.
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토니 험프리스의 책은 월덴 3에서도 이미 두 차례 소개드린 바 있습니다. 꽤 오래전에 출판되었지만 2009년에야 국내에 소개된
'부부의 사생활(1997)'과 얼마 전에는 긍정심리적 접근을 다룬
'투덜이의 심리학(1996)'을 소개했었지요. 두 권 다 이미 90년대 후반에 나온 책인데 이제서야 국내에 소개가 되었습니다. 그만큼 토니 험프리스라는 임상가가 그동안 많이 알려지지 않았다는 말이 되겠습니다.
토니 험프리스는 주로 가족을 대상으로 하는 임상가인데 그 중에서도 부모-자녀 관계, 부모의 양육에 대한 관심이 많습니다. 그런 면에서 이 책은 토니 험프리스가 가장 자신있는 핵심 분야를 다룬 책이라고 할 수 있겠습니다.
25년 간의 임상 노하우를 정리해 놓은 책이라서 2004년에야 출판이 되었습니다. 84개의 질문(출판사에서는 83개라고 하는데 제가 일일이 세어 보았더니 84개더군요)을 다음의 6개 주제군에 따라 나누어 놓았습니다.
1장. 육아에 임하는 마음가짐2장. 부모의 역할3장. 육아의 기술4장. 아이들의 문제행동5장. 부모들의 문제행동6장. 아이의 교육과 미래
각 장의 제목만 보아도 알 수 있듯이 문제있는 자녀의 행동을 다루는 세부 기술보다는 오히려 부모의 역할과 가치관 등을 주로 다루고 있습니다. 이건 이 책에서 부모는 자신이 도달한 단계 만큼만 자녀를 성장시킬 수 있다는 저자의 말이 반복되는 것으로도 짐작할 수 있습니다.
토니 험프리스는 참 글을 쉽게 씁니다. 게다가 이 책은 번역도 잘 되어 있어서 일반인이 읽기에도 전혀 무리가 없습니다. 다만 자녀의 특정 문제 행동을 한번에 해결할 수 있는 특효 기술을 원하는 분들에게는 다소 실망스러울 수도 있겠습니다.
또한 임상가들에게도 별반 특별할 것이 없는 내용들이라서 이 책은 임상가들에게는 권하지 않습니다. 하지만 부모의 자세에 대해 다시 한번 생각을 정리해 볼 수 있는 책이라서 어린 아동을 자녀로 둔 부모님들에게는 일독을 권합니다.
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긍정 심리학이 대세라고들 합니다. 부정적인 생각을 없애는 것에는 아무래도 한계가 있으니 발상의 전환으로 이제는 긍정적인 생각에 초점을 맞추어야 한다고 합니다.
그런데 이미 1996년에 토니 험프리스라는 걸출한 임상가가 풍부한 현장 경험을 바탕으로 부정적인 생각이란 것은 처음부터 없다고 주장했습니다. 부정적인 사고는 실패하여 비판받고, 창피당하고 거부당하는 일을 막아주는 중요한 기능을 하기 때문이라는 것이죠. 즉 사람들은 자라면서 부정적인 사고 방식을 창의적으로 활용하고 정서적 갈등을 해결하는데 사용한다는 겁니다. 그래서 이 책의 저자인 토니 험프리스에 따르면 '부정적인'이라는 용어는 '방어적인'이라는 말로 바꿔 불러야 한다고 합니다. 물론 그렇다고 부정적인 생각 자체를 그대로 둬야 한다는 것은 아니고 당사자가 준비되었을 때 서서히 변화시켜야 한다는 것이죠.
긍정적인 생각 또한 마찬가지입니다. 부정적인 생각의 반대되는 의미로 긍정적인 생각이 존재하는 것이 아니라는 겁니다. 긍정적인이라는 말은 긍정적인 생각이 변화를 가져온다는 의미를 내포하고 있지만 진정한 변화를 불러 일으키는 것은 감정입니다. 따라서 그러한 생각에 좀 더 부합하는 단어는 '열린' 생각이 될 겁니다.
따라서 '부정적인' -> '방어적인', '긍정적인' -> '열린'으로 바꾸어야 한다는 것이 그의 주장입니다.
우리는 보통 부정적인 생각은 잘못된 것이기 때문에 무조건 없애거나 바꾸어야 한다고 생각합니다. 하지만 조금만 달리 생각해보면 어떠한 생각이라도 그것이 우리의 생존에 도움이 되었기 때문에 지금까지 살아남았다는 사실을 알 수 있습니다. 다만 어른이 되었는데도 아이 때의 옷을 계속 입으려고 하는 것과 같아서 서서히 어른의 옷으로 바꿔 입을 수 있도록 도울 필요가 있다는 것이죠.
토니 험프리스는 맥 윌리엄스와 함께 제가 좋아하는 임상가 중 한 명입니다. 맥 윌리엄스와는 조금 다른 의미에서요. 좀 더 대중적인 글쓰기를 시도하는 분인데 이 둘의 공통점은 그야말로 풍부한 임상 경험을 글 속에 녹여낸다는 겁니다. 맥 윌리엄스에 비해 깊이는 다소 부족하지만 그만큼 전문가가 아닌 일반인이 읽기에도 쉽게 글을 쓰는 장점이 있습니다.
이 책은 그의 저작 중 훌륭한 편에 속하지는 않지만 '부정적인'이라는 잘못된 딱지를 함부로 붙이는 임상 현장의 관행에 경종을 울리는 책이기에 현장에서 일하는 임상가에게는 일독을 권합니다.
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12권의 책을 25개 국어로 번역해 출판한 유명 작가이자 심리치료자인 토니 험프리스의 '부부의 사생활 : 서로 아는 것 같지만 사실은 잘 모르는(Myself, My Partner, 1997)'을 북 크로싱합니다.
1997년에 출판된 책이라서 특별히 새로운 내용은 없지만 부부 상담을 하는 상담자의 입장에서 상당히 동감하는 내용이 많이 나옵니다.
현장 치료자에게는 추천하기 어렵지만 일반인들이라면 분명 도움을 받으실 수 있을 겁니다. 초보 부부 상담자가 워밍업을 하는데도 괜찮습니다.
이 책에 대한 자세한 내용은
'소개글'을 참고하세요.
이 책은 변경된 북 크로싱 제도(국민도서관 이용)가 적용됩니다.
이 책을 읽고 싶은 분은 아래의 북 크로싱 방법에 있는 내용대로 하시면 됩니다.
* 월덴 3의 변경된 북 크로싱 제도에 대해 궁금한 분들은 여기를 클릭!* 국민도서관을 통해 북 크로싱하는 방법에 대해 궁금한 분들은 여기를 클릭!
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★★★☆☆
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우선 솔직히 말씀드리면 수십 년간 심리치료와 상담을 하면서 12권의 책을 25개 국어로 번역해 출판했다고 하는 이 유명한 작가이자 상담자의 이름을 저는 이번에 처음 들어봤습니다. 아마 어디에서 들어봤을 것 같기는 합니다만 이 포스팅을 하는 지금은 기억이 나지 않습니다. 그래서 이 저자에 대해 잘 모릅니다. 월덴3의 심리학 서적란에서 검색을 해 봤지만 아무래도 이 책의 저자인 토니 험프리스의 책은 이번에 처음 읽은 것 같습니다. 그렇다고 이 분이 소위 '듣보잡'이라는 이야기는 아닙니다. 저자에 대한 제 사전지식이 없기 때문에 저자의 이름만 듣고 선택할 수는 없다는 의미에서 드린 말씀입니다.
이 책은 새로 발간된 책처럼 포장이 되었지만 사실은 1997년에 발간된 책을 작년에야 비로소 국내에 소개한 책입니다. 그렇기 때문에 부부치료나 상담에 어느 정도 경험이 있는 치료자라면 대부분 아는 내용들로 이루어져 있습니다. 다시 말씀드리면 새로울 것이 별로 없습니다. 자신이 대부분 알고 있는 내용을 확인하는 차원입니다.
번역자가 임상심리전문가인데다 이미 몇 권의 책을 번역한 경험이 있기 때문에 용어의 오역을 걱정하지 않고 읽어도 될 만큼 번역은 매끄럽게 된 편입니다.
제목처럼 서로 잘 아는 것처럼 보이지만 사실은 잘 모르는 부부 관계의 문제를 풀어나간 책인데 가장 거슬리는 부분은 현재의 부부 관계는 부모와의 관계의 재현이라는 점을 너무 자신있게 강조한 부분입니다. 즉 부모와 가장 닮은 사람과 결혼하게 되고 부모가 내게 했던 것처럼 배우자를 대하게 된다는 것인데 이 가설은 여러가지 임상 현장에서 대체로 잘 들어맞지만 그렇지 않은 부부(당장 저희 부부만 해도 그렇습니다)도 많은데 이에 대해서 이견이 없는 것처럼 너무 자신만만하게 주장하고 있습니다. 이 책에서 이 부분이 가장 마음에 들지 않습니다.
하지만 그 밖에 원 가족으로부터 완전히 분리되어야 건강한 가정을 만들 수 있다는 설명이나, 부부 관계에서도 자신의 정체성과 개체성을 지키는 것이 중요하다는 말 등은 2010년이 된 지금도 중요한 지혜가 아닐까 싶습니다.
이 책의 주 추천 대상은 자신의 부부 관계를 돌아보고 싶은 일반인이며 그 밖에 초보 상담자가 부부 상담을 하기 위한 워밍업을 하는데에도 어느 정도 도움이 될 것 같습니다.
덧. 보통 좋은 책이라면 가격이 중요하지는 않지만 그래도 220페이지 밖에 안 되는 책이 12,000 원이라니 좀 비싸다는 생각을 지울 수가 없습니다. ㅠ.ㅠ
덧2. 이 책은 북 크로싱 대상입니다.
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